estar perto da sua família é geralmente uma coisa boa, mas é possível estar muito perto.o enlace descreve as relações familiares que não têm limites tais que os papéis e expectativas são confusos, os pais são excessivamente e inadequadamente dependentes de seus filhos para apoio, e as crianças não podem se tornar emocionalmente independentes ou separados de seus pais. Os membros da família estão emocionalmente Unidos de uma forma pouco saudável.,
sinais e sintomas comuns de enamesamento
Se você cresceu em uma família enamesada, estes sinais comuns de enamesamento será familiar para você.há falta de limites emocionais e físicos.não pensa no que é melhor para si ou no que quer; trata-se sempre de agradar ou cuidar dos outros.sente-se responsável pela felicidade e bem-estar dos outros.,você é culpado ou envergonhado se você quer menos contato (não fale com sua mãe todas as semanas ou quer passar férias sem seus pais) ou você faz uma escolha que é bom para você (como se mudar pelo país para uma grande oportunidade de trabalho).a auto-estima dos teus pais parece depender do teu sucesso ou realizações.os teus pais querem saber tudo sobre a tua vida.a vida dos teus pais está no centro da tua.os seus pais não o encorajam a seguir os seus sonhos e podem impor as suas ideias sobre o que deve fazer.,os membros da família ofuscam experiências e sentimentos pessoais de uma forma que cria expectativas irrealistas, dependência pouco saudável, papéis confusos. Muitas vezes, os pais enamorados tratam seus filhos como amigos, confiam neles para apoio emocional, e compartilham informações pessoais inapropriadas.sentes que tens de satisfazer as expectativas dos teus pais, talvez desistindo dos teus próprios objectivos porque eles não aprovam.você tenta evitar conflitos e não sabe como dizer “não”.não tens um sentido forte de quem és.,absorves os sentimentos das outras pessoas, sentes que precisas de resolver os problemas das outras pessoas.
quais as causas do mal-estar?
o enlace é uma dinâmica familiar disfuncional que é passada através das gerações. Nós tendemos a recriar a dinâmica familiar com que crescemos porque eles são familiares. O enlace geralmente se origina devido a algum tipo de trauma ou doença (vício, doença mental, uma criança gravemente doente que é superprotegida). No entanto, como geralmente é um padrão geracional, você pode não ser capaz de identificar as origens do enlace em sua família., É mais importante identificar maneiras que o enlace está causando dificuldades para você e trabalhar para mudar essas dinâmicas em seus relacionamentos.
as famílias precisam de limites
as fronteiras estabelecem papéis apropriados-quem é responsável pelo quê numa família. E as fronteiras criam espaço físico e emocional entre os membros da família. As fronteiras criam segurança nas famílias. Reflectem o respeito pelas necessidades e sentimentos de todos, comunicam expectativas claras, e estabelecem o que é correcto fazer e o que não é.,à medida que uma criança cresce, as fronteiras devem mudar gradualmente para permitir mais autonomia, maior privacidade, desenvolvendo suas próprias crenças e valores, e assim por diante. Em famílias saudáveis, as crianças são encorajadas a tornarem – se emocionalmente independentes – a separarem-se, perseguirem os seus objectivos e tornarem-se elas próprias-a não se tornarem extensões dos seus pais (partilhando os seus sentimentos, crenças, valores) ou a cuidarem dos seus pais.em famílias amassadas, estes tipos de limites saudáveis não existem. Os pais ultrapassam as informações pessoais. Eles não respeitam a privacidade., Eles dependem do seu filho para apoio emocional ou amizade. Não permitem que as crianças tomem as suas próprias decisões e cometam erros. As crianças não são encorajadas a explorar as suas próprias identidades, a tornarem-se emocionalmente maduras e separadas dos seus pais.,p>Este ônus crianças com:
- a responsabilidade de cuidar de seus pais (muitas vezes quando eles não estão emocionalmente maduro o suficiente para fazê-lo)
- papel de confusão (é esperado que as crianças a cuidar de seus pais e/ou são tratados como amigos ou confidentes)
- priorizando seus pais necessita, acima de seus próprios
- uma falta de respeito para com os seus sentimentos, de necessidades, de e a individualidade
as Crianças precisam isolar-se dos seus pais
para tornar-se maduros e saudáveis emocionalmente adulto, você tem de isolar e tornar-se independente de seus pais., A individuação é o processo de separar-se fisicamente, emocionalmente, intelectualmente, espiritualmente, e assim por diante. Individuação é o processo de se tornar um indivíduo, não apenas uma extensão de seus pais.o processo de individuação normal é óbvio nos adolescentes. Este é o momento em que normalmente começamos a passar mais tempo com os amigos. Nós experimentamos com nosso próprio estilo e aparência. Reconhecemos que não temos de acreditar nas mesmas coisas em que os nossos pais acreditam. Nós ganhamos clareza sobre nossos valores, crenças e interesses e somos capazes de expressá-los e agir sobre eles., Tomamos mais decisões por nós mesmos. Em outras palavras, começamos a descobrir quem somos como indivíduos únicos e olhamos para o mundo exterior para maiores oportunidades.em famílias amassadas, a individuação é limitada. É provável que fiques preso num estado emocionalmente dependente, como uma criança. Isto cria uma estranha justaposição de ser indiferenciada e emocionalmente imatura, mas também parentificada (tratada como um amigo ou cônjuge substituto).
o enlace é confuso
o enlace pode ser confundido com proximidade saudável, especialmente se é tudo o que você sabe., A inimizade cria um vínculo emocional, uma dependência e uma ligação íntima entre os membros da família. Mas não é uma dependência ou ligação saudável. É baseado em usar as pessoas para satisfazer as suas necessidades emocionais e não permitir que elas se tornem totalmente elas mesmas. Os adultos não devem usar os seus filhos (ou outros) para se sentirem valorizados e seguros.
o legado do enlace
além das questões mencionadas acima, o enlace pode causar uma variedade de outros problemas como estes.,medo de abandono ansiedade não desenvolver um forte sentido de si mesmo; não estar em contacto com os seus sentimentos, interesses, crenças, etc.,
Final enredamento
Se você cresceu em uma enredada familiar, provavelmente você já replicado enredamento e co-dependência em seus outros relacionamentos., No entanto, isto não significa que estejas condenado a relações disfuncionais para sempre. Abaixo estão quatro componentes para reverter o encaixe e tornar-se um você mais saudável, mais autêntico.
definir limites.
aprender a definir limites é imperativo se você vai mudar relacionamentos enamorados. As fronteiras criam uma separação saudável entre ti e os outros., Precisamos de limites físicos (como espaço pessoal, Privacidade, e o direito de recusar um abraço ou outro toque físico) e limites emocionais (como o direito de ter nossos próprios sentimentos, de dizer “não”, de ser tratado com respeito, ou não responder a uma chamada de uma pessoa tóxica).para começar, terá de identificar os limites específicos de que necessita. Reparem quando se sentem culpados, ressentidos, não apreciados ou zangados. Explore o que está por baixo desses sentimentos-há uma boa chance de haver uma violação de limites., Para aprender o básico de estabelecer limites, confira meus 10 passos para definir limites e meu artigo sobre definir limites com pessoas tóxicas.
descubra quem é.
o enlace impede-nos de desenvolver um forte senso de si mesmo. Como resultado, você pode não ter um senso claro de quem você é, o que importa para você, o que você quer fazer, e assim por diante. Você pode se sentir obrigado a fazer o que agrada às outras pessoas e sufocar seus interesses, objetivos e sonhos, porque outros não aprovariam ou entenderiam.,
uma parte importante da separação de si mesmo de uma relação enamorada é descobrir quem você realmente é. Quais são os seus interesses, valores, objectivos? Quais são as tuas forças? Porque te sentes apaixonado? Onde gostas de férias? Quais são suas crenças religiosas ou espirituais? Se você não foi encorajado a cultivar seus próprios interesses e crenças, este pode ser um processo desconfortável. Pode provocar sentimentos de culpa ou traição. Mas apesar do que os outros te disseram, não é egoísta colocares-te em primeiro lugar., Não é errado ter suas próprias opiniões e preferências-e agir sobre elas.
para começar, você pode completar estas 26 perguntas para se conhecer melhor, explorar o que é divertido para você, e descobrir novos hobbies.pare de se sentir culpado.
culpa pode ser uma enorme barreira para definir limites, ser assertivo, desenvolver um senso separado de si mesmo, e fazer o que é certo para você – não o que é certo de acordo com os outros. A culpa é muitas vezes usada como uma tática de manipulação em famílias enredadas. Dizem-nos que estamos errados, egoístas ou despreocupados se formos contra os cereais., Com o tempo, a maioria de nós interioriza essa culpa e passa a acreditar que estabelecer limites ou ter nossas próprias opiniões é errado. Este tipo de pensamento fedorento é muitas vezes tão entrincheirado que é o aspecto mais difícil de superar.
o primeiro passo na mudança é reconhecer que a culpa e a autocrítica não são úteis ou precisas reflexões da realidade. Repara quantas vezes te sentes culpado e quantas vezes a culpa dita o teu comportamento. Então tente desafiar os pensamentos distorcidos que perpetuam sentimentos de culpa., Mudar o teu pensamento pode ser um processo árduo, mas podes reduzir pouco a pouco a tua culpa inapropriada.
obter suporte.
libertar – se do compromisso é difícil porque é provavelmente um padrão de relacionamento que você conhece desde o nascimento-e aqueles que se beneficiam de seu compromisso são certos de tentar tornar difícil para você mudar. Obter ajuda de um terapeuta profissional ou de um grupo de apoio (como co-dependentes Anónimos) é inestimável para aprender novas competências e reduzir a culpa e a vergonha.a mudança da dinâmica familiar enrugada pode ser esmagadora., No entanto, o enlace existe em um continuum e a cura também. Não tens de mudar tudo ao mesmo tempo. Basta escolher uma mudança para se concentrar e trabalhar em melhorar consistentemente nessa área. Fica mais fácil!