jeg har bare lyst til å føle seg bedre.
det er Det jeg fortalte legen i går da jeg gikk ut av huset mitt etter middag, kjørte til klinikken og sat på kontoret hennes. Min familie doc er borte akkurat nå, men hans kolleger har min fil, og du kan tydelig se hvor jeg fant min vei inn på kontoret hans i 2015, med de samme symptomene.
Tilbake da, som nå, var jeg arbeider med en haug av problemer utenfor min kontroll som ble sendte meg til en daglig angst spiral. Jeg var ikke til å sove godt, spise godt, eller arbeider godt i alle.,
Men under dette, gravlagt like nedenfor det opplagte av angst, var depresjon. De to arbeider ofte i par i mitt liv. Problemet er angst som er så in-your-face at det er vanskelig å se noe utover det. Så, som nå, jeg behandlet angst. Jeg dro til treningsstudioet, praktisert mindfulness, så en terapeut, snakket med venner, redusert min koffein (ingen liten prestasjon som forfatter, tro meg), og noe annet jeg kan gjøre for å holde det i sjakk. Angst var i fokus.
Denne gangen, det var også fokus. Og igjen, denne gangen, depresjon festered. Jeg fikk ikke se det før det var kvelende meg., I går kveld, da jeg hørte om en mer stressfaktor for å legge til haug av stressfaktorer å gå på, jeg plutselig innså at jeg ikke kunne gjøre dette uten hjelp lenger. Mitt sinn og min kropp er oppbrukt. Jeg er ikke lenger å se det gode ting. Jeg ønsker ikke å være rundt folk mesteparten av tiden; jeg vil heller være alene med et bra show på TV.
Etter den tid jeg så legen, jeg hadde gjort et online depresjon test for å vise henne resultater. Jeg hadde laget en liste over mine symptomer, og de var klare som dagen. Dette er hva depresjon ser ut som for meg. Dette er hvordan den manifesterer seg. Jeg vil fortsatt fungere, men alt er et stort hinder., Jeg fortsatt presse gjennom hver dag, men med en enorm innsats. Jeg er ikke sitter i et hjørne og gråter hele tiden, men jeg er ikke fornøyd heller. Alt er bare trist. Grå.
Ondskapsfulle og grusomme, manipulerende og kvelende, skjule og i vanlig skue. Det er depresjon for meg.
i Dag er min første dag på anti-depressiva. Atter.
jeg tok dem på 7:30 am, rett før du forlater huset for å gjøre en diskusjonsrunde på en lokal high school. Skolen var i sentrum, og jeg kom i fra forstaden vest for byen., Da jeg dro, GPS på telefonen min sa at jeg ville komme frem til 8:28 – 22 minutter før start av forsamlingen. Men mens jeg kjørte, så trafikken holdt på å bygge opp, min tid for ankomst holdt inching opp, nærmere og nærmere montering starttidspunkt.
jeg brøt ut i en kald svette. Jeg ønsker ikke å være for sent, for å la andre ned. Jeg begynte å bekymre deg om å gå glipp av en sjanse til å snakke med hundrevis av Grade 9 studenter om hvordan til å være en solid pal til LGBTQ samfunnet. Jeg tar snakker til ungdom på alvor, fordi jeg vet hvor engasjerte de er, og hvilken betydning de har., Denne gruppen er bare å begynne på videregående skole og har fire år på å endre og forme skolens kultur i en mer inkluderende måte før du gjør sin vei inn andre steder og områder for å gjøre det samme. Jeg kunne ikke gå glipp av dette.
I bilen i morges, med min ankomst tid inching opp, innså jeg at ingen av mine roe ned Amanda teknikker arbeidet. Ingen dyp pusting, uten tanke for analyse, ingen påminnelser om at trafikken var ute av min kontroll, eller at dette var ikke slutten av verden. Ingenting. Og jeg anser meg selv som en pro og bremse min rull.,
«Vel, selvfølgelig ingenting fungerer,» jeg endelig sa til meg selv høyt i bilen. «Du er deprimert. Du er utladet. Du kan ikke råd selv ut av dette akkurat nå. Du trenger å gi deg selv en pause.»
Den andre dagen, jeg leser noe utrolig Elizabeth Gilbert skrev på Instagram. Hun snakket om hennes egne negative tanker prosesser og hvordan den morgenen, hun hadde prøvd å bruke tankene til å håndtere sine tanker, og skaper en gigantisk floke. Så husket hun tenker hennes vei ut av det var ikke kommer til å være svaret. Hun trengte å la hjertet hennes arbeid., I det øyeblikket, hun rett og slett valgte å elske seg selv, og å la tankene hvile.
jeg elsket hva hun hadde å si så mye at jeg gjorde det til et sitat til å bære med meg, tydeligvis. Og jeg husket at jeg hadde det da jeg var i bilen. Jeg la mitt sinn være engstelig, og jeg valgte å elske meg gjennom det.