Em um relacionamento comprometido, se você já não sente o seu parceiro é sintonizada em você, ou até mesmo interessado em você, você vai se sentir sozinho, abandonado, até mesmo rejeitado. É como se já não importasses. E ao sentir—se desconsiderado—ou talvez descartado-você também pode experimentar um sentimento deplorável de vazio e afastamento., Não mais capaz de se sentir apreciada, respeitada ou cuidada, qualquer conexão significativa com o seu outro significante será gravemente comprometida.esta experiência angustiante pode acontecer a qualquer sexo, mas a literatura sobre este assunto (bem como a minha própria prática terapêutica) sugere que, mais frequentemente, são os homens que fecham relações.,não obstante o sexo, quando você se sente não apoiado, não gostado, desvalorizado ou desaprovado, você é forçado a reconhecer que o que foi uma vez crucial na decisão de fazer o seu outrora enamorado “o um” está agora em sério perigo. Já não se sente amado pelo seu parceiro, ou mesmo importante para eles. É como se estivesses num divórcio invisível porque, embora a tua relação não justifique ser vista como uma “separação”, há uma terrível “ruptura” entre vocês.,
além disso, a situação pode agora sentir—se demasiado precária—e você, demasiado inseguro e vulnerável-para partilhar os seus sentimentos feridos directamente. Afinal, e se ele ou ela não responder positivamente (ou de todo) a suas expressões emocionalmente carregadas de decepção ou consternação? Essa contingência ainda te faria sentir pior, numa palavra, sem esperança. Então, para salvaguardar o seu frágil estado emocional, seria mais provável acusá—los de serem imprudentes, desonestos ou egoístas-uma abordagem quase garantida para falhar em colmatar a lacuna ruidosa que se abriu entre vocês.,
como você pode carregar responsabilidade parcial
isto é quase nada que você estaria ansioso para explorar: por que você adicionaria culpa a todas as outras emoções desconfortáveis com as quais você está lutando? Por um lado, é muito mais fácil fazer mudanças dentro de si do que conseguir que outra pessoa faça. Por outro lado, as mudanças em sua própria atitude e ações são mais propensas a provocar mudanças em seu parceiro do que qualquer outra coisa.,
Por Favor, não me entenda mal: você pode, de fato, ter feito muito pouco para merecer o seu parceiro virar as costas para você. Mas as considerações abaixo ainda são importantes para descartar, porque é definitivamente possível que você tenha alguma responsabilidade pela não-resposta, particularmente se essa Sobredotação fria não descreve o comportamento do seu parceiro para com os outros.
por isso pondere o seguinte:
- continuou a abordar assuntos em que o seu parceiro já declarou não estar interessado., Se o que você quer compartilhar simplesmente não comandar a atenção deles e você já foi dito isso muitas vezes, você não pode exatamente culpar o seu parceiro por desligá-lo se você regularmente voltar para eles. Você pode afirmar que se eles realmente o amassem, eles estariam dispostos a se envolver com você em qualquer coisa que lhe interessasse—ou pelo menos demonstrar alguma curiosidade sobre isso. Mas tal expectativa, ou esperança, pode simplesmente não ser realista., você não pode resistir a voltar para assuntos que já foram discutidos e, para o seu parceiro, Resolvido, ou discutido a ponto de que sua paciência com ouvir mais sobre eles está esgotada. Além disso, se você constantemente repetir a si mesmo, seja através de anedotas duas vezes contadas ou retransmitindo pontos de vista fortemente mantidos, seu parceiro pode ter ficado irritado com você-se não completamente entediado-de modo que eles não podem deixar de recuar em sua concha., Pergunte a si mesmo: sua” ausência ” de você possivelmente está relacionada a um medo de que mais uma vez você vai abordar um assunto que eles absolutamente não querem se sentir forçado a atender novamente?os seus esforços para mudar os pontos de vista contrários do seu parceiro (financeiros, políticos, religiosos ou outros) começaram a sentir-se humilhantes ou desrespeitosos com eles, como traindo não só a sua aceitação deles como condicional, mas também a sua relutância em acomodar os seus diferentes valores ou Mentalidade., Ninguém gosta de se sentir negativamente julgado ou criticado, por isso é possível que os seus esforços para influenciar a sua perspectiva tenham servido para os afastar de si.se o seu parceiro não sensível é um homem, saiba que os homens são notórios nos seus esforços para evitar conflitos. Então, em vez de se envolver num argumento que ele não pode imaginar que seja produtivo, o seu parceiro pode fazer tudo o que pode para manter a paz., Se ele já te informou que não gosta de falar sobre coisas que no passado só levaram vocês os dois a ficarem mais frustrados um com o outro, tens de te perguntar porque continuas a falar delas, especialmente se ainda não descobriste uma maneira diferente de as abordar.poderá ter o hábito de interromper ou falar sobre o seu parceiro porque teme que o seu ponto de vista não seja ouvido se não o fizer? Ou podes cortá-lo a ele ou a ela, porque não queres mesmo ouvir o que ele ou ela tem a dizer?, Lembre-se que a maioria de nós não gosta muito de ter outro obstáculo à nossa expressão. Se o seu parceiro se tornou cada vez mais silencioso quando está a dirigir-se a eles, considere se eles o sentiram intrusivo, como se se estivessem a sujeitar a tudo o que estão a tentar atravessar. E em vez de ficarem zangados contigo, decidiram que é mais seguro parar de comunicar.você anda em círculos (ou bate à volta do arbusto) antes de chegar ao ponto., Infelizmente, há muitas pessoas—e de ambos os sexos-que simplesmente não parecem possuir a capacidade de ir direto à perseguição verbal quando se expressam. E este hábito pode facilmente desgastar a paciência do outro. Por isso, tenha cuidado para pensar de antemão exatamente o que você mais deseja comunicar, para que você não esteja trazendo todos os tipos de detalhes periféricos ou estranhos que poderiam exceder a tolerância do seu parceiro.,
como superar o Golfo
O primeiro passo para facilitar a vontade do seu parceiro de voltar emocionalmente para o relacionamento é identificar a causa principal para o seu distanciamento em primeiro lugar. Assumindo que o seu parceiro não irremediavelmente mudou (por exemplo, através de um ” caso você não esteja a par), seria sábio para tentar elaborar uma lista de possibilidades que podem melhor modo para a retirada, possivelmente usando uma ou mais das explicações acima enumeradas., Também seria prudente organizar os seus itens em termos de quão difícil cada um pode ser para resolver. Obviamente, as questões mais inflamatórias devem ser as últimas. Para você quer iniciar o processo corretivo cautelosamente, começando com as áreas menos propensas a despertar defesas.
Aqui estão algumas dicas para maximizar a possibilidade de que uma vez que o seu parceiro consente em discutir seriamente o estado deteriorado da sua relação com você, a sua conversa—ou muito mais provável, conversas—vai começar a fechar o fosso entre você.1., O pedido: peça ao seu parceiro para se juntar a você para explorar cooperativamente o que na sua relação pode ter corrido mal. Explica-me que sentes mesmo falta da ligação que vocês os dois tinham. Não se esqueça de compartilhar a sua decepção ou tristeza de uma forma que se afasta de culpá-los ou culpá-los. Esta não é uma hora para ficar com raiva ou moralista sobre a sua posição. A mensagem que você quer transmitir é que você está esperando entender melhor as causas mais profundas para a sua recessão relacional, bem como para unir forças para combater esta divisão lamentável.
2., Assuma a responsabilidade por sua parte (seja grande ou pequena) no distanciamento de seu parceiro de você. Então, por exemplo, você poderia rotineiramente ter colocado um ponto de vista contrário ao deles, com sua intenção de abrir o que você acreditava que seria uma discussão convincente ponto-contraponto? No entanto, o seu parceiro pode tê-lo visto como argumentativo, contencioso ou perversamente, aproveitando todas as oportunidades para desafiar ou invalidar os seus pensamentos e sentimentos.
3. Sê modesto em relação às tuas expectativas., Se você se aproximar de seu parceiro em um momento em que ele ou ela está tendo grande dificuldade em confiar em você ou se relacionar simpateticamente com suas preocupações—e talvez, também, permitindo—se ser tão vulnerável com você como antes-não espere ver uma súbita mudança de atitude. As mudanças que você espera raramente acontecem da noite para o dia. O seu parceiro terá de reavaliar as manobras de distanciamento concebidas (inconscientemente?) para ajudá-los a se sentirem mais seguros no relacionamento. E isso pode levar tempo. Pressionar o seu parceiro para mudar pode fazê-lo cavar os seus calcanhares resistentes ainda mais.,
4. Não deixes que as coisas se descontrolem. Se seu diálogo começa a se mover na direção errada, se está ficando muito aquecido, oposicionista, ou melancólico, pode ser que o tema que está sendo discutido ainda não está pronto para ser falado. Em tal caso, puxe a conversa de volta para algo que é menos provocante.
também, considere chamar um casal de ” tempo fora “(ver N. Cobb,” resolver o conflito do casal com um tempo efetivo”) quando um ou ambos estão ficando muito quente sob o colarinho e precisam de tempo para esfriar., Quando os ânimos se exaltam, permitir que tal disputa prossiga só irá colocar ainda mais em perigo a vossa relação.
5. Ao tentar alinhar-se emocionalmente com a experiência do seu parceiro, faça o seu melhor esforço para identificar-se empaticamente com ela. E quaisquer que sejam as justificações que o seu parceiro possa oferecer para o distanciamento, tenha o cuidado de não criticar ou questionar a sua legitimidade (subjetiva). A não ser que seja óbvio que não estão a ser honestos contigo, aceita as suas caracterizações da sua experiência como o que é verdadeiro para eles.,
Se seu parceiro sente que você está compassivamente entendendo suas razões para fechar, é bem possível que eles serão solicitados a devolver o favor. E os dois sentirem—se mais apoiados—mais “conhecidos” – pelo outro, podem fazer uma grande diferença na restauração da intimidade perdida entre vocês.6. Concentre-se nas necessidades não satisfeitas que podem ter induzido o seu parceiro a retirar-se de si. O seu parceiro queria uma relação sexual mais apaixonada e sem restrições do que aquela com que se sentia confortável? Talvez mais atenção? Reconhecimento? Respeito?, Ou poderia ele ou ela ter desejado muito menos do que eles sentiram que estavam recebendo de você? Procure maneiras de se encontrar no meio que ajudaria a resolver (ou pelo menos melhorar) ambas as suas frustrações. Encontrar compromissos e acomodações mutuamente aceitáveis é a chave para qualquer relacionamento—e pode ser especialmente verdade para você.
7. Persuadir gentilmente o seu parceiro a restabelecer a sua relação com a sua antiga prioridade-talvez antes de ter filhos, ou começou a atacar os fracassos uns dos outros (supostos), tentando alterá-los agressivamente., Se vocês os dois já não partilharem “tempo de qualidade”, lembrem-se dos interesses comuns que deixaram de perseguir juntos e tomem medidas para os reintroduzir. Considere, também, como você pode fazer o seu amor e vida sexual mais emocionante (se, de fato, ainda existe). E concorda que o que quer que o teu parceiro—e possivelmente tu próprio—tenha feito para manter a paz, na verdade, prejudicou a tua ligação. A intimidade entre parceiros existe em três níveis: físico, mental e emocional.
8. Identificar e resolver a(S) Fonte (s) de sua raiva e ressentimento—e, como em seu namoro, vem do amor., O ciclo interpersonalmente destrutivo de “tit-for-tat” talvez agora caracterizando a vossa relação deva parar. Se querem dar um novo começo à vossa relação, a vossa atitude negativa tendenciosa uns para com os outros tem de ser transformada. E embora nenhum de vocês seja susceptível de mudar imediatamente, se você decidiu pessoalmente fazer o que puder para trazer as coisas de volta para onde estavam antes, você vai aumentar as chances de que seu agora alienado parceiro vai começar a vê-lo, e sua relação com você, em uma luz muito mais favorável.,
além disso, é fundamental que você não dedique tanto tempo e esforço para melhorar a relação como o seu parceiro está disposto a fazê-lo. Independente do quanto eles podem agora estar preparados para mudar, tratá-los com tanto amor e carinho como você quer que eles o tratem. Enquanto o seu parceiro continuar investido na relação, mais cedo ou mais tarde eles estarão dispostos a retribuir a atenção positiva que você mesmo está pronto para oferecer.defende as defesas do seu parceiro?, Eis por que você deve ter coragem nas relações: conquistando vulnerabilidade e medo