for Flere år siden, skrev jeg en bok som tar sikte på å hjelpe voksne barn av min generasjon håndtere de mange utfordringene med å ha omsorg for vår aldrende foreldre. Jeg intervjuet kvinner og menn over hele landet om deres kamp og suksesser. Jeg har også snakket med medlemmer av å hjelpe yrker: geriatricians, sosionomer, eldste-lov advokater, administratorer av assistert living fasiliteter, og bare om noen og alle som trodde jeg kunne kaste lys på motivet., Alle, det er, bortsett fra den aldrende foreldre.
Som nå slår meg som en grell utelatelse. Ingen tvil om at det er fordi jeg har siden blitt en aldrende foreldre som jeg finner meg selv ser på saken av foreldrene omsorg fra et annet perspektiv. Jeg nikke i enighet når sønnen til en venn uttrykker bekymring til meg om sin far som kjører når det er mørkt, men jeg forstår også da min venn, hans far, klager over «blir plaget av barna mine om min kjøring.»Han og hans barn kan ha ulike svar på den situasjonen som er sentrale spørsmål: Hvor alvorlig et problem er far kjører?, Og hvordan i stand er far til å gjøre sine egne beslutninger? Sikkert er det situasjoner der en voksen barnets intervensjon i den skrantende foreldrenes liv er åpenbart nødvendig, men hva hvis dette ikke er ett av disse tider?
Som foreldrene blir eldre, forsøker å holde på vår uavhengighet kan være på kant med selv de mest velmenende «forslag» fra våre barn. Vi ønsker å være brydd seg om, men er redd for å bli tatt vare på. Derav push og pull når en velmenende avkom skritt på oss.,
en Annen sak: Min venn Julia og jeg møtte nylig på et lokalt museum. Hun er 75, en pensjonert redaktør og frivillige docent. Over lunsj, vi fanget opp på familie nyheter—barn, barnebarn. Hun tok ut en iPhone for å vise meg bilder. Jeg spurte om hennes datter, som nylig hadde flyttet tilbake til østkysten fra Chicago. «Det må være fint å se henne oftere,» sa jeg.
Flere Historier
Julia sukket. «Ja, men—» sa hun. «Når Brenda faller av, jeg er ikke sikker på om hun kommer på besøk eller for å sjekke opp på meg: Gjør hjemmet mitt møte ren test?, Er yoghurt i mitt kjøleskap lang fortid sin ‘bruk av» dato?»
«jeg føler at jeg hele tiden blir vurdert,» hun avsluttet.
jeg har noen idé om hva hun betyr. Min mann og jeg har tatt for å kontrollere forfallsdatoer av dagligvarer før et besøk fra noen av våre tre sønner. De har selv fått barnebarna kommer gjennom min spice kabinett. For dem er det et spill, bortsett fra at jeg ikke har lyst til å spille. For ti år siden, ville jeg sannsynligvis ha blitt med på moroa. Nå er jeg mer sensitive til å bli kritisert.,
En uke senere, fant jeg meg selv å diskutere det samme med Elinor, en annen venn av meg. Vi hadde snakket om en rekke nylig sendt en hyllest til Frank Sinatra når vi blokkert på navnet til en annen sanger fra den tiden. «Jeg ser en M,» sa jeg. Kjører gjennom alfabetet ofte fungerer for meg. Triumferende, Elinor kom opp med riktig svar: Mel Tormé. Hun var lettet.
«Min sønn og svigerdatter har laget meg veldig selvbevisst om min hukommelse,» Elinor fortalte meg., «Når de treffer på meg i en forfalle som ikke vite dags dato—jeg mener, jeg vet det er en torsdag, men det er den 21. eller 22. måneden?»Når hun har problemer med å finne det rette ordet, «de utveksler disse lange, meningsfylt ser ut.»Det eneste sin gransking dyktig, hun fortalte meg om, var å sette henne på kanten når de tilbrakte tid sammen.
Har hun snakket med dem om hennes følelser? Nei, sa hun. «Jeg liker deres selskap, men jeg også finne meg selv på jakt etter unnskyldninger for å se dem så ofte.»
Så hva er eldre foreldre som leter etter i relasjoner med sine voksne barn?, I en studie utført i 2004, to professorer fra State University of New York i Albany, den offentlige helse-professor Mary Gallant og sosiologen Glenna Spitze, utforsket tema i intervjuer med fokusgrupper av eldre voksne. Blant sine funn: deltagerne «uttrykte sterkt ønske om at både autonomi og tilkobling i relasjoner med sine voksne barn, som fører til ambivalens om å motta hjelp fra dem. De definerer seg selv som uavhengige, men håper at barnas hjelp vil være tilgjengelig etter behov., De er irritert av barnas overprotectiveness, men setter pris på det uttrykker bekymring. De bruker en rekke strategier for å håndtere sine ambivalente følelser, slik som å minimere den hjelp de får, ignorerer eller motstå barnas forsøk på å styre …»
«En av de skumleste ting til folk som de blir eldre, er at de ikke føler at du er i kontroll lenger, sier Steven Zarit, en professor i menneskelig utvikling og familie studier ved Pennsylvania State University. «Så hvis du kan fortelle din far ikke til å gå ut og måke snø, må du tro at han vil lytte., Det er fornuftig ting. Men hans svar vil være å gå ut og måke bort … Det er en måte å holde på et liv som ser ut til å være vende tilbake.»
Om det betyr at han er uavhengig eller intransigent avhenger av hvem det er som kan gjøre samtalen. En fersk studie av Zarit og hans kolleger så på foreldrenes stahet som en kompliserende faktor i relasjoner mellom generasjoner. Ikke overraskende, voksne barn var mer tilbøyelige til å si deres foreldre var konstituert sta enn foreldrene var å se atferden i seg selv., Forstå hvorfor foreldre kan være «insistere, motstand, eller vedbli i sine måter eller meninger,» studiet leser, kan føre til bedre kommunikasjon. Zarit råd til voksne barn: «ikke plukke argumenter. Ikke gjør det til en forelder som føler defensive. Plante en idé, et skritt tilbake, og ta det opp senere. Vær tålmodig.»
Men det går begge veier. Jeg snakker av erfaring når jeg sier at det altfor ofte at foreldre engasjerer seg i en magisk tenkning—våre barn skal ha kjent x, eller burde ha gjort y—og vi er skuffet hvis de ikke kommer gjennom., Det påhviler her er på oss eldre foreldre til å snakke ut. Jo tydeligere vi er i å beskrive våre følelser og om våre behov, jo bedre sjansen for å få disse behovene oppfylt.
Karen Fingerman, som var en co-forfatter på Zarit s studie, foreslår en annen tilnærming. En professor i menneskelig utvikling og familie sciences ved University of Texas, Fingerman er også leder for en tre-generasjonsskifte studie som fokuserer på middelaldrende barn, og hvordan de har omsorg for flere generasjoner over og under dem., «Forskning viser at de har en ganske god idé om hva foreldrene trenger virkelig er», sier hun. «Eldre foreldre kan gjøre bedre for å prøve å forstå og ivareta barnets interesser. Vi fant i vår forskning at når de middelaldrende voksne er bekymret for den aldrende foreldre, foreldrene er både irritert av det, og føler seg mer elsket.»
* * *
På en nylig 80-birthday party for min venn Leah, fant jeg meg selv sittende ved et bord for åtte, for alle kvinner i en viss alder: min egen fokusgruppe., I hovedtabellen, Leah var omgitt av sin familie: to sønner, deres hustruer, syv barnebarn. En fotograf som tok bilder. en vakker familie, alle mine tablemates avtalt.
«Mens vi er på emnet for familier …» begynte jeg. Jeg spurte kvinnene om sine egne familier, spesielt om noe de kanskje ønsker å si til sine egne, voksne barn. «Jeg hadde bare lyst til å si takk,» sa en, «og jeg sier det hele tiden.,»Hun forklarte at hun ble satt på sidelinjen av en sykdom det siste året, og «mine døtre, til tross for deres travle sosiale og profesjonelle liv, bøyd over bakover for å gjøre alt for sin far og meg.»
«Det jeg ønsker å si til mine døtre?»spurte en annen kvinne, som sitter til høyre for meg. «Jeg ønsker å fortelle dem,» Buzz off.'» Døtre er begge i sine tidlige femti; deres mor, som var enke tidlig i ekteskapet, er voldsomt stolt av sin suksess som en enslig mor. «De er alltid tilbyr å gjøre dette, må du gjøre det, og gjøre andre ting, og det bare driver meg gal,» sa hun., «Det forteller meg at de tror jeg ikke er kompetent.»Som et resultat, har hun sluttet å fortelle dem når hun egentlig ikke har et problem.
Vår samtale ble brakt til en avslutning av lyden av en skje å klikke mot glass. Leah gamle sønn reiste seg for å tilby en skål. «Til bursdagsbarnet,» begynte han, som går på å extol mor hans dyder … Andre toasts følges. Til slutt, Leah tok gulvet. «Til min fantastiske familie …» begynte hun. I hennes tilfelle, jeg antar at sa det alle.
En tidligere versjon av denne artikkelen dukket opp på NYCityWoman.