Als mein Mann und ich vertiefen unsere Gespräche rund um Familienplanung, wir gehen eine Reihe von Fragen, über Budgetierung, wohnen, Kinderbetreuung, Beschäftigung und so weiter. Die meisten unserer Anfragen sind ziemlich praktischer Natur, wie „Wie können wir uns das leisten?“und“ Welche Art von Elternzeit können wir erarbeiten?“
Aber einige unserer Fragen neigen dazu, in das wilde, schlangenbefallene Gebiet von „was wäre wenn“zu wandern., Einer meiner Favoriten zum Nachdenken, mit einer dringenden Hoffnungslosigkeit, ist „Was ist, wenn wir es vermasseln und unser Kind aufwächst, um uns dafür zu ärgern?“
Es ist im Moment eine unmögliche Frage zu beantworten,aber in ungefähr 20 Jahren könnte ich dieselbe Frage stellen, und das zu Recht.
„Selbst wenn sie ihr Bestes geben, verfehlen die Eltern, und es wird Erinnerungen und Erfahrungen geben, die Kinder verletzend finden“, sagt Lauren Cook, MMFT, Doktorandin für klinische Psychologie an der Pepperdine University. „Es gibt keinen perfekten Elternteil.,“
Was ist ein Elternteil zu tun, wenn sein erwachsenes Kind, nachdem es sein Kind so gut wie möglich großgezogen hat, es darum bittet, wie es erzogen wurde oder wie der Elternteil mit einem bestimmten Problem umgegangen ist?
Durch die Beratung zahlreicher Therapeuten haben wir einen 8-stufigen Prozess zusammengestellt, in dem detailliert beschrieben wird, wie Eltern mit dieser schwierigen Situation umgehen und letztendlich eine bessere Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern aufbauen können.
Schritt 1: Hören Sie zu, ohne zu interjektieren
Der wohl wichtigste und schwierigste Schritt ist der erste, der darin besteht, Ihrem Kind zuzuhören, ohne es zu unterbrechen oder zu betteln.,
„Am wichtigsten ist, dass Ihre Kinder gesehen und gehört werden möchten, auch wenn es schwierig sein kann, sie zu hören, ohne Gegenargumente zu unterbrechen oder zu finden, ist dies der erste Schritt in die richtige Richtung“, sagt Dr. Viola Drancoli, PsyD, eine klinische Psychologin. „Es dauert oft lange, bis Kunden Eltern mit diesen Ressentiments konfrontiert werden, entweder weil sie nicht erwarten, verstanden zu werden, oder weil sie ihren Eltern nicht schaden wollen. So oder so, je offener und nicht defensiver Sie zuhören können, desto besser.,“
Dea Dean, LMFT, fügt hinzu, dass es zwar schwierig sein kann, die negative Wahrnehmung Ihres Kindes von Ihnen anzuerkennen, insbesondere wenn Sie niemals beabsichtigt haben, Schaden anzurichten, „Zuhören ohne zu verteidigen zeigt Respekt für die Realität der Erfahrung Ihres Kindes und führt zu Auflösung.“
Schritt 2: Korrigieren Sie die Geschichte Ihres Kindes nicht
Wenn Sie mit der Korrektur über die Verbindung führen, verpassen Sie die Gelegenheit, dass sich Ihr Kind wirklich gehört fühlt.,
„Wenn Sie auf die Erfahrung Ihres Kindes hören, kann es verlockend sein, sie darüber informieren zu wollen, was wirklich mit Ihnen los war, oder sie korrigieren zu wollen, wenn ihre Wahrnehmung oder Erfahrung nicht 100 Prozent korrekt war“, sagt Dean. „Wenn Sie mit Korrektur über Verbindung führen, verpassen Sie eine Gelegenheit, damit sich Ihr Kind wirklich gehört fühlt. Wenn Sie ihre Gefühle zuerst anerkennen, Es ist wahrscheinlicher, dass sie auf natürliche Weise auf Ihre Seite der Dinge hören und offen dafür sind, zu lernen, wie es war, Sie in dem Moment zu sein, in dem Sie diskutiert werden.,“
Schritt 3: Seien Sie mitfühlend, wenn Ihr Kind reaktiv ist-sie kanalisieren buchstäblich ihr inneres Kind
Ihr Kind ist jetzt vielleicht erwachsen, aber wenn sie mit Ihnen über diese tief verwurzelten, möglicherweise schmerzhaften Probleme sprechen, scheinen sie wieder wie ein Kind zu sein.
„Obwohl Ihr Kind jetzt erwachsen ist, ist es immer noch Ihr Kind, und wenn Sie Probleme der Vergangenheit durcharbeiten, interagieren Sie wahrscheinlich mit einem jüngeren Teil von ihnen, der emotional reaktiv sein kann“, sagt Dean., „Es ist wichtig, Empathie für Ihr erwachsenes Kind zu haben, wenn es Schwierigkeiten hat, Ihre Seite der Dinge in einer früheren Interaktion zu verstehen, die ihnen weh tut. Wenn wir emotionale Wunden ansammeln, treten sie auf der rechten Hemisphäre des Gehirns auf, wo wir Erfahrungserinnerungen speichern, und wenn diese gespeicherten Erinnerungen erneut durchlaufen werden, wird sich wahrscheinlich die rechte Hemisphäre des Gehirns Ihres Kindes engagieren und diese alten Gefühle von „Kampf oder Flucht“ wiederbeleben, die sie in dem Moment aus der Vergangenheit gefühlt haben könnten., Aus diesem Grund kann ihre emotionale Reaktion mit der Intensität der tatsächlichen Interaktion inkongruent erscheinen. Sie sind nicht der Erwachsene, der während der vorliegenden Diskussion vor Ihnen sitzt, sie erleben die Gefühle und verwenden die Logik des Kindes, das sie waren, als der Vorfall auftrat. Haben Sie Mitgefühl für den jüngeren Teil von ihnen und üben Sie nicht urteilende Akzeptanz für ihre Erfahrung.“
Schritt 4: Entschuldigen Sie sich auf eine Weise, die validiert
Sobald Ihr Kind alles gesagt hat, was es zu sagen hat, und Sie beide sich die Zeit genommen haben, die Sie brauchen, um Ihre Gefühle zu fühlen, sollten Sie sich entschuldigen., Es ist am besten, dies auf eine Weise zu tun, die wirklich nachdenklich ist und darauf abzielt, das Problem zu validieren, anstatt es wegzufegen. Auch hier möchten Sie sich darauf konzentrieren, defensive Triebe loszulassen.
„Wir bekommen den Wunsch zu erklären, warum wir etwas getan haben, normalerweise mit guter Absicht, weil wir nicht wollen, dass unsere Leute verletzt werden, und deshalb versuchen wir zu erklären, warum sie es nicht tun sollten“, sagt Nicole Herrera, MFTC. „Das hat den gegenteiligen Effekt durch., Das erwachsene Kind wird das Gefühl haben, eines von zwei Dingen tun zu müssen, eines, seine Gefühle weiter zu erklären — was normalerweise zu einer Eskalation führt, oder zwei, beginnen wieder herunterzufahren und größere Ressentiments zu erzeugen. Wenn sie sich für die Eltern auf die Gefühle konzentrieren können, die ihr Kind hat, und nicht auf den Inhalt, den sie ansprechen, haben sie eine bessere Chance auf Bestätigung und Entschuldigung.,“
Wenn Sie zum Beispiel die Sportspiele Ihrer Kinder chronisch verpasst haben, anstatt zu sagen:“ Nun, Sie wissen, dass ich spät arbeiten musste und ich mein Bestes gegeben habe, um für unsere Familie zu sorgen“, schlägt Herrera vor, etwas wie “ Wow, ich hatte keine Ahnung, dass das so stark bei Ihnen geblieben ist. Es tut mir so leid, dass du dich nicht würdig fühlst. Du bist so wichtig für mich und ich hätte nie gewollt, dass du dich so fühlst. Es tut mir so leid-das klingt, als wäre es immer noch eine ziemlich große Sache.“