enquanto o aconselhamento matrimonial realizado em um ambiente de escritório fornece um ambiente emocionalmente seguro e de apoio para os casais para discutir suas dificuldades e adquirir as ferramentas para resolvê-los, grande parte do trabalho de terapia é feito nas trincheiras em casa.
em casa exercícios de aconselhamento para casais
Aqui estão alguns dos meus exercícios favoritos de aconselhamento para casais para praticar em casa entre sessões:
O Jogo do mapa do amor
eu adaptei este exercício originado por John Gottman, PhD para uso tanto em sessão e como uma tarefa de casa. Este “jogo” é uma lista de 60 perguntas pessoais que valem cada um 1-5 pontos para respostas corretas. As perguntas têm como objectivo revelar o quão intimamente vocês se conhecem. Os itens variam de fácil – ” Qual é o meu aniversário, incluindo o ano?”–para mais difícil – “Qual é uma das minhas melhores experiências de infância?”Eu dou a cada cônjuge papel e uma prancheta, leio cada pergunta, e peço a marido e mulher para escrever as respostas que eles acham que seu companheiro vai dar., Depois, as respostas são compartilhadas e cada cônjuge marca pontos por respostas corretas. O cônjuge com a maior pontuação ganha!eu dividi a tarefa em duas partes, usando a primeira metade de 30 perguntas como quebra-gelo para casais que estão em conflito, mas não estão em uma crise aguda, ou algumas sessões em que sinto que é o momento apropriado. As restantes 30 perguntas são uma tarefa de casa a ser concluída sozinhos um com o outro, sem retoques, e sem as crianças por perto.,conhecer a maioria das respostas do seu cônjuge indica um nível de intimidade saudável, não saber respostas torna-se uma oportunidade para falar e aprender mais sobre o outro. Este exercício é especialmente útil para casais que, por uma razão ou outra, conversam principalmente em um nível superficial.esta missão envolve duas listas de 100 comportamentos amorosos desenvolvidos por missões de casamento, internacional-um para maridos e outro para esposas., Na Sessão, cada cônjuge tem uma vez para rever a lista preparada para eles e indicar os 10 comportamentos que eles mais querem de seu parceiro.
a maioria dos clientes gosta muito de reflectir sobre as suas próprias – muitas vezes não satisfeitas – necessidades e de ter a oportunidade de comunicá-las ao seu parceiro num ambiente seguro e de suporte. Em outros casos, é a chance de elogiar seu companheiro para necessidades que já estão sendo atendidas bem ou para pedir mais de um comportamento particular. Risadas e expressões de excitação muitas vezes acompanham esta tarefa.,
aqui estão alguns comportamentos de amostra:
- encontre maneiras de mostrar-lhe que você precisa dele.obrigado pelas coisas que fez em casa.abraça – a quando ela precisar de conforto, segurando-a silenciosamente.encontre maneiras de ajudá-la a saber que você é seu parceiro em todas as áreas da vida.
quando os casais chegam a casa, eles trocam listas e são desafiados a implementar alguns ou todos os comportamentos que seus parceiros mais desejam., Quando ambas as partes se engajam de todo o coração, ele pode criar um ressurgimento de sentimentos positivos um para o outro que ajuda a virar a nave na direção certa.
20 expectativas
Esta Tarefa pode ser usada preventivamente como parte do aconselhamento pré-matrimonial, ou com casais. Os parceiros que estão envolvidos cada um escrevem 20 expectativas que têm para o outro, e os casais escrevem para baixo as expectativas que podem ter tido em seu casamento.,quando as expectativas não são expressas ou discutidas antes de se casar e é apenas assumido que elas serão cumpridas, isso pode levar a decepção, frustração e sentimentos de não ser cuidado. Quando duas pessoas estão casadas há algum tempo, muitas vezes expectativas não satisfeitas são suportadas em silêncio triste ou amargo ou então eles se tornam a fonte de muitos argumentos.
expectativas são tipicamente centradas em papéis, tradições, preferências e comportamentos de relacionamento e podem surgir da família de origem., Por exemplo, se cresceres numa casa onde o teu pai tratou da manutenção e reparação dos veículos dele e da tua mãe, podes esperar que isso seja da responsabilidade do marido no teu casamento, versus cada um dos cônjuges a tomar conta do carro que conduzem.
Aqui estão alguns outros exemplos de expectativas comuns:
- eu espero que vamos abrir presentes de Natal na manhã de Natal.espero que nos deitemos ao mesmo tempo.espero que a minha mulher faça a maior parte dos cozinhados.espero que partilhemos interesses e façamos coisas juntos.,espero ter influência primária sobre o mobiliário e decoração da nossa casa.discutir as expectativas antes ou depois de se tornarem um problema pode levar a negociações importantes e evitar discórdias conjugais desnecessárias.uma queixa que ouço frequentemente, geralmente mas nem sempre da esposa, é que o seu cônjuge raramente toma a iniciativa de planear momentos divertidos e românticos para nutrir a sua relação., A falta de participação em datas de planejamento e Atividades compartilhadas pode comunicar uma falta de interesse e prioridade, mesmo que isso não seja o que se sente no coração. Usually, one partner is the better one at planning, but that is not an excuse for the other person to abdicate all responsibility. Assim, sempre que um cônjuge achar esta questão prejudicial, atribuo a ambos a tarefa de planejar datas alternadamente. O primeiro passo é colaborar em uma lista de atividades atualmente desfrutadas, aquelas que eles gostariam de experimentar, e cenários preferidos data., A lista é um recurso útil ao planejar as datas.Como posso rezar por ti?nem todos os casais cristãos oram juntos, mas a maioria está disposta a orar uns pelos outros de forma independente. Esta é provavelmente a tarefa que eu dou mais frequentemente a casais que estão lutando em sua relação. Uma vez por dia, todos os dias, cada cônjuge deve perguntar ao outro sobre o que eles podem orar por eles.vamos enfrentá-lo, todos nós temos frustrações, necessidades e desafios em nossas vidas, mas casais em apuros nem sempre estão falando sobre essas coisas um com o outro., Além disso, quando uma pessoa está ferida ou com raiva de seu cônjuge, pode ser tentador para reclamar a Deus sobre ele ou ela, em vez de interceder. O ” Como posso rezar por ti?”o exercício encoraja o marido e a mulher a serem alheios, a orar para o benefício de seu companheiro, e a manter o dedo no pulso do que está acontecendo em sua experiência cotidiana.
carta de Impacto
esta é uma atribuição comumente dada ao cônjuge que foi devastado pelo abuso de seu parceiro, uso de substâncias, infidelidade, hábito de pornografia, ou outro vício., Um componente importante de 12 etapas e outros programas de Recuperação é avaliar o custo de um comportamento destrutivo, incluindo o estresse e dano emocional causado a outras pessoas.a parte lesada é instruída a escrever uma carta detalhada e brutalmente honesta ao seu parceiro afirmando como tem sido estar casada com uma pessoa com o seu problema. Escrever a carta é muitas vezes doloroso, mas catártico e útil em “tirar tudo” para que o escritor possa articular completamente suas feridas, processar as experiências, começar a perdoar e, eventualmente, curar., É certamente penoso para o perpetrador ouvir a dor que causaram, mas essencial para assumir a responsabilidade e para fazer as devidas correcções.
Janelas Para A alma
provavelmente ouviu a frase, “olhos são janelas para a alma.”De fato, há algo muito íntimo quando duas pessoas olham nos olhos uma da outra. Casais recém-apaixonados tendem a fazê-lo muito, sem esforço. Mas as pessoas que estão juntas há muito tempo podem descobrir que não olham nos olhos umas das outras com muita frequência, e aqueles que estão em conflito tendem a evitar o contacto visual.,
este exercício é útil – e pode ser divertido – para casais que estão trabalhando para restaurar o seu amor um pelo outro. A tarefa é simples: Veja quanto tempo você pode olhar nos olhos um do outro sem que uma pessoa olhe para o outro. Muitas vezes, riem – se, essa é a parte divertida. Mas também tem uma forma de agitar as emoções. Encorajo os casais a praticarem isto uma vez por dia durante uma semana, e a fazerem um esforço consciente para se olharem nos olhos quando falam. O contato visual permite que a outra pessoa saiba que você está noivo e que eles têm toda a sua atenção.,na maioria das vezes, quando os casais vêm ter comigo para pedir ajuda, os cônjuges estão mais focados nos erros do seu companheiro do que estão por conta própria. Além disso, muitos cônjuges que são capazes de dizer “Sinto muito” não conseguem elaborar para que. Um bom exercício de casa para blamers e vagas desculpas é a lista profundamente lamentável.tal como parece, cada pessoa deve fazer uma lista de 10 coisas que disse ou fez que magoaram o seu cônjuge de que se arrependem honestamente. Um a um, começando com “lamento profundamente por…” os itens de cada lista são compartilhados com contato visual e sinceridade sincera.,quando pessoas casadas “perderam esse sentimento amoroso” um pelo outro, eu dou a tarefa de “agir como se”. Casais felizes apaixonados fazem coisas como dar as mãos, beijar, sentar-se perto, e são verbalmente carinhosos. Meus clientes infelizes são instruídos a” agir como se ” eles são felizes e apaixonados um pelo outro entre as sessões. esta actividade começa com as duas mãos de mãos dadas desde o meu escritório até ao seu carro., A partir daí, eles devem dar as mãos sempre que estão juntos, cumprimentar-se cada vez com um beijo, sentar-se perto quando podem, e falar uns com os outros com termos de carinho e com palavras calorosas de carinhosamente.os casais com problemas têm uma forte tendência a notar cada negativo uns sobre os outros, ao mesmo tempo que ignoram o positivo. O diário de admiração é um caderno ou arquivo eletrônico usado para gravar diariamente tudo atraente, certo, e bom que você observa sobre o seu cônjuge., Este log deve ser compartilhado em sessão e o exercício é continuado o tempo que for necessário para criar um hábito.“I” afirmações
A maioria das pessoas sentem-se desrespeitadas e atacadas quando alguém chega a elas com uma série de declarações “você”. As declarações” você ” tendem a despoletar a defesa e fazer com que seja menos provável que o orador seja ouvido. Por exemplo,” você está sempre gritando comigo “é provável que seja recebido de forma muito diferente do que” eu me sinto desconectado de você quando lutamos.,”Casais que aconselham clientes são encorajados a praticar usando declarações” I “sobre” você”, especialmente quando se comunicam durante o conflito.a questão marital muito comum hoje, especialmente quando ambos os parceiros trabalham fora de casa, é a divisão injusta do trabalho em manter um lar. Na maioria das vezes, é um problema da esposa, que tanto trabalha a tempo inteiro em um trabalho ou carreira e também está realizando a maior parte da cozinha, limpeza, e cuidar das crianças., Ao mesmo tempo, o marido tem um problema de precisar de tempo livre, mas se sente atormentado por sua esposa para ajudar mais com tarefas domésticas.o facto é que as tarefas domésticas não se completam a si próprias; precisam que as pessoas as façam. Gary Chapman, autor de” Things I Wish I Known Before We get Married”, descreve um grande exercício útil para ambos os casais pré-matrimoniais e aqueles que experimentam brigas por causa do trabalho doméstico depois de se casar. O marido e a esposa são instruídos a fazer uma lista de tudo o que tem que ser feito para manter a casa, dentro e fora., Isto também deve incluir coisas como compras de mercearia, pagamento de contas, trabalho de quintal, manutenção de carro, e tarefas de childrearing. Em seguida, as duas listas são combinadas para fazer uma lista mestre.cada cônjuge trabalha de forma independente através de uma cópia da lista principal e coloca as suas iniciais ao lado das tarefas que preferem ou acreditam dever ser da sua responsabilidade. As iniciais de ambas as partes indicam os deveres que consideram que devem ser partilhados. Depois, as duas listas são comparadas para ver onde há acordos e divergências. Isso abre a fase de negociação empática., Permitir que as diferenças de opinião incubem e formem o cérebro de possíveis soluções deve continuar até que se chegue a um acordo entusiástico. Os acordos podem e devem ser renegociados à medida que os casais se deslocam através de circunstâncias em mudança e diferentes fases da vida e do casamento.aconselhamento cristão para casais manuais de auto-ajuda abundam para reparar casamentos em sofrimento. Alguns casais são capazes de aplicar princípios e estratégias e fazer progressos significativos na superação de problemas conjugais., No entanto, embora possa ser fácil avaliar os problemas e identificar soluções para outras pessoas que conhecemos, pode ser mais difícil ver as nossas próprias questões de forma clara e objectiva. Se estão a enfrentar desafios no casamento que ameaçam a vossa afeição um pelo outro, contactem um conselheiro cristão hoje. É um investimento no teu futuro de que não te vais arrepender.
Recursos
o Casamento Missões Internacionais, https://marriagemissions.com/
Os Sete Princípios para Fazer o Casamento Funcionar, por John Gottman, PhD., “In Love”, cortesia de Priscilla du Preez, unsplash.com, licença CC0; “Sunset”, cortesia de Makheo, unsplash.com, licença CC0; “contacto visual”, cortesia de Jeremy Wong, unsplash.com, licença CC0; “de mãos dadas”, cortesia de Phuoc Le, unsplash.com, CC0 License