I et forpliktende forhold, hvis du ikke lenger føler partneren din er innstilt til deg, eller til og med interessert i deg, du vil føle deg alene, forlatt, selv avviste. Det er som om du ikke lenger betyr noe. Og i følelsen bort—eller kanskje forkastet—du kan også oppleve en bedrøvelige følelse av tomhet og fremmedgjøring., Ikke lenger i stand til å føle seg verdsatt, respektert, eller brydde seg om, noen meningsfull forbindelse med dine signifikante andre vil bli alvorlig svekket.
Dette er sørgelig erfaring kan skje enten sex, men litteraturen på dette emnet (samt min egen terapi praksis) tyder på at mer ofte, det er menn som slår relationally.,
Uansett kjønn, når du føler deg som ikke støttes, mislikte, devaluert, eller ikke godkjent, du er tvunget til å erkjenne at det som en gang var sentral i de bestemmer seg for å gjøre en gang-enamoured «den ene» er nå i alvorlig fare. Det er ikke lenger føle seg elsket av din partner, eller viktig for dem. Det er som om du er i en usynlig skilsmisse fordi, selv om forholdet ikke garanterer å bli sett på som en «samlivsbrudd» det er en forferdelig «pause» mellom dere.,
I tillegg, situasjonen kan nå føle seg så utrygge—og du, for usikker og sårbar—for å dele såre følelser direkte. Tross alt, hva om han eller hun ikke klarer å svare positivt (eller i det hele tatt) til emosjonelt ladet uttrykk for skuffelse eller frustrasjon? At beredskap ville du føle deg enda verre—i et ord, er håpløst. Så for å beskytte skjøre følelsesmessige tilstand, vil du være mer sannsynlig å anklage dem for å være hensynsløs, uærlig eller egoistiske—en tilnærming nesten garantert å mislykkes på å bygge bro mellom rueful gap som er åpnet mellom dere.,
Hvordan Du Kan Bære Delvis Ansvar
Dette er neppe noe du vil være ivrige etter å utforske: Hvorfor ville du legge skyld til alle de andre ubehagelige følelser du sliter med? For én ting, det er mye enklere å gjøre endringer i deg selv enn å få noen andre til. For en annen, endringer i dine egne holdninger og handlinger er mer sannsynlig til å be endringer i din partner enn noe annet.,
Vennligst ikke misforstå: Du kan, faktisk, har gjort svært lite for å fortjener din partner er å snu ryggen til deg. Men betraktningene nedenfor er fortsatt viktig å utelukke fordi det er definitivt mulig at du har noen ansvar for non-respons, spesielt hvis den coldheartedness ikke beskrive partneren din oppførsel mot andre.
Så overvei følgende:
- Du har fortsatt å ta opp fag partneren din har allerede erklært ingen interesse., Hvis det du ønsker å dele rett og slett ikke kommandoen deres oppmerksomhet, og du har blitt fortalt det mange ganger, du kan ikke akkurat skylde på din partner for tuning du ut hvis du regelmessig tilbake til dem. Du kan hevde at hvis de virkelig elsket dere, ville de være villig til å engasjere deg i noe som du interessert—eller i det minste vise noen nysgjerrighet om det. Men en slik forventning, eller håper, kan rett og slett ikke være realistisk.,
- Du kan ikke motstå å gå tilbake til saker som allerede har vært diskutert, og for at din partner, avgjort, eller diskutert til det punktet at hans eller hennes tålmodighet med å høre noe mer om dem er oppbrukt. Videre, hvis du stadig gjenta deg selv, enten gjennom to ganger fortalt anekdoter eller re-expounding sterkt holdt synspunkter, din partner kan ha blitt irritert med deg—hvis du ikke rett og slett lei—slik at de ikke kan hjelpe, men trekke inn i skallet sitt., Spør deg selv: Er deres «fravær» fra du muligens knyttet til en frykt som igjen vil du broach et emne som de absolutt ikke vil føle seg tvunget til å delta igjen?
- Din innsats for å endre din partner er imot synspunkter (økonomisk, politisk, religiøst eller på annen måte) har begynt å føle nedverdigende eller respektløst overfor dem, som forrådte ikke bare din aksept av dem som betinget, men også vilje til å imøtekomme deres ulike verdier eller holdninger., Ingen liker å føle seg negativt dømt eller kritisert, så det er mulig din uttalt innsats for å påvirke deres perspektiv har selv bidratt til å stenge dem fra deg.
- Hvis ikke-responderende partner er en mann, vet at menn vanligvis er beryktet i sine bestrebelser for å unngå konflikt. Så heller enn å engasjere seg i et argument han ikke kan tenke seg vil være produktiv, partneren din kan gjøre hver unnvikende ting han kan for å bevare freden., Hvis han er allerede informert deg om at han ikke liker å snakke om ting som i det siste har bare led to av dere til å bli mer frustrert med hverandre, må du spørre deg selv hvorfor du holde bringe dem opp, spesielt hvis du ennå ikke har funnet ut en annen måte å nærme seg dem.
- Kanskje du har en vane for å avbryte, eller snakker over, partneren din fordi du frykter ditt synspunkt kan ikke bli hørt hvis du ikke? Eller kanskje du kutte ham eller henne fordi du egentlig ikke ønsker å høre hva han eller hun har å si?, Husk at de fleste av oss sterkt misliker å ha en annen hindre vårt uttrykk. Hvis partneren din har blitt stadig mer stille når du er å ta dem vurdere om de har kommet til å oppleve deg som påtrengende, som interjecting deg inn i hva de prøver å formidle. Og snarere enn å bli sint på deg, de har bestemt at det er bare tryggere å slutte å kommunisere.
- Du går rundt i sirkler (eller slå rundt busken) før du kommer til det punktet., Dessverre, det er mange mennesker—og av begge kjønn—som rett og slett ikke ser ut til å besitte evnen til å skjære til verbal forfølgelse når de uttrykker seg. Og denne vanen kan lett slites ut det andre er tålmodighet. Så vær forsiktig med å tenke på forhånd av nøyaktig hva det er du mest ønsker å kommunisere, så du er ikke bringe i alle slags ytre eller unødvendige detaljer som kan over-utvide din partner er toleranse.,
Hvordan å bygge Bro over avgrunnen
Det første trinnet i å gjøre partneren din vilje til å gå tilbake følelsesmessig til forholdet er å identifisere den viktigste årsaken(e) for hans eller hennes har distansert seg i første omgang. Forutsatt at din partner ikke har ugjenkallelig flyttet på (f.eks. gjennom en affære du ennå ikke kjennskap til), ville det være klokt å forsøksvis trekke opp en liste over de muligheter som best kan kontoen for uttak, muligens ved hjelp av ett eller flere av de forklaringer som er nevnt ovenfor., Det ville også være klokt å ordne elementer i form av hvor vanskelig hver og en kan være til adresse. Selvfølgelig, jo mer provoserende spørsmål som bør komme sist. For du vil starte korrigerende prosessen med forsiktighet, og begynner med de områder der det er minst sannsynlighet for å vekke forsvar.
Her er noen tips for å maksimere muligheten for at når din partner samtykker til oppriktig diskutere svekket tilstand av forholdet med deg, din tale—eller mye mer sannsynlig, foredrag—vil begynne å lukke gapet mellom dere.
1., Forespørsel: Be partneren din om å bli med i fellesskap å utforske hva i forholdet kan ha gått sør. Forklar at du virkelig savner den forbindelse to av dere pleide å ha. Husk å dele din skuffelse eller tristhet på en måte som styrer klar av guilting eller å skylde på dem. Dette er ikke tiden for å få selvtillit rettferdig sint eller moraliserende om din posisjon. Budskapet du ønsker å formidle er at du håper å bedre forstå de dypere årsakene til dine relasjonelle nedgangen, samt å forene krefter i å møte denne beklagelig dele.
2., Ta ansvar for din del (enten de er store eller små) i din partner er å ta avstand fra deg. Så, for eksempel, kan du ofte har stilt et utsiktspunkt i motsetning til deres, med din intensjon er å åpne opp det du trodde ville bli en spennende pek-kontrapunkt diskusjon? Men likevel partneren din kanskje har opplevd deg som kranglete, kontroversielle, eller perversely å ta enhver mulighet til å utfordre eller oppheve sine tanker og følelser.
3. Vær beskjeden om dine forventninger., Hvis du nærmer deg din partner på et tidspunkt da han eller hun har store problemer med å stole på deg eller i forbindelse sympatisk til din bekymringer—og kanskje også tillater seg å være så sårbare med deg som de tidligere hadde—ikke forvent å se en plutselig reversering i holdning. Endringene du håper for sjelden skje over natten. Din partner vil være behov for å revurdere distansere manøvre designet (ubevisst?) for å hjelpe dem til å føle seg tryggere i forholdet. Og at det kan ta tid. Å sette press på partneren din til å endre kunne gjøre dem grave i deres motstandsdyktig hæler alle mer.,
4. Ikke la ting komme ut av kontroll. Hvis din dialog begynner å bevege seg i feil retning, hvis det blir for oppvarmet, opposisjonell, eller cantankerous, kan det være at temaet blir diskutert er ennå ikke klar til å bli snakket om. I et slikt tilfelle, dra samtalen tilbake til noe som er mindre provoserende.
du bør Også vurdere å ringe et par «time-out» (se N. Cobb, «Uskadeliggjøre Par Konflikt med en Effektiv Time-Out») når ett eller begge av dere er å bli for varm under kragen, og trenger tid til å kjøle seg ned., Når sinne flare, som tillater at slike disputatiousness å fortsette vil bare ytterligere svekke forholdet ditt.
5. I arbeidet med å følelsesmessig innrett deg selv med din partner erfaring, legg frem din beste innsats for å empatisk identifisere seg med det. Og hva begrunnelser din partner kan tilby for distansering, ta vare ikke for å kritisere eller stille spørsmål sine (subjektive) legitimitet. Med mindre det er åpenbar de er ikke å være ærlig med deg, akseptere deres karakteristikk av sin erfaring som hva som er riktige for dem.,
Hvis din partner føler at du er med medfølelse og forståelse sine grunner for å stenge ned, det er ganske mulig at de vil bli bedt om å gjengjelde tjenesten. Og begge føler seg mer støttes—mer «kjent»—av andre, kan gjøre en stor forskjell i å gjenopprette den tapte intimitet mellom dere.
6. Fokus på de udekkede behovene som kan ha forårsaket din partner til å trekke seg tilbake fra deg. Hadde din partner ønsket en mer lidenskapelig, no-har-sperret seksuelle forhold enn du var komfortabel med? Kanskje mer oppmerksomhet? Anerkjennelse? Respekt?, Eller kanskje han eller hun har ønsket mye mindre av det de følte de var å få fra deg? Se etter måter å møte i midten som ville bidra til å løse (eller i det minste forbedre) både frustrasjoner. Å finne gjensidig akseptable kompromisser og overnattingssteder er nøkkelen til alle forhold—og det kan være spesielt for deg.
7. Forsiktig overtale din partner til å gjenopprette forholdet til sin tidligere prioritert—kanskje før du fikk barn, eller du startet målretting mot kvarandre (antatte) svakheter, aggressivt prøver å endre dem., Hvis to av dere ikke lenger dele «kvalitet tid,» husker felles interesser du har sluttet å forfølge sammen og ta skritt for å gjeninnføre dem. Tenk også på hvordan du kan lage din kjærlighet og sex livet mer spennende (hvis, ja, det finnes fremdeles). Og er enig i at uansett hva din partner—og kanskje du selv har gjort for å bevare freden har faktisk hemmet din tilkobling. Partner intimitet eksisterer på tre plan: fysisk, mentalt og følelsesmessig.
8. Identifisere og løse kilden(e) din vrede og harme, og som i kur, kommer fra kjærlighet., Den interpersonally destruktive tit-for-tat syklus kanskje nå å karakterisere ditt forhold må stoppe. Hvis du er for å gi forholdet en ny start, din negativt forutinntatt holdning til en annen er å bli forvandlet. Og selv om ingen av dere er sannsynligvis til å endre seg med en gang, hvis du har personlig bestemte seg for å gjøre hva du kan for å få ting tilbake til der de var tidligere, du vil øke sjansen for at din nå fremmedgjort partner vil begynne å se deg, og deres forhold til deg, og i en mye mer gunstig lys.,
Videre, er det viktig at du ikke bare vie så mye tid og krefter på å forbedre forholdet som din partner er villig til. Uavhengig av hvor mye de kan nå være forberedt på å endre, behandle dem med så mye kjærlighet og omsorg som du vil at de skal behandle deg. Så lenge din partner fortsatt investert i forholdet, før eller senere vil de være tilbøyelige til å gjengjelde den positive oppmerksomheten som du selv er klar til å tilby dem.
For Videre Lesing
- har Du Forsvare Din Partner Forsvar?, Her er Hvorfor Du Bør
- Mot i Relasjoner: å Erobre Sårbarhet og Frykt