Foreldre Når Du Er gjensidig avhengighet: å Bryte Syklusen

Denne artikkelen fokuserer på hvordan foreldre kan bryte syklusen av codependency ved å lære å overordnede annerledes. Du kan imidlertid bruke disse strategiene, selv om du ikke er en av foreldrene (eller dine barn blir voksne). Du kan bruke mange av disse foreldre strategier for deg selv. Jepp! Høres det rart ut, men du kan re-forelder deg selv ved å gi deg selv det du ikke får i barndommen — om det er ubetinget kjærlighet, tillatelse til å uttrykke dine følelser, eller respekt.,

Childhood trauma har en varig effekt

Mange mennesker som har opplevd traumer i barndommen fortsetter å føle effekten av traumer i voksen alder. Som en måte å takle traumer, kan du ha utviklet en gjensidig avhengighet egenskaper som: prøver å fikse eller redde andre, som opptrer som en martyr, perfeksjonisme, overarbeide, og som ønsker å føle seg i kontroll, problemer med å stole på, fornektelse, skyld og skam, vanskeligheter med å identifisere og uttrykke dine følelser, mennesker, tiltalende, sinne, å skylde på, føler unlovable, å være selvkritisk og ikke verdsetter deg selv.,

Codependency går igjen i familier

Hvis du har gjensidig avhengighet personlighetstrekk, det er en god sjanse for at dine foreldre og besteforeldre gjøre, også. Codependency får utilsiktet gått ned fra én generasjon til den neste. Våre foreldre og omsorgspersoner er våre tidligste lærere, slik at de har en stor innflytelse på utviklingen av vårt selvbilde og vårt selvbilde (hvordan vi tenker om og behandle oss selv).

Fordi codependency er lært, foreldre uvitende modell og undervise sine barn gjensidig avhengighet måter å tenke og handle., For eksempel, Maria var emosjonelt misbrukt av sine foreldre og vokste opp med følelsen av unlovable og skam, og uten mestring ferdigheter til å håndtere sine følelser. Hun «fylt» hennes smerte. Som voksen, hennes tro på at hun er feil og viser det som perfeksjonisme, bor i et usunt forhold med en mann som tar seg av henne økonomisk, og periodiske anfall av raseri. Når Maria har barn, de observerer foreldrenes dysfunksjonelle og gjensidig avhengighet mønstre og lære å «ting» sine følelser, og at de må hele tiden bevise sin verdi eller de risikerer avvisning.,

Foreldre når du er gjensidig avhengighet

Mange voksne barn av alkoholikere (ACOAs) og barn som har opplevd vold og kaos i deres familier å vokse opp med en intens kjøring å gjøre ting på en annen måte – å være en annen slags foreldre og ikke gjenta sine foreldres feil. Den gode nyheten er at dette er mulig. Med veiledning, ressurser og vilje vi kan endre. Men vår standard innstillinger er sterk. Vi må jobbe mot en bevisstløs trekk til overordnet måten vi ble parented.,

Vi har en tendens til å overordnede måten vi ble parented

Det er en tendens til å gjenta foreldre stil som våre foreldre som brukes, ikke er tilsiktet. Det er det vi er mest kjent med. Det er hva som var modellert og lært opp til oss. Vi har kanskje en vag forestilling fra å se på TV-programmer eller besøker venner, som andre foreldre strategier eksisterer. Men selv en sterk vilje til å endre, ikke er nok. Vi må endre vår egen gjensidig avhengighet mønstre og lære hvordan til å tenke og handle annerledes.,

Foreldre er hardt

Hvis du er en forelder, jeg er sikker på at du vil være enig at foreldre er tusen ganger hardere enn du noensinne forventet. Uansett hvor mye du forberede på forhånd, ingen er helt klar for de utfordringene som foreldre presenterer. Og barneoppdragelse presenterer ekstra utfordringer for ACOAs og alle som har opplevd traumer i barndommen eller barndom emosjonell omsorgssvikt, fordi du ikke har en rolle modell for funksjonell foreldre.

Alle foreldre trenger en stor dose av støtte og self-medfølelse., Du trenger praktisk hjelp (barnevakter og naboer som vil carpool å baseball praksis) og emosjonell støtte (en oppmuntrende venn eller en 12-trinn sponsor) for å hjelpe deg med været oppturer og nedturer av foreldreskap. Du virkelig trenger en landsby eller en «foreldre stamme» å oppdra et barn. Og hvis din familie av opprinnelse er dysfunksjonell, vil du sannsynligvis ønske å med vilje for å utvide din sirkel av støtte ved å koble sammen med andre Mammaer og Pappaer som deler dine verdier og barneoppdragelse mål.

– Vi gjør alle feil, ingen er en perfekt forelder., Så, vi må også konsekvent være snille mot oss selv, og tilgi oss når vi skrur opp.

Bryte syklusen av codependency

Hvis du ønsker å bryte syklusen av codependency, aksept er det første trinnet. Fornektelse er sterk i familier med codependency, og det kan være smertefullt å erkjenne og å takle den skade som ble gjort mot deg, og hvordan du kan ha gjentas syklusen. Jeg anbefaler at du arbeider med en terapeut som forstår codependency og traumer fordi dette er utfordrende arbeid og muligens mer enn du kan behandle og helbrede på egen hånd., Ved hjelp av foreldre strategier som jeg beskriver nedenfor kan også hjelpe.

Slik unngår du passerer codependency ned til ditt barn

1. Snakke om følelser. I dysfunksjonelle familier, barn ikke får lov til å uttrykke sine følelser, slik at de blir undertrykt. Dette kan bidra til psykisk helse og samlivsproblemer. Du kan bryte dette mønsteret ved å vise barna dine at du bryr deg om og akseptere sine følelser. Barn trenger vår hjelp til å lære hvordan å legge merke til, identifisere, og riktig uttrykk for sine følelser., Du kan starte ved regelmessig å spørre barna om hvordan de føler og reagerer med empati («det høres virkelig hardt»). I en alderstilpasset måte, kan du også dele med dine barn hvordan du føler deg. Du kan For eksempel fortelle et lite barn: «Noen tok stifting av pulten min på jobb og kom aldri tilbake på det. Jeg følte meg frustrert.»Hvis du har små barn, kan de også liker å bruke et følelser chart og se den animerte filmen Innsiden Ut med deg.

2. Ha realistiske forventninger., Det er veldig vanlig for foreldre å tenke at barna kan gjøre ting som er utenfor deres modenhetsnivå (og så frustrert når deres barn ikke er i samsvar eller lykkes). Dette er spesielt sannsynlig hvis foreldrene dine forventet du å ta på voksnes ansvar i tidlig alder. Hvis du ikke er sikker på hva en gjennomsnittlig ti-år gamle bør være i stand til å gjøre, spør barnet ditt er barnelege eller lærer; de kan også anbefale barns utvikling bøker og foreldre klasser.

3. Gi barna dine lov til å ha forskjellige meninger og oppfatninger., Med andre ord, oppmuntre ditt barn til å være seg selv – ikke bare små versjoner av deg. En sterk følelse av selvtillit er et flott forsvar mot codependency. Når barn vet og bryr seg om seg selv, de er mindre sannsynlig at de føler at de må bevise sin verdi gjennom selvoppofrelse og folk-behagelig.

4. La barna prøve nye ting. En annen måte for barna å utvikle sin identitet og bli selv-er klar for å prøve nye ting. Personer med codependency ofte har en hard tid å finne fram til sine interesser og sterke sider., Du kan forhindre dette ved å la barna prøve et utvalg av aktiviteter, møter nye folk, og ta sjanser.

5. Ros barnas innsats, ikke prestasjoner. Det er naturlig å ønske barna dine til å lykkes – vinn spelling bee, score et mål, eller få en «A». Dette kan imidlertid være en slippery slope. Første, ikke alle barn vil excel på skolen eller andre tradisjonelle markører for suksess. Gi ros for prestasjoner kan gi barna beskjed om at de er bare elsket og verdig hvis de oppnår X. i Stedet, hvis vi fokus på barnas innsats, oppfordrer vi dem til å holde ut, jobbe hardt og forbedre seg selv.,

6. Behandle ditt barn med respekt. Selv om deres barn oppfører seg dårlig eller mishager deg, det er aldri en grunn til å true, bagatelliserer, tilbakeholde kjærlighet, eller fysisk skade ditt barn. Du kjenner fra dine egne erfaringer som disse atferd erodere et barns selvbilde, tillit og sikkerhet, og ikke på den måten du ønsker å forelder. Hvis du finner deg selv å gjenta disse mønstrene, er det spesielt viktig at du søker hjelp og støtte. Skam kan være en barriere, men å få hjelp fra noen du stoler på som kan hjelpe deg både å redusere skam og finne mer effektive foreldre ferdigheter.

7., Satt konsekvente regler. Barn gjør best når reglene er klare og konsekvente, men fleksibel nok til å tilpasse seg deres behov. Prøv å unngå ytterpunktene av svært sterke eller veldig lax regler eller lage regler, men ikke for å håndheve dem. Igjen, å få litt veiledning fra en foreldre bok eller klassen kan være svært nyttig. Jeg skrev en kort artikkel om hvordan å sette regler for tenåringer, som du kan lese her.

8. Modellen sunne grenser. Grenser er hva vi sier «ja» og «nei» til, de viser andre hva de kan forvente av oss, og hvordan de kan behandle oss., Du kan vise barna at det er OK å si «nei», og at du ikke vil tillate andre å mishandle deg gjennom dine egne handlinger. Og du kan forsterke sunne grenser ved å forklare hvordan og hvorfor å sette grenser. Du kan lese mer om hvordan du setter grenser her. Det er også viktig å respektere barnas grenser. Som barn vokser, vil de få autonomi og evne til å sette sine egne grenser. Imidlertid, i de fleste tilfeller, selv svært små barn bør gis mulighet til å sette fysiske grenser som de bestemmer seg for om de ønsker å gi noen en klem.

9., Tilbringe kvalitetstid sammen. Vi bygger sterke familiebånd når vi har det gøy og gjøre meningsfulle aktiviteter sammen. Prøv å prioritere familie på en jevnlig basis.

10. Vis dem ubetinget kjærlighet. Det er ikke nok til å føle kjærlighet for barna; du trenger for å uttrykke det i ord og handlinger. Kjærlighet kan uttrykkes med en klem, for å hjelpe dem med matte lekser, lese dem en godnatthistorie, å tilbringe en ettermiddag med shopping sammen, eller å si «jeg er så glad for du er min datter»., 5 Kjærlighet Språk for Barn av Gary Chapman og Ross Campbell er en flott bok for å finne ut hvordan du best kan elske din spesielle barnet.

jeg håper disse ideene gi deg et utgangspunkt. Foreldre er full av nyanser og unntak. Alle barn er forskjellige, og vi trenger å ta hensyn til, selvfølgelig.

Som jeg sa, foreldre er hard, og vi er alle prøver å finne det ut som vi gjør det. Og vi har alle blinde flekker, som er hvorfor det er så viktig å være åpen for tilbakemeldinger og støtte., Og husk at det å ta godt vare på deg selv og ivareta din egen codependency recovery er ganske muligens den mest viktige ting du kan gjøre for å bryte syklusen av codependency.

©2017 Sharon Martin, LCSW. Alle rettigheter er reservert.

Opprinnelig publisert på PsychCentral.com.