Vor einigen Jahren habe ich ein Buch geschrieben, das erwachsenen Kindern meiner Generation helfen soll, die vielen Herausforderungen der Pflege unserer alternden Eltern zu bewältigen. Ich interviewte Frauen und Männer im ganzen Land über ihre Kämpfe und Erfolge. Ich sprach auch mit Mitgliedern der helfenden Berufe: Geriater, Sozialarbeiter, Elder-law Anwälte, Administratoren von Einrichtungen für betreutes Wohnen, und fast jeder und jeder, den ich dachte, könnte Licht auf das Thema werfen., Jeder, das ist, außer den alternden Eltern.
Das erscheint mir jetzt als eklatante Unterlassung. Kein Zweifel, weil ich seitdem ein alternder Elternteil bin, betrachte ich die Angelegenheit der Elternpflege aus einer anderen Perspektive. Ich nicke zustimmend, wenn der Sohn eines Freundes mir Besorgnis darüber äußert, dass sein Vater nach Einbruch der Dunkelheit fährt, aber ich verstehe auch, wenn mein Freund, sein Vater, beschwert sich darüber, „von meinen Kindern über mein Fahren geärgert zu werden.“Er und seine Kinder haben möglicherweise unterschiedliche Antworten auf die wichtigsten Fragen der Situation: Wie ernst ist das Fahren des Vaters?, Und wie fähig ist der Vater seine eigenen Entscheidungen zu treffen? Sicherlich gibt es Situationen, in denen das Eingreifen eines erwachsenen Kindes in das Leben eines kranken Elternteils eindeutig erforderlich ist, aber was ist, wenn dies nicht einer dieser Zeiten ist?
Wenn Eltern älter werden, können Versuche, an unserer Unabhängigkeit festzuhalten, selbst den gut gemeinten „Vorschlägen“ unserer Kinder widersprechen. Wir wollen gepflegt werden, aber Angst, gepflegt zu werden. Daher das Drücken und Ziehen, wenn ein wohlmeinender Nachwuchs auf unseren Rasen tritt.,
Ein weiterer Fall: Meine Freundin Julia und ich haben uns kürzlich in einem örtlichen Museum getroffen. Sie ist 75, eine pensionierte Redakteurin und ehrenamtliche Dozentin. Beim Mittagessen haben wir Familiennachrichten eingeholt—Kinder, Enkelkinder. Sie nahm ein iPhone heraus, um mir Bilder zu zeigen. Ich fragte nach ihrer Tochter, die kürzlich von Chicago an die Ostküste zurückgekehrt war. „Es muss schön sein, sie öfter zu sehen“, sagte ich.
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Julia seufzte. „Ja, aber—“, sagte Sie. „Wann immer Brenda vorbeikommt, bin ich mir nicht sicher, ob sie zu Besuch kommt oder mich überprüft: Erfüllt mein Zuhause den sauberen Test?, Ist der Joghurt in meinem Kühlschrank längst über das Datum „Use by“ hinausgegangen?“
„Ich habe das Gefühl, dass ich ständig bewertet werde“, schloss sie.
Ich habe eine Vorstellung davon, was sie meint. Mein Mann und ich haben die Fälligkeitsdaten von Lebensmitteln vor einem Besuch von einem unserer drei Söhne überprüft. Sie haben sogar die Enkel, die durch meinen Gewürzschrank gehen. Für sie ist es ein Spiel, außer dass ich keine Lust habe zu spielen. Vor zehn Jahren hätte ich mich wahrscheinlich dem Spaß angeschlossen. Jetzt bin ich empfindlicher, kritisiert zu werden.,
Eine Woche später diskutierte ich dasselbe mit Elinor, einem anderen Freund von mir. Wir hatten über eine Reihe von kürzlich ausgestrahlten Tributen an Frank Sinatra gesprochen, als wir uns auf den Namen eines anderen Sängers dieser Zeit konzentrierten. „Ich sehe ein M“, sagte ich. Laufen durch das Alphabet funktioniert oft für mich. Triumphierend kam Elinor auf die richtige Antwort: Mel Torme. Sie war erleichtert.
„Mein Sohn und meine Schwiegertochter haben mich sehr selbstbewusst über mein Gedächtnis gemacht“, erzählte mir Elinor., „Wann immer sie mich in einem Zeitraffer erwischen, als ob sie das Datum des Tages nicht kennen—ich meine, ich weiß, dass es ein Donnerstag ist, aber ist es der 21. oder 22. des Monats?“Wann immer sie Schwierigkeiten hat, das richtige Wort zu finden“, tauschen sie diese langen, sinnvollen Blicke aus.“Das einzige, was ihre Prüfung erreicht hat, sagte sie mir, war, sie auf Kante zu stellen, wenn sie Zeit miteinander verbrachten.
Hat sie mit ihnen über ihre Gefühle gesprochen? Nein, sagte Sie. „Ich genieße ihre Gesellschaft, suche aber auch nach Ausreden, um sie seltener zu sehen.“
Was suchen ältere Eltern in Beziehungen zu ihren erwachsenen Kindern?, In einer Studie von 2004, zwei Professoren von der State University of New York at Albany, die für die öffentliche Gesundheit professor Mary Gallant und der Soziologe Glenna Spitze, erforscht das Thema in interviews mit Fokus-Gruppen von älteren Erwachsenen. Zu ihren Ergebnissen: Ihre Teilnehmer „äußern den starken Wunsch nach Autonomie und Verbindung in den Beziehungen zu ihren erwachsenen Kindern, was zu Ambivalenz führt, wenn es darum geht, Hilfe von ihnen zu erhalten. Sie definieren sich selbst als unabhängig, hoffen aber, dass die Hilfe der Kinder bei Bedarf zur Verfügung steht., Sie sind verärgert über den Überschutz von Kindern, schätzen aber die Besorgnis, die sie ausdrückt. Sie verwenden eine Vielzahl von Strategien, um mit ihren ambivalenten Gefühlen umzugehen, z. B. die Minimierung der Hilfe, die sie erhalten, das Ignorieren oder Widerstehen von Kontrollversuchen von Kindern …“
„Eines der gruseligsten Dinge für Menschen im Alter ist, dass sie sich nicht mehr unter Kontrolle fühlen“, sagt Steven Zarit, Professor für menschliche Entwicklung und Familienforschung an der Pennsylvania State University. „Wenn du deinem Vater also sagst, er soll nicht ausgehen und Schnee schaufeln, nimmst du an, dass er zuhört., Es ist die vernünftige Sache. Aber seine Antwort wird sein, rauszugehen und wegzuschaufeln … Es ist eine Art, an einem Leben festzuhalten, das zurückzurutschen scheint.“
Ob das bedeutet, dass er unabhängig oder unnachgiebig ist, hängt davon ab, wer den Anruf tätigt. Eine kürzlich von Zarit und seinen Kollegen durchgeführte Studie betrachtete die elterliche Sturheit als einen komplizierten Faktor in generationenübergreifenden Beziehungen. Es überrascht nicht, dass erwachsene Kinder eher sagten, dass ihre Eltern stur handelten, als die Eltern das Verhalten in sich selbst sahen., Zu verstehen, warum Eltern „darauf bestehen, sich widersetzen oder auf ihren Wegen oder Meinungen beharren“, so die Studie, kann zu einer besseren Kommunikation führen. Zarits Rat an das erwachsene Kind: „Wähle keine Argumente. Lassen Sie einen Elternteil sich nicht defensiv fühlen. Pflanzen Sie eine Idee, treten Sie zurück und bringen Sie sie später auf. Sei geduldig.“
Aber das geht in beide Richtungen. Ich spreche aus Erfahrung, wenn ich sage, dass Eltern zu oft magisches Denken betreiben—unsere Kinder hätten x kennen oder y tun sollen-und dann sind wir enttäuscht, wenn sie nicht durchkommen., Die onus hier ist auf uns ältere Eltern zu sprechen. Je klarer wir unsere Gefühle beschreiben und unsere Bedürfnisse angeben, desto besser sind unsere Chancen, diese Bedürfnisse zu erfüllen.
Karen Fingerman, Co-Autorin der Studie von Zarit, schlägt einen anderen Ansatz vor. Fingerman ist Professor für menschliche Entwicklung und Familienwissenschaften an der University of Texas und Direktor einer Drei-Generationen-Studie, die sich auf Kinder mittleren Alters konzentriert und wie sie sich um die Generationen über und unter ihnen kümmern., „Die Forschung zeigt, dass sie eine ziemlich gute Vorstellung davon haben, was die Bedürfnisse ihrer Eltern wirklich sind“, sagt sie. „Ältere Eltern könnten besser versuchen, die Bedenken des Kindes zu verstehen und anzugehen. Wir fanden in unserer Forschung heraus, dass, wenn der erwachsene mittleren Alters sich Sorgen um den alternden Elternteil macht, der Elternteil sich darüber ärgert und sich mehr geliebt fühlt.“
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Auf einer 80th-Geburtstagsfeier für meine Freundin Leah saß ich acht Jahre lang an einem Tisch, alle Frauen eines bestimmten Alters: meine ganz eigene Fokusgruppe., Am Haupttisch war Leah von ihrer Familie umgeben: zwei Söhne, ihre Frauen, sieben Enkelkinder. Ein Fotograf machte Fotos. eine schöne Familie, waren sich alle Tischkollegen einig.
„Während wir auf dem Thema Familien …“, begann ich. Ich fragte die Frauen nach ihren eigenen Familien, speziell nach allem, was sie ihren eigenen erwachsenen Kindern sagen wollten. „Ich möchte nur Danke sagen“, sagte einer, “ und ich sage es die ganze Zeit.,“Sie erklärte, dass sie im vergangenen Jahr von einer Rückenschmerzen außer Gefecht gesetzt wurde, und“ meine Töchter beugten sich trotz ihres geschäftigen sozialen und beruflichen Lebens nach hinten, um alles für ihren Vater und mich zu tun.“
“ Was würde ich meinen Töchtern sagen wollen?“fragte eine andere Frau, zu meiner Rechten sitzend. „Ich würde ihnen sagen wollen,‘ Buzz off.'“Die Töchter sind beide Anfang fünfzig; Ihre Mutter, die zu Beginn ihrer Ehe verwitwet war, ist sehr stolz auf ihren Erfolg als alleinerziehende Mutter. „Sie bieten immer an, dies zu tun, das zu tun und das andere zu tun, und es macht mich einfach verrückt“, sagte sie., „Es sagt mir, dass sie denken, ich bin nicht kompetent.“Infolgedessen hat sie aufgehört, ihnen zu sagen, wann sie wirklich ein Problem hat.
Unser Gespräch wurde durch das Geräusch eines Löffels, der gegen Glas klickte, beendet. Leahs älterer Sohn stieg auf, um einen Toast anzubieten. „An das Geburtstagskind“, begann er und lobte die Tugenden seiner Mutter … Andere Toasts folgten. Schließlich ergriff Leah das Wort. „Zu meiner wunderbaren Familie …“, begann sie. In ihrem Fall, Ich denke, das sagte alles.
Eine frühere Version dieses Artikels erschien auf NYCityWoman.