Nun, Sie haben es jetzt getan. Wenn Sie diese unanständigen Exposure-Tickets nicht bezahlen, haben Sie einen netten kleinen Stint im Club Fed gelandet. Das Leben wird innen ziemlich hart, und wenn du dich nicht auf die zwei Wochen Karate-Unterricht verlassen willst, die du 96 genommen hast, solltest du besser eine Fertigkeit mitbringen., Egal in welche Strafanstalt Sie einchecken, es gibt eine Sache, die alle Jungen auf den Hof bringt: Eine frische Tüte Pruno. Das ist richtig, wir reden über guten, altmodischen Gefängniswein!
Wie man Gefängniswein AKA Pruno macht
Um nicht mit Pennerwein verwechselt zu werden, wird das Lernen, wie man dieses verurteilte Gebräu macht, höchstwahrscheinlich deinen Arsch in mehr als einer Hinsicht retten. Also, lasst uns um die Edelstahltoilette versammeln und an die Arbeit gehen!,
Schritt 1: Sammeln Sie die Waren
Um zu beginnen, müssen Sie fünf Hauptzutaten aus der Chow Hall schmuggeln: Sechs Orangen, eine Dose oder zwei Fruchtcocktails, Ketchup, Zucker und etwas Brot. Halten Sie diese Gegenstände auch auf dem Tief unten. Wenn andere Insassen wissen, dass Sie sich darauf vorbereiten, eine Speakeasy mit Stahlstange zu öffnen, könnten sie sich auf die Aktion einlassen und dies könnte die gesamte Operation sprengen. Hier lohnt es sich, die Kunst des „Keisterings“ zu meistern.“
Schritt 2: Fruchtig werden
Schälen und zerkleinern Sie alle Orangen und legen Sie sie in einen Beutel., Ein verschließbarer Behälter wie ein Ziploc ist vorzuziehen, aber ein normaler Müllsack funktioniert. Versuchen Sie einfach nicht, Ihren Kissenbezug zu benutzen. Es wird keine Flüssigkeit wert sein, und Sie werden nur das Stereotyp befeuern, dass alle Verbrecher dumm sind. Sobald die Orangen gesetzt sind, werfen Sie diesen Fruchtcocktail in die Mischung.
Schritt 3: Gießen Sie etwas Zucker auf mich
Zucker hilft wirklich, den Fermentationsprozess zu beschleunigen. Sie haben einen ganzen Zellenblock eifriger Kunden, also ist Zeit Geld. Ich schlage vor, Sie greifen so viel wie möglich aus der Cafeteria (50 Würfel, wenn möglich) und stecken sie in die Goodie-Tasche.,
Schritt 4: Säure fallen lassen
Sie benötigen ein wenig Säure, um diesen „richtigen Saft“ schmackhaft zu machen. Hier kommt der Ketchup ins Spiel. Wenn Sie eine Flasche punkten können, gut für Sie, aber es wird gut funktionieren. Plus, diese Saugnäpfe sind viel einfacher zu verbergen. Alles, was Sie brauchen, sind etwa fünf Esslöffel, die in die Mischung gepresst werden.
Schritt 5: Weiß oder Weizen?
OK, genug Quatsch. Wir müssen das in Alkohol verwandeln und der einzige Weg, der passieren wird, ist mit etwas Hefe. Zerreiße ein paar Stücke Brot und wirf sie hinein., Hefe wird den Zucker über einen wirklich wissenschaftlichen Prozess, der uns in der High School erklärt wurde, in Alkohol umwandeln — für diejenigen von uns, die es so weit geschafft haben.
Schritt 6: In die Stadt gehen
Jetzt, da sich alle Zutaten im Beutel befinden, ist es Zeit, diese Mischung zu einem Fruchtfleisch zu schlagen. Wenn es einen Teil dieses Prozesses gibt, den andere sehen sollen, dann ist es das. Stellen Sie sicher, dass Ihr Zellengenosse beim Werfen der Hände viele Obszönitäten schreit. Sobald Sie fertig sind, gehen Sie aus Ihrem Käfig und „mad dog“ jeder auf dem block., Andere Insassen werden annehmen, dass Sie hart sind, weil Sie gerne in Ihrer Zelle trainieren, oder sie werden denken, dass Sie verrückt sind, weil Sie einen Beutel voller Erbrochenem schlagen. So oder so, es ist eine win-win-Situation.
Schritt 7: Doing Time
Sie müssen die Tasche etwa eine Woche lang an einem warmen, feuchten Ort verstecken. Lassen Sie einen winzigen Teil davon offen, damit die Gase entweichen können. Das letzte, was du brauchst, ist das Ganze Explodieren alle über Ihre sechs-by-eight. Sobald es fertig ist, stechen Sie den Beutel einige Male auf den Boden und lassen Sie den Hooch in einen Behälter ab. Ihre Arbeit ist endlich erledigt — es ist Zeit, gehämmert zu werden!,
Der Geschmackstest
Jetzt muss ich Sie warnen: Das wird nicht wie diese feine Flasche Wein schmecken, an die Sie vielleicht gewöhnt sind. Das ist Gefängniswein, nicht Black Angus, mein Freund. Ihr erster Schluck Pruno wird Ihre Männlichkeit wirklich testen. Stellen Sie sich vor, Sie haben etwas laufende Katzenscheiße, die stark mit Zitrus — Potpourri besprüht und dann durch ein Paar schmutzige Unterwäsche gespannt wird-das ist so ziemlich das, was Sie bekommen, wenn Sie Pruno trinken., Jetzt füllen yer Zinn Tasse und einen Toast auf die Jungs im Ghetto Penthouse!
Dieser Artikel stammt aus einer früheren Ausgabe des Skillset Magazins. Schnappen Sie sich ein Print – oder Digitalabonnement unter OutdoorGroupStore.com.
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