Paarberatung Übungen, die Sie nach Sitzungen

Während Eheberatung in einem Büro durchgeführt bietet eine emotional sichere und unterstützende Umgebung für Paare, ihre Schwierigkeiten zu diskutieren und die Werkzeuge zu erwerben, um sie zu lösen, viel von der Arbeit der Therapie in den Schützengräben zu Hause getan.

Übungen zur Paarberatung zu Hause

Hier sind einige meiner Lieblingsübungen zur Paarberatung für Paare, die Sie zwischen den Sitzungen zu Hause üben können:

Das Liebeskartenspiel

Ich habe diese Übung von John Gottman, PhD, für die Verwendung sowohl in der Sitzung als auch als Hausaufgabe angepasst. Dieses „Spiel“ ist eine Liste von 60 persönlichen Fragen, die jeweils 1-5 Punkte für korrekte Antworten wert sind. Fragen zielen darauf ab, zu zeigen, wie eng Sie einander kennen. Artikel reichen von einfach – „Was ist mein Geburtstag, einschließlich des Jahres?“- zu schwieriger – “ Was ist eine meiner besten Kindheitserfahrungen?“Ich gebe jedem Ehepartner Papier und eine Zwischenablage, lese jede Frage und bitte Ehemann und Ehefrau, die Antworten aufzuschreiben, von denen sie glauben, dass sie von ihrem Partner gegeben werden., Danach, Antworten werden geteilt und jeder Ehepartner Punkte für die richtigen Antworten. Der Ehepartner mit der höchsten Punktzahl gewinnt!

Ich habe die Aufgabe in zwei Teile geteilt und die erste Hälfte von 30 Fragen als Eisbrecher für Paare verwendet, die Konflikte haben, sich aber nicht in einer akuten Krise befinden, oder ein paar Sitzungen, wenn ich spüre, dass es angemessen ist Timing. Die restlichen 30 Fragen sind eine Hausaufgabe, die alleine, ungestört und ohne die Kinder erledigt werden muss.,

Während die meisten Antworten Ihres Ehepartners auf ein gesundes Maß an Intimität hindeuten, wird das Nichtwissen über Antworten zu einer Gelegenheit, miteinander zu sprechen und mehr über einander zu erfahren. Diese Übung ist besonders hilfreich für Paare, die sich aus dem einen oder anderen Grund hauptsächlich oberflächlich unterhalten.

100 Möglichkeiten, wie Sie Ihren Ehepartner auf seine Weise lieben können

Diese Aufgabe umfasst zwei Listen von 100 liebevollen Verhaltensweisen, die von Heiratsmissionen entwickelt wurden, international – eine für Ehemänner und eine für Ehefrauen., In der Sitzung hat jeder Ehepartner die Wahl, die für ihn vorbereitete Liste zu überprüfen und die 10 Verhaltensweisen anzugeben, die er von seinem Partner am meisten wünscht.

Die meisten Kunden reflektieren gerne ihre eigenen – oft unerfüllten – Bedürfnisse und haben die Möglichkeit, sie ihrem Partner in einer sicheren und unterstützenden Umgebung mitzuteilen. In anderen Fällen, Es ist die Chance, ihren Partner für die Bedürfnisse zu loben, die bereits gut erfüllt sind, oder mehr von einem bestimmten Verhalten anzufordern. Kichern und Aufregung begleiten diese Aufgabe oft.,

Hier sind einige Beispielverhalten:

• Finden Sie Wege, ihm zu zeigen, dass Sie ihn brauchen.
• Danke ihm für die Dinge, die er rund um das Haus getan hat.
• Lege deine Arme um sie, wenn sie Trost braucht,und halte sie still.
• Finde Wege, ihr zu helfen, zu wissen, dass du ihr Partner in allen Lebensbereichen bist.

Wenn Paare nach Hause kommen, tauschen sie Listen aus und werden aufgefordert, einige oder alle Verhaltensweisen umzusetzen, die ihr Partner am meisten wünscht., Wenn sich beide Parteien von ganzem Herzen engagieren, kann dies zu einem Wiederaufleben positiver Gefühle füreinander führen, die dazu beitragen, dass das Schiff in die richtige Richtung gedreht wird.

20 Erwartungen

Diese Aufgabe kann präventiv als Teil der vorehelichen Beratung oder bei verheirateten Paaren genutzt werden. Partner, die jeweils verlobt sind, notieren 20 Erwartungen, die sie für den anderen haben, und verheiratete Paare notieren Erwartungen, die sie möglicherweise in ihre Ehe eingegangen sind.,

Wenn Erwartungen vor der Heirat nicht geäußert oder besprochen werden und nur angenommen wird, dass sie erfüllt werden, kann dies zu Enttäuschung, Frustration und dem Gefühl führen, nicht betreut zu werden. Wenn zwei Menschen für eine Weile verheiratet sind, werden oft unerfüllte Erwartungen in trauriger oder bitterer Stille getragen oder sie werden zur Quelle vieler Argumente.

Die Erwartungen konzentrieren sich typischerweise auf Rollen, Traditionen, Vorlieben und Beziehungsverhalten und können aus der Herkunftsfamilie stammen., Zum Beispiel, wenn Sie in einem Haus aufgewachsen sind, in dem Ihr Vater für die Wartung und Reparatur seiner Fahrzeuge und der Fahrzeuge Ihrer Mutter gesorgt hat, Sie könnten erwarten, dass der Ehemann in Ihrer Ehe dafür verantwortlich ist, im Vergleich zu jedem Ehepartner, der sich um das Auto kümmert, das sie fahren.

Hier sind einige andere Beispiele für gemeinsame Erwartungen:

• Ich erwarte, dass wir Weihnachtsgeschenke am Weihnachtsmorgen öffnen werden.
• Ich erwarte, dass wir gleichzeitig ins Bett gehen.
• Ich erwarte, dass meine Frau den größten Teil des Kochens machen wird.
• Ich erwarte, dass wir Interessen teilen und gemeinsam etwas tun.,
• Ich erwarte einen primären Einfluss auf die Einrichtung und Einrichtung unseres Hauses.

Die Diskussion von Erwartungen vor oder nach dem Problem kann zu wichtigen Verhandlungen führen und unnötige Zwietracht in der Ehe verhindern.

Alternative Terminplanung

Eine Beschwerde, die ich oft höre, normalerweise, aber nicht immer von der Frau, ist, dass ihr Ehepartner selten die Initiative ergreift, um lustige und romantische Zeiten zu planen, um ihre Beziehung zu pflegen., Das Versäumnis, an Planungsterminen und gemeinsamen Aktivitäten teilzunehmen, kann mangelndes Interesse und Priorität vermitteln, auch wenn dies nicht im Herzen spürbar ist.

Normalerweise ist ein Partner der Bessere bei der Planung, aber das ist keine Entschuldigung dafür, dass die andere Person jegliche Verantwortung abgibt. Jedes Mal, wenn ein Ehepartner dieses Problem als verletzend empfindet, ordne ich beiden die Aufgabe zu, Termine abwechselnd zu planen. Der erste Schritt besteht darin, an einer Liste der derzeit angebotenen Aktivitäten zusammenzuarbeiten, diejenigen, die sie ausprobieren möchten, und bevorzugte Datumszenarien., Die Liste ist eine hilfreiche Ressource bei der Planung von Terminen.

Wie kann ich für dich beten?

Nicht alle christlichen Paare beten gemeinsam, aber die meisten sind bereit, unabhängig voneinander füreinander zu beten. Dies ist wahrscheinlich die Aufgabe, die ich am häufigsten verheirateten Paaren gebe, die in ihrer Beziehung zu kämpfen haben. Einmal am Tag, jeden Tag, Jeder Ehepartner soll den anderen fragen, worüber er für sie beten kann.

Seien wir ehrlich, wir alle haben Frustrationen, Bedürfnisse und Herausforderungen in unserem Leben, aber Paare in Schwierigkeiten sprechen nicht immer über diese Dinge miteinander., Wenn eine Person verletzt oder wütend auf ihren Ehepartner ist, kann es verlockend sein, sich bei Gott über ihn oder sie zu beschweren, anstatt Fürsprache zu halten. Das „Wie kann ich für dich beten?“Übung ermutigt Ehemann und Ehefrau, anders zu sein, zum Wohle ihres Partners zu beten und den Finger am Puls dessen zu halten, was in seiner täglichen Erfahrung vor sich geht.

Letter of Impact

Dies ist eine Aufgabe, die üblicherweise dem Ehepartner übertragen wird, der durch Missbrauch, Substanzkonsum, Untreue, Pornografie oder andere Sucht seines Partners am Boden zerstört wurde., Ein wichtiger Bestandteil von 12-Step – und anderen Wiederherstellungsprogrammen ist die Bewertung der Kosten des eigenen destruktiven Verhaltens, einschließlich des Stresses und des emotionalen Schadens, der anderen Menschen zugefügt wird.

Der Geschädigte wird angewiesen, seinem Partner einen ausführlichen und brutal ehrlichen Brief zu schreiben, in dem er angibt, wie es war, mit einer Person mit ihrem Problem verheiratet zu sein. Das Schreiben des Briefes ist oft schmerzhaft, aber kathartisch und hilfreich, um „alles herauszuholen“, damit der Autor seine Wunden vollständig artikulieren, die Erfahrungen verarbeiten, anfangen zu vergeben und schließlich heilen kann., Es ist sicherlich schwer für den Täter, den Schmerz zu hören, den sie verursacht haben, aber wichtig, Verantwortung zu übernehmen und angemessene Wiedergutmachung zu leisten.

Fenster zur Seele

Sie haben wahrscheinlich den Satz gehört: „Augen sind Fenster zur Seele.“In der Tat gibt es etwas sehr Intimes, wenn zwei Menschen einander in die Augen schauen. Paare neu verliebt neigen dazu, es viel zu tun, mühelos. Aber Menschen, die schon sehr lange zusammen sind, stellen möglicherweise fest, dass sie sich nicht sehr oft in die Augen schauen, und diejenigen, die in Konflikt stehen, neigen dazu, Augenkontakt zu vermeiden.,

Diese Übung ist hilfreich – und kann Spaß machen – für Paare, die daran arbeiten, ihre Liebe zueinander wiederherzustellen. Die Aufgabe ist einfach: Sehen Sie, wie lange Sie einander in die Augen schauen können, ohne dass eine Person wegschaut. Oft kommt es zum Kichern – das ist der lustige Teil. Aber es hat auch eine Möglichkeit, die Emotionen zu wecken. Ich ermutige Paare, dies einmal pro Tag für eine Woche zu üben und sich bewusst zu bemühen, sich beim Sprechen in die Augen zu schauen. Augenkontakt lässt die andere Person wissen, dass Sie verlobt sind und dass sie Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit haben.,

Zutiefst traurige Liste

Die meiste Zeit, wenn Paare zu mir kommen, um Hilfe zu holen, konzentrieren sich Ehepartner mehr auf das Unrecht ihres Partners als auf sich selbst. Außerdem, viele Ehegatten, die in der Lage sind zu sagen, „Es tut mir leid“ nicht zu erarbeiten, was für. Eine gute Hausaufgabenübung für Beschuldigte und vage Entschuldigungen ist die zutiefst traurige Liste.

So wie es sich anhört, muss jede Person eine Liste von 10 Dingen erstellen, die sie gesagt oder getan hat und die ihren Ehepartner verletzt haben und die sie ehrlich bereuen. Eins nach dem anderen, beginnend mit „Es tut mir zutiefst leid…“, werden die Elemente auf jeder Liste mit Blickkontakt und herzlicher Aufrichtigkeit geteilt.,

Handle so, als ob

Wenn verheiratete Menschen „dieses liebevolle Gefühl“ füreinander verloren haben, gebe ich die Aufgabe „Als ob handeln“. Glückliche verliebte Paare tun Dinge wie Hände halten, küssen, sitzen in der Nähe, und sind verbal liebevoll. Meine unglücklichen Kunden werden angewiesen, zwischen den Sitzungen“ so zu tun, als ob “ sie glücklich und verliebt sind.

Diese Aktivität beginnt damit, dass die beiden Hände den ganzen Weg von meinem Büro zu ihrem Auto halten., Von dort, sie sind die Hände zu halten, wann immer sie zusammen sind, grüßen einander jedes Mal mit einem Kuss, sitzen in der Nähe, wenn sie können, und miteinander zu sprechen, mit Begriffen der Zärtlichkeit und mit warmen Worten der Zuneigung.

Bewunderung Log

Unruhige Paare haben eine starke Tendenz, jedes Negative über einander zu bemerken, während sie das Positive übersehen. Das Bewunderungsprotokoll ist ein Notizbuch oder eine elektronische Datei, mit der täglich alles Attraktive, Richtige und Gute aufgezeichnet wird, das Sie über Ihren Ehepartner beobachten., Dieses Protokoll soll in der Sitzung geteilt werden und die Übung wird fortgesetzt, solange es dauert, um eine Gewohnheit zu erstellen.

“ ich “ – Aussagen

Die meisten Menschen fühlen sich respektlos und angegriffen, wenn jemand mit einer Reihe von „Sie“ – Aussagen auf sie zukommt. „Sie“ – Aussagen neigen dazu, Defensivität auszulösen und machen es weniger wahrscheinlich, dass der Sprecher gehört wird. Zum Beispiel wird“ Du schreist mich immer an „wahrscheinlich viel anders aufgenommen als“ Ich fühle mich von dir getrennt, wenn wir kämpfen.,“Paarberatung Kunden werden ermutigt, mit „Ich“ Aussagen über „Sie“ Aussagen zu üben, vor allem bei der Kommunikation während des Konflikts.

Toiletten sind nicht selbstreinigend

Ein sehr häufiges Eheproblem, insbesondere wenn beide Partner außerhalb des Hauses arbeiten, ist die unfaire Arbeitsteilung bei der Pflege eines Hauses. Meistens ist es ein Problem der Frau, die beide Vollzeit in einem Job oder einer Karriere arbeitet und auch den Großteil des Kochens, Putzens und Kümmerns der Kinder durchführt., Gleichzeitig hat der Ehemann das Problem, Ausfallzeiten zu benötigen, fühlt sich aber von seiner Frau bedrängt, mehr bei der Hausarbeit zu helfen.

Tatsache ist, dass Haushaltsaufgaben sich nicht selbst erledigen; Sie brauchen Menschen, um sie zu tun. Gary Chapman, Autor von „Things I Wish I‘ d Known Before We Got Married “ skizziert eine großartige Übung, die sowohl für voreheliche Paare als auch für diejenigen nützlich ist, die nach der Heirat Streit über die Hausarbeit haben. Der Ehemann und die Ehefrau werden jeweils angewiesen, eine Liste von allem zu erstellen, was getan werden muss, um den Haushalt von innen und außen zu erhalten., Dies sollte auch Dinge wie Lebensmitteleinkäufe, Rechnungen bezahlen, Yardwork, Autowartung und Kindererziehungsaufgaben umfassen. Dann werden die beiden Listen kombiniert, um eine Masterliste zu erstellen.

Jeder Ehegatte arbeitet selbstständig eine Kopie der Masterliste durch und legt seine Initialen neben die Aufgaben, die er bevorzugt oder für die er seiner Meinung nach verantwortlich ist. Die Initialen beider Parteien weisen auf Pflichten hin, von denen sie glauben, dass sie geteilt werden sollten. Danach werden die beiden Listen verglichen, um zu sehen, wo es Vereinbarungen und Meinungsverschiedenheiten gibt. Dies läutet die Phase einfühlsamer Verhandlungen ein., Meinungsverschiedenheiten zu inkubieren und mögliche Lösungen zu finden, sollte so lange fortgesetzt werden, bis eine Einigung erzielt wird. Vereinbarungen können und sollten neu verhandelt werden, wenn sich Paare durch sich ändernde Umstände und verschiedene Phasen des Lebens und der Ehe bewegen.

Christliche Beratung für Paare

Selbsthilfehandbücher sind im Überfluss vorhanden, um Ehen in Not zu reparieren. Einige Paare sind in der Lage, Prinzipien und Strategien anzuwenden und erhebliche Fortschritte bei der Überwindung von Eheproblemen zu erzielen., Während es jedoch leicht sein kann, Probleme zu bewerten und Abhilfemaßnahmen für andere Personen zu identifizieren, die wir kennen, kann es schwieriger sein, unsere eigenen Probleme klar und objektiv zu sehen. Wenn Sie Herausforderungen in der Ehe erleben, die Ihre Vorliebe für einander bedrohen, Wenden Sie sich heute an einen christlichen Berater. Es ist eine Investition in Ihre Zukunft, die Sie nicht bereuen werden.