Hvordan å Dele Innenlandske Ansvar (Del 1)
Innledning: de Fleste av brevene jeg mottar reflektere ekteskapelig katastrofe. Klager av fysisk mishandling og utroskap er vanlig. Men det er mer trivielle problemer som, dersom det ignoreres, kan føre til ekteskapelig katastrofe. Ett av disse problemene er delingen av innenlandske ansvar.
jeg introdusere dette problemet med to kort brev, en fra en kone og den andre fra en mann., Siden mitt svar til både letter var så like, denne uken vil jeg legge ut bare ett svar til både bokstaver.
Kjære Dr. Harley,
Min mann mener fordi han kokte middag forrige måned at han skal være fritatt for alt annet ansvar. (Jeg kan ikke engang få ham til å ta ut søpla uten kamp!) Alt jeg vil ha er en litt hjelp. Jeg har prøvd å spørre ham søtt, men han fortsatt kaller meg en nag. Jeg er på slutten av min tau! Hva gjør du foreslår jeg gjøre?
T. G.
Kjære Dr. Harley,
Vi har vært gift i seks år og har to barn., I løpet av det første året av ekteskapet, min kone og jeg både jobbet, men når våre barn kom, min kone bodde hjemme for å ta vare på dem. Nå har hun gått tilbake til arbeid, og vi tilbringer mye av vår tid sammen kjemper om hvem som kommer til å ta vare på våre barn, lage mat, vaske og stryke klær, vaske huset, etc., osv. På denne prisen, vårt ekteskap ikke vil overleve Våren rengjøring. Kan du hjelpe oss?
D. K.
Kjære T. G. og D. K.,
Med fremveksten av så mange dual karriere, ekteskap, delingen av innenlandske ansvar har blitt en stor kilde til ekteskapelig konflikt., Endringer i våre kulturelle verdier har i stor grad bidratt til problemet, fordi det er mer enighet om at både mann og hustru skulle dele disse oppgavene, spesielt barnevernet. Men endring i atferd har ikke holdt tritt med endringene i verdier.
Tradisjonelt, hustruer har antatt mest husarbeid og barnepass ansvar, mens menn har tatt ansvar for å gi inntekt til familien. Når par hadde råd til det, husholderske og barnepiker bodde i hjemmet for å ta byrden av disse oppgavene off skuldrene til kone.,
Men i dag, i hvert fall i Amerika, det er færre live-i husholdersker og barnepiker, og kvinner er mye mer forpliktet seg til å arbeide utenfor hjemmet. Som en kombinasjon av faktorer gjør ektemenn den mest åpenbare ressurs for å fylle gapet. Mens menn er skifte bleier, vifter med moppen og stelle komfyr oftere enn noen gang før, og det fortsatt ikke er nok. I dual-karriere, ekteskap, menn, i gjennomsnitt gjør bare halvparten så mye barnepass og husarbeid som deres arbeider hustru.
Som de fleste kvinner har funnet ut av nå, menn er ikke veldig motivert for å gjøre barnepass og rengjøring. T. G., du viser til i ditt brev at mannen din mener noen at du trenger å gjøre sin del for å hjelpe deg med husholdning ansvar representerer en monumental offer og bidrag til din lykke. Fra ditt perspektiv, han er rett og slett gjøre en liten del av sin rettferdige andel av arbeidet.
I ditt brev, D. K., du og din kone har et helt annet perspektiv på hvem som skal gjøre hva, og du finner dere kjemper om det. Du er tydeligvis krevende at hun gjør mesteparten av arbeidet, og hun krever at du gjør det. Ingen av dere føler at det er ditt ansvar.,
Innenlandske ansvar er en tidsinnstilt bombe i mange ekteskap. Ekteskap begynner vanligvis med en vilje av begge ektefeller til å dele innenlandske ansvar. Nygifte vanlig vask retter sammen, gjøre sengen sammen, og dele mange husholdning oppgaver. Brudgommen tar imot den hjelpen han får fra sin kone fordi, før ekteskapet, hadde han vært å gjøre det helt alene som en bachelor. På dette punktet i ekteskap, men ingen av dem det gjelder innenlandske ansvar som en viktig ekteskapelig problemet. Men den tikkende bombe som tikker.
Når er det eksplodere? Det er når barna kommer!, Barna lager stort behov, både et større behov for inntekter og økt innenlandsk ansvar. Den tidligere arbeidsdelingen er nå foreldet. Begge ektefellene må ta på seg nytt ansvar. Hvilke som bør de ta? I de fleste moderne ekteskap, begge ektefeller opt for inntekt, forlater den innenlandske ansvar til den som vil jobbe frivillig. Det er en oppskrift for katastrofe, ikke minst for de fleste yrkesaktive kvinner, fordi de ender opp med å gjøre det meste av husarbeid og barnepass, resenting sine ektemenn mangel på støtte.,
Hvis husholdning ansvar er gitt til den som er i humør til å gjøre dem, ingenting mye vil være gjort. Hvis en ektefelle krever hjelp fra andre, vil det også ha en utilfredsstillende resultat. Men hvis tildeling av disse oppgavene kan være gjensidig avtalt ved villige ektefeller som aksepterer ansvar, alt vil kjøre jevnt.
jeg vil gjerne foreslå deg en løsning på konflikten basert på de Retningslinjer som gjelder for Felles Avtale. Som det gjør med alle ekteskapelige konflikter, Politikken vil ikke bare løse det, det vil hjelpe deg å øke din kjærlighet for hverandre.,
Denne løsningen vil kreve at du gjør noe som du kan sjelden gjøre: få organisert. Det betyr at du må tenke gjennom problemet nøye og systematisk. Du må skrive ned dine mål og skape løsninger som tar alle andre følelser i betraktning. Mens du kan finne alt dette er vanskelig og fryktelig «, ikke «deg», » det er ingen annen måte. Dessuten, når du er ferdig, kan du finne det å være mer komfortabel enn du forventet.
Trinn 1: Identifisere din husstand ansvar.,
Først lage en liste over alle dine husholdning ansvar blant annet barnevernet. Listen bør (1) navn på hver ansvar, (2) gi en kort beskrivelse av hva som må gjøres, og når, for å oppnå det, (3) navn på ektefelle som ønsker det oppnådd og (4) hvor viktig er det at ektefelle (bruk en skala fra 1-5, der 1 er minst viktig og 5 viktigste).
Begge ektefeller skal fungere på denne listen, og det vil ta flere dager å dekke baser. Du vil legge til elementer hver dag som du finne deg selv å utføre ulike oppgaver eller ønsker dem godt.,
Hver gang en oppgave er lagt til i listen, og arbeidet er beskrevet, ektefelle som ønsker det gjort må bli navngitt. Selvfølgelig, mange av oppgavene vil være til gjensidig ønsket, for eksempel diapering barnet. I så fall navn av begge ektefeller skal følge elementet med betydning for vurdering av begge ektefeller. Men du vil sannsynligvis finne at mange oppgaver vil være hensynet til bare én ektefelle.,
Eksempler på elementer på listen er som følger:
Vask av frokostretter; hver morgen clearing av frokostbordet, vasking, tørking og sette bort alle frokostretter og redskaper som gikk med til å forberede frokost, Becky (4), Johannes (2).
Fôring katten; 8:00 og 5:00 side.m sette katten mat og vann i kattens retter, Johannes (5).
Når du er ferdig med din liste, som begge bør du være fornøyd med at det inkluderer alt av rengjøring og barnepass ansvar for at du deler., Du kan ha så mange som 100 elementene. Akkurat denne delen av øvelsen alene vil hjelpe deg til å forstå hva du er opp mot med hensyn til det arbeidet som du føler må gjøres.
Trinn 2: ta ansvar for elementer som du ville nyte å gjøre, eller foretrekker du å gjøre deg selv.
Lag en kopi av din endelige listen, slik at både du og din ektefelle kan ha din egen kopi. Deretter, uavhengig av hverandre, sette inn ditt eget navn i front av hvert element du ønsker å gjøre selv., Dette er oppgaver som du ville nyte å gjøre, ikke har noe å gjøre, eller ønsker å gjøre selv, slik at de kan gjøres på en bestemt måte.
Når du sammenligne to lister, hvis både du og din ektefelle har kåret de samme elementene, kan du enten ta svinger å gjøre dem, eller vilkårlig dele dem mellom to av dere. Men du må godkjenne hverandres valg før de blir ditt ansvar. Hvis en av dere ikke føler at den andre vil utføre oppgaven godt nok, kan du gi hverandre en prøveperiode for å demonstrere kompetanse., Når du har tatt ansvar for et element, din ektefelle bør være i stand til å holde deg ansvarlig for å gjøre det i henhold til deres forventninger.
Begynn to nye lister av husholdningenes ansvar, og en representerer mannens ansvar, og den andre, kone. Elementer fra den opprinnelige listen som har blitt valgt av en ektefelle og gjensidig avtalte som et ansvar for, bør være skrevet på de nye listene, og tatt av den opprinnelige listen.
Nå har du tre lister., (1) mannen er listen av ansvar, (2) kone ‘ s liste over ansvar og (3) listen over husholdningenes ansvar som ennå ikke er tilordnet.
Trinn 3: Angi de resterende ansvar til den som ønsker hver gjort mest.
en forutsetning at alle oppgaver du ikke har noe imot å gjøre har blitt eliminert, sitter vi igjen med de som ville være ubehagelig, enten du skal utføre. Dette er elementer som hverken du ønsker å gjøre, men minst én av dere mener bør gjøres.
Disse ubehagelige ansvar bør være tilordnet til den personen som ønsker dem gjort., Hvis du vil ha noe gjort, må man gi den høyeste verdien bør ta ansvar for å gjøre det.
Hvis du tror at dette er urettferdig, tenk for et øyeblikk hvorfor du vil at den andre personen til å gjøre disse oppgavene for deg. Selv om du er en som ønsker dem gjort, du vil at den andre personen til å avlaste deg av smerter du lider når du trenger dem. Den andre ord, du vil få din ektefelle bekostning.
Du kan argumentere for at det du ønsker er virkelig ikke for deg, men for barn., I det argumentet, du antyder at din ektefelle er så uncaring og ufølsom at han eller hun selv ikke vet, eller ikke bryr seg, hva som er best for barna. Hvis det er argumentet ditt, du gjør en respektløst dom. Du antar at ditt syn på situasjonen er bedre for din ektefelle. Respektløst dommer er en Kjærlighet Buster, og når du prøver å pålegge din måte å tenke på din ektefelle, vil du trekke kjærlighet enheter for sikker. Og du vil ikke vinne argumentet.,
Når du insisterer på at din ektefelle omsorg for barnas behov måten du oppfatter dem, gjør du et egoistisk behov. Du er ikke bare prøver å pålegge ditt perspektiv på din ektefelle, men du er også prøver å tvinge din ektefelle til å gjøre noe som han eller hun vil finne ubehagelig. Egoistiske krav er en annen Kjærlighet Buster som vil trekke kjærlighet enheter hver gang.
Etter å ha sett min løsning på det innenlandske ansvar problemet, kan du ikke være helt fornøyd med min tilnærming. Du sannsynligvis føler at det er noe som mangler., Vel, det er noe som mangler, men det kan bare bli lagt til når du kommer til dette stadiet i din innsats for å dele husholdning ansvar rettferdig.
Trinn 4: Lære å hjelpe hverandre med din husstand ansvar entusiastisk.
Opp til dette punktet, tildeling av husholdningenes ansvar er rettferdig. Du er å dele ansvar i henhold til vilje og i henhold til hvem tjener mest med sin prestasjon. Men ekteskapet tar deg ett skritt videre., I ekteskapet, du gjør ting for hverandre, fordi du bryr deg om hverandres følelser, ikke bare fordi du vil ha dem gjort deg selv.
Du kan ikke være villig til å ta ansvar for en bestemt oppgave, fordi, helt ærlig, at du ikke tror det må bli gjort. Men hvis din ektefelle mener det må bli gjort, vil du noen ganger hjelpe ham eller henne med det fordi du har omsorg for din ektefelle.
La oss anta at du har blitt tildelt matlaging middag fordi du ville ha middag mer enn din ektefelle ville ha det. Du hater matlaging middag, men du vil ha det gjort, så må du gjøre det., Så, en dag, din ektefelle kommer inn på kjøkkenet, og ber deg om å ta en dag av. Din ektefelle vil gjøre det for deg i dag. Vet du hva som vil skje? Elsker enheter vil bli deponert. Big time! Din ektefelle tar byrden av matlaging off skuldrene for en dag.
betyr det at din ektefelle er nå ansvarlig for middag? Ikke i det hele tatt. Det betyr bare at han eller hun er villig til å lindre byrden en gang i en stund. Men hvis din ektefelle elsket deg nok, ville ikke han eller hun ønsker å ta ansvar for middag? Ville ikke din ektefelle vil spare deg for smerter i det hele tatt?, Vel, det kan kanskje være fristende å gjøre nettopp det. Men hvis din ektefelle gjorde, ville det trekke kjærlighet enheter fra Kjærlighet Bank, og kan føre til ektefellen din å miste hans eller hennes kjærlighet for deg.
Den som vil ha noe gjort de vil miste færrest kjærlighet enheter gjør det selv. Tross alt, de gjør det for seg selv. Det er mye mer smertefullt å gjøre noe ubehagelig når du selv ikke verdien av det du gjør.
Men det finnes mange måter å få ting gjort, og du kanskje ikke har vurdert de beste mulighetene., Du og din ektefelle skal diskutere hvordan tyngende ansvar kan gjøres på måter som ikke er så belastende. Kanskje en av dere ville ikke tankene å gjøre en del av middag forberedelse, og de andre ville ikke tankene å gjøre en annen del. Eller kanskje du vil være enig i at det å gå ut til middag er den ultimate løsningen på problemet.
Disse elementene til venstre på listen over oppgaver som er ubehagelig til å utføre bør være regelmessig diskutert. Utveksle alle typer alternativer som kan få jobben gjort uten enten du lider.,
Det er enkelte husholdning oppgaver som er så ubehagelig for begge ektefeller som å ansette noen til å gjøre det er et rimelig alternativ, spesielt når begge ektefeller er i full jobb. Ansette en vaktmester en gang i uken for å gjøre bare de mest ubehagelige rengjøring husarbeid er vel anvendte penger. Det samme kan være tilfelle for å vedlikeholde gården. Å få noen til å klippe og trimme plenen kan slå en tyngende lørdag inn en mulighet til å nyte dagen sammen med familien.,
På et beslektet emne, være sikker på at du ikke tilordner barna oppgaver som både du og din ektefelle finne for ubehagelig å skulderen. Det trenger ikke bygge karakter for å gi barna jobber for at du hater å gjøre, det bygger bitterhet. Hvis du vil at barna skal hjelpe rundt huset, få dem til å velge oppgaver fra listen over husholdningenes ansvar for at de ville nyte å gjøre. Lag lister for dem, så vel som for deg og din ektefelle. Det vil være nok til å holde dem opptatt.,
for Å oppsummere min løsning på fordeling av husholdningenes ansvar, Politikk Felles Avtale bør være din guide. Anta at husholdningenes ansvar at du entusiastisk akseptere. Og så, når du hjelper hverandre med de ubehagelige oppgaver som er igjen, bare hjelpe hvis du kan gjøre det entusiastisk.
Ved å følge disse retningslinjene, kan du velge å endre din holdning om noen av ansvar på listen din. Når du vet at den eneste måten å gjøre noe, er å gjøre det selv, kan du bestemme deg for at det ikke trenger å være gjort, tross alt., Faktisk, du kan finne at hva holdt du overbevist om at det er viktig, var forestillingen om at din ektefelle var ment å gjøre det.
Den Politiske garanterer din gjensidig omsorg, spesielt når du føler for å være uncaring. Det hindrer deg fra å få på ektefellen din bekostning, og prøver å tvinge din ektefelle inn i en ubehagelig måte av livet med deg. Det peker i en retning som vil gi deg både lykke, tilfredshet og, best av alt, er følelsen av kjærlighet for hverandre.,
Og husk hva jeg antydet i forrige uke Q&En kolonne: Sette av 15 timer hver uke for udelte oppmerksomhet mellom deg og din ektefelle. Ikke la din husstand ansvar hindre deg fra å møte hverandres viktigste emosjonelle behov.