Som min mann og jeg utdype våre diskusjoner rundt familieplanlegging, vi takler en rekke spørsmål om budsjettering, bolig, barneomsorg, arbeid og så videre. De fleste av våre henvendelser er av en ganske praktisk art, for eksempel «Hvordan kan vi råd til dette?», og «Hva slags foreldrepermisjon kan vi trene?»
Men noen av våre spørsmål har en tendens til å veer i naturen, slange-infested territorium «hva om»., En av mine favoritter til grunne, med et presserende håpløshet, er «Hva hvis vi skru opp og våre barn vokser opp med å mislike oss for det?»
Det er et umulig spørsmål å svare på akkurat nå, men i 20 år eller så, kan jeg spørre det samme spørsmålet, og med rette slik.
«Selv når de gjør sitt beste, foreldre kommer til kort uansett, og det vil være minner og opplevelser som barn finne sårende, sier Lauren Lage mat, MMFT, en stipendiat i klinisk psykologi ved Pepperdine University. «Det er ikke noe slikt som en perfekt forelder.,»
Så hva er en forelder å gjøre hvis du, etter å oppdra sine barn som best de kunne, deres voksne barn begrudges dem for hvordan de ble reist, eller hva sa foreldrene behandles med et spesielt tema?
Gjennom rådgivning mange terapeuter, har vi satt sammen en 8-trinns prosess detaljering hvordan foreldre kan håndtere denne vanskelige situasjonen, og til slutt skape et bedre forhold til sine voksne barn.
Trinn 1: Lytte uten interjecting
uten tvil den viktigste og vanskeligste trinnet er den første, som er å lytte til barnet uten å avbryte eller tigge for å variere.,
«Mest viktigere dine barn ønsker å bli sett og hørt, så selv om det kan være vanskelig å høre dem ut uten å avbryte eller å finne motargumenter, det er første skritt i riktig retning,» sier Dr. Viola Drancoli, PsyD, en klinisk psykolog. «Det tar ofte kunder lang tid å konfrontere foreldrene med de bitterheten, enten fordi de ikke forventer å bli forstått, eller fordi de ikke ønsker å skade sine foreldre. Uansett, den mer åpne og ikke-defensiv du kan lytte, jo bedre.,»
Dea Dean, LMFT, legger til at mens det kan være vanskelig å erkjenne barnets negative oppfatning av deg, spesielt når du aldri hadde til hensikt å forårsake skade, som «lytter uten å forsvare viser respekt for virkeligheten av barnets opplevelse og fører til oppløsning.»
Trinn 2: ikke riktig ditt barns historie
Når du leder med korreksjon for over-tilkobling, går du glipp av en mulighet til å ha barnet føler virkelig hørt.,
«Når du lytter til barnets erfaring kan det være fristende å ønske å la dem inn på hva som egentlig skjer med deg, eller ønsker å rette dem om deres oppfatning eller erfaring var ikke 100 prosent riktig , sier Dean. «Når du lever med korreksjon for over-tilkobling, går du glipp av en mulighet til å ha barnet føler virkelig hørt. Når du erkjenner sine følelser første, vil de være mer sannsynlig å naturlig vil høre din side av ting og være åpen for å lære hva det var som å være deg i øyeblikket blir diskutert.,»
Trinn 3: Være medfølende hvis ungen din er reaktiv — de er bokstavelig talt å kanalisere sitt indre barn
Ditt barn kan bli en voksen nå, men når de snakker med deg om disse dype, muligens smertefull problemer, de kan virke som et barn igjen.
Selv om barnet er nå en voksen, de er fremdeles ditt barn, og når du arbeider gjennom saker i det siste, du er sannsynlig å samhandle med en yngre del av dem som kan være følelsesmessig reaktiv, sier Dean., «Det er viktig å ha empati for ditt voksne barn hvis de sliter med å forstå din side av ting i en tidligere interaksjon som skadet dem. Når vi opparbeidet emosjonelle sår, de finnes på den høyre hjernehalvdelen av hjernen, der vi lagrer eksperimentelle minner, og når de er lagret minner er gått gjennom på nytt, høyre hjernehalvdel av barnets hjerne vil trolig bli engasjert, vekte de gamle følelser av «fight or flight» som de kan ha følt i det øyeblikk fra fortiden., Dette er grunnen til at deres følelsesmessige reaksjon kan virke incongruent med intensiteten i selve interaksjonen. De er ikke de voksne sitter foran deg stede under diskusjonen, og de opplever følelser og bruke logikk for barnet som de var da hendelsen inntraff. Har medfølelse for den yngre del av dem, og praksis nonjudgmental aksept for sin erfaring.»
Trinn 4: Beklager på en måte som er validert
Når ungen din har sagt alt de har å si, og du har både tatt den tiden du trenger for å føle følelsene dine, du bør be om unnskyldning., Det er best å gjøre dette på en måte som er virkelig gjennomtenkt og har som mål å bekrefte snarere enn å feie problemet borte. Igjen, vil du ønsker å fokusere på å gi slipp på noen defensive lyster.
«Vi får lyst til å forklare hvorfor vi kan ha gjort noe, som regel med god intensjon fordi vi ikke ønsker at våre folk for å skade, og derfor prøver vi å forklare hvorfor de ikke burde, sier Nicole Herrera, MFTC. «Dette har motsatt effekt gjennom., Den voksne barnet vil føle seg som om de trenger å gjøre en av to ting, den ene, forklare sine følelser videre — noe som vanligvis fører til eskalering, eller to, kan du begynne å slå igjen og skape større bitterhet. For foreldrene, hvis de kan fokusere på de følelsene sine barn er å ha snarere enn innholdet de er å bringe opp, de har en bedre sjanse for validering og beklagelse.,»
Så hvis du for eksempel kronisk glemte barna » sports spill, snarere enn å si, «Vel, du vet at jeg måtte jobbe sent og jeg prøvde mitt beste for å sørge for familien vår,» Herrera foreslår å si noe sånt som, «Wow, jeg hadde ingen anelse om at fast med deg så sterkt. Jeg er så lei for at du ikke føler deg verdig. Du er så viktig for meg, og jeg ville aldri ha ønsket deg til å føle det slik. Jeg er så lei meg — dette høres ut som det er fortsatt en ganske big deal.»