Parenting When You Are co-dependent: Breaking the Cycle

this article focuss on how parents can break the cycle of co-dependency by learning to parent differently. No entanto, você pode usar essas estratégias mesmo se você não é um pai (ou seus filhos são crescidos). Você pode aplicar muitas dessas estratégias parentais para si mesmo. Sim! Parece estranho, mas você pode se re-pai dando a si mesmo o que você não conseguiu na infância — quer isso seja amor incondicional, Permissão para expressar seus sentimentos, ou respeito.,

o trauma de infância tem efeitos duradouros

muitas pessoas que experimentaram o trauma de infância continuam a sentir os efeitos do trauma na idade adulta. Como uma forma de lidar com o trauma, você pode ter desenvolvido co-dependente características, tais como: tentar corrigir ou resgatar os outros, agindo como um mártir, perfeccionismo, sobrecarregar, querendo sentir-se no controle, dificuldade de confiar, de negação, culpa e vergonha, dificuldade em identificar e expressar seus sentimentos, pessoas agradáveis, raiva, culpando-a, sentindo-se indigno de ser amado, de ser auto-crítico e não a valorização de si mesmo.,

a co-dependência é comum em famílias

Se você tem características co-dependentes, há uma boa chance de que seus pais e avós também têm. A co-dependência passa involuntariamente de geração em geração. Nossos pais e cuidadores são nossos primeiros professores, então eles têm uma enorme influência no desenvolvimento de nosso auto-conceito e nosso valor próprio (como pensamos e nos tratamos).porque a co-dependência é aprendida, os pais, sem saber, modelam e ensinam aos seus filhos formas co-dependentes de pensar e agir., Por exemplo, Maria foi emocionalmente abusada por seus pais e cresceu sentindo-se inamovível e envergonhada e sem as habilidades de lidar com seus sentimentos. Ela “encheu” a dor. Como uma adulta, sua crença de que ela é falho mostra-se como perfeccionismo, permanecendo em um relacionamento pouco saudável com um homem que se aproveita dela financeiramente, e ataques periódicos de raiva. Quando Maria tem filhos, eles observam os padrões disfuncionais e co-dependentes de seus pais e aprendem a “encher” seus sentimentos e que eles precisam constantemente provar seu valor ou eles correm o risco de rejeição.,muitos filhos adultos de Alcoólicos (ACOAs) e crianças que experimentaram violência e caos em suas famílias crescem com uma intensa vontade de fazer as coisas de forma diferente – ser um tipo diferente de pai e não repetir os erros de seus pais. A boa notícia é que isso é possível. Com orientação, recursos e determinação podemos mudar. No entanto, nossas configurações padrão são fortes. Temos de lutar contra um impulso inconsciente para sermos pais como fomos pais.,

tendemos a ser pais da forma como éramos pais

a tendência para repetir o estilo de parentesco que os nossos pais usavam, não é intencional. É o que mais conhecemos. Foi o que nos foi modelado e ensinado. Podemos ter uma noção vaga de ver programas de TV ou visitar amigos, que outras estratégias parentais existem. Mas nem uma vontade forte de mudar é suficiente. Temos de mudar os nossos próprios padrões co-dependentes e aprender a pensar e a agir de forma diferente.,

ser pai é difícil

Se você é pai, tenho certeza que você concordará que ser pai é mil vezes mais difícil do que você esperava. Não importa o quanto você se prepare antes do tempo, ninguém está completamente pronto para os desafios que a paternidade apresenta. E a paternidade apresenta desafios extras para ACOAs e qualquer um que experimentou trauma de infância ou negligência emocional de infância porque você não tinha um modelo para a paternidade funcional.todos os pais precisam de uma grande dose de apoio e auto-compaixão., Você precisa de ajuda prática (babysitters e vizinhos que vão carpool para a prática de beisebol) e apoio emocional (um amigo encorajador ou um patrocinador de 12 passos) para ajudá-lo a suportar os altos e baixos da paternidade. Precisas mesmo de uma aldeia ou uma “tribo parental” para criar uma criança. E se sua família de origem é disfuncional, você provavelmente vai querer intencionalmente ampliar o seu círculo de apoio, conectando-se com outras mães e pais que compartilham seus valores e objetivos de parentalidade.todos cometemos erros; ninguém é um pai perfeito., Então, também precisamos ser consistentemente gentis conosco mesmos e perdoar a nós mesmos quando fazemos asneira.

quebrando o ciclo de co-dependência

Se você quiser quebrar o ciclo de co-dependência, a aceitação é o primeiro passo. A negação é forte em famílias com co-dependência e pode ser doloroso reconhecer e lidar com o mal que foi feito a você e como você pode ter repetido o ciclo. Eu recomendo trabalhar com um terapeuta que entende de co-dependência e trauma porque este é um trabalho desafiador e possivelmente mais do que você pode processar e curar por conta própria., Usar as estratégias de parentesco que eu descrevo abaixo também pode ajudar.

como evitar passar a co-dependência para os seus filhos

1. Por falar em sentimentos. Em famílias disfuncionais, as crianças não podem expressar os seus sentimentos, por isso são reprimidas. Isto pode contribuir para problemas de saúde mental e de relacionamento. Você pode quebrar este padrão mostrando aos seus filhos que você se preocupa e aceitar seus sentimentos. As crianças precisam da nossa ajuda para aprender a perceber, identificar e expressar adequadamente os seus sentimentos., Você pode começar por perguntar regularmente aos seus filhos como eles se sentem e responder com empatia (“isso soa muito difícil”). De uma forma apropriada à idade, você também pode compartilhar com seus filhos como você se sente. Por exemplo, você poderia dizer a uma criança: “alguém tirou o agrafador da minha mesa no trabalho e nunca o devolveu. Senti-me frustrado.”Se você tem crianças pequenas, elas também podem gostar de usar um gráfico de sentimentos e assistir o filme de animação de dentro para fora com você.2. Ter expectativas realistas., É muito comum os pais pensarem que os filhos podem fazer coisas que estão além de seu nível de desenvolvimento (e então se sentem frustrados quando seus filhos não cumprem ou têm sucesso). Isto é especialmente provável se os seus pais esperavam que assumisse as responsabilidades de adulto numa idade precoce. Se você não tem certeza do que uma criança média de dez anos deve ser capaz de fazer, Pergunte ao pediatra ou professor do seu filho; eles também podem recomendar livros de desenvolvimento infantil e aulas de paternidade.3. Permitam que seus filhos tenham opiniões e crenças diferentes., Em outras palavras, encoraje seus filhos a serem eles mesmos-não apenas pequenas versões de você. Um forte senso de si mesmo é uma grande defesa contra a co-dependência. Quando as crianças sabem e se preocupam com elas mesmas, é menos provável que sintam que têm de provar o seu valor através do auto-sacrifício e do prazer das pessoas.4. Deixa os teus filhos experimentar coisas novas. Outra maneira para as crianças desenvolverem suas identidades e se tornarem auto-conscientes é tentar coisas novas. As pessoas com co-dependência têm muitas vezes dificuldade em identificar os seus interesses e pontos fortes., Você pode evitar isso, deixando seus filhos tentar uma variedade de atividades, conhecer novas pessoas e correr riscos.5. Louvem os esforços das Crianças, não as realizações. É natural querer que seus filhos tenham sucesso-ganhar o concurso de ortografia, marcar um gol, ou ter um “A”. No entanto, este pode ser um terreno escorregadio. Primeiro, nem todas as crianças vão se destacar na escola ou outros marcadores tradicionais de sucesso. Louvar realizações pode dar às crianças a mensagem de que elas só são amadas e dignas se elas realizarem X. Em vez disso, se nos focarmos no esforço das crianças, encorajamo-las a perseverar, trabalhar duro e melhorar-se.,6. Tratem os vossos filhos com respeito. Mesmo que os seus filhos se comportem mal ou não lhe agrade, nunca há razão para ameaçar, menosprezar, reter o amor, ou magoar fisicamente os seus filhos. Você sabe de suas próprias experiências que esses comportamentos corroem a auto-estima, confiança e segurança de uma criança, e não são a maneira que você quer ser pai. Se você se encontrar repetindo esses padrões, é especialmente importante que você procure ajuda e apoio. A vergonha pode ser uma barreira, mas obter ajuda de alguém em quem você confia pode ajudá-lo a diminuir a sua vergonha e encontrar habilidades mais eficazes de paternidade.7., Estabelece regras consistentes. As crianças fazem melhor quando as regras são claras e consistentes, mas suficientemente flexíveis para se adaptarem às suas necessidades em mudança. Tente evitar os extremos de regras muito duras ou muito laxistas ou fazer regras, mas não impô-las. Mais uma vez, obter alguma orientação de um livro parental ou classe pode ser muito útil. Eu escrevi um pequeno artigo sobre como definir regras para adolescentes, que você pode ler aqui.8. Modela limites saudáveis. Limites são o que dizemos “sim” e ” não ” a; eles mostram aos outros o que eles podem esperar de nós e como eles podem nos tratar., Você pode mostrar aos seus filhos que não faz mal dizer “não” e que você não permite que outros o maltratem através de suas próprias ações. E você pode reforçar limites saudáveis explicando como e por que estabelecer limites. Você pode ler mais sobre como estabelecer limites aqui. Também é importante respeitar os limites dos seus filhos. À medida que as crianças crescem, elas vão ganhar autonomia e a capacidade de estabelecer os seus próprios limites. No entanto, na maioria dos casos, mesmo as crianças muito pequenas devem ter a oportunidade de estabelecer limites físicos, como decidir se querem dar um abraço a alguém.9., Passar tempo de qualidade juntos. Construímos laços familiares fortes quando nos divertimos e fazemos atividades significativas juntos. Tente priorizar o tempo da família em uma base regular.10. Mostra-lhes amor incondicional. Não é suficiente sentir amor por seus filhos; você precisa expressá-lo em palavras e ações. O amor pode ser expresso com um abraço, ajudando-os com trabalhos de casa de matemática, lendo-lhes uma história de dormir, passando as compras da tarde juntos, ou dizendo “Estou tão feliz que você é minha filha”., The 5 Love Languages of Children by Gary Chapman and Ross Campbell é um grande livro para descobrir como amar melhor o seu filho em particular.espero que estas ideias lhe dêem um ponto de partida. A paternidade está cheia de tons de cinza e exceções. Todas as crianças são diferentes e temos de ter isso em conta, é claro.como eu disse, ser pai é difícil e estamos todos a tentar descobrir como o fazemos. E todos nós temos pontos cegos, e é por isso que é tão importante estar aberto ao feedback e suporte., E lembre-se que cuidar de si mesmo e cuidar de sua própria recuperação de co-dependência são, possivelmente, as coisas mais importantes que você pode fazer para quebrar o ciclo de co-dependência.

publicado Originalmente no PsychCentral.com.

Sharon Martin

Sharon Martin é um psicoterapeuta, escritor, orador, mídia e colaborador em saúde emocional e relacionamentos., Ela é especializada em ajudar as pessoas a descobrir o seu valor inerente e aprender a aceitar-se-imperfeições e tudo! Sharon escreve um blog popular chamado conquistar a co-dependência para a psicologia hoje e é o autor do livro de trabalho do CBT para o perfeccionismo: habilidades baseadas em evidências para ajudá-lo a deixar de auto-crítica, construir auto-estima, e encontrar equilíbrio e vários ebooks, incluindo navegar no labirinto de co-dependência.