useita vuosia sitten, kirjoitin kirjan, jonka tarkoituksena on auttaa sukupolveni aikuisia lapsia hallitsemaan ikääntyvistä vanhemmistamme huolehtimisen monia haasteita. Haastattelin naisia ja miehiä ympäri maata heidän kamppailuistaan ja menestyksistään. Puhuin myös jäsenten kanssa auttaa ammatteja: geriatricians, sosiaalityöntekijät, vanhin-oikeuden asianajajat, ylläpitäjät asumista tilat, ja vain joku, ja kaikki, jotka luulin, voisi valottaa aihetta., Kaikki paitsi ikääntyvät vanhemmat.
että nyt iskee räikeä laiminlyönti. Epäilemättä siksi, että minusta on sittemmin tullut ikääntyvä vanhempi, huomaan tarkastelevani vanhempainhoitoa eri näkökulmasta. Nyökkään yhtäpitävästi, kun ystävän poika ilmaisee huolensa siitä, että hänen isänsä ajaa pimeän tultua, mutta ymmärrän myös, kun ystäväni, hänen isänsä, valittaa ”että lapseni ovat pahoillaan ajamisestani.”Hänellä ja hänen lapsillaan voi olla erilaisia vastauksia tilanteen avainkysymyksiin: kuinka vakava ongelma isän ajotapa on?, Ja miten kykenevä isä on tekemään omat ratkaisunsa? Varmasti on tilanteita, joissa aikuisen lapsen puuttuminen sairaan vanhemman elämään on selvästi tarpeen, mutta entä jos tämä ei ole yksi niistä ajoista?
vanhempien vanhetessa yritykset pitää kiinni itsenäisyydestämme voivat olla ristiriidassa jopa lastemme hyvähenkisimpien ”ehdotusten” kanssa. Haluamme, että meistä välitetään, mutta pelosta huolehditaan. Siksi ponnista ja vedä, kun hyvää tarkoittava jälkikasvu astuu reviirillemme.,
toinen tapaus: ystäväni Julia ja minä tapasimme hiljattain paikallisessa museossa. Hän on 75-vuotias, eläkkeellä oleva toimittaja ja vapaaehtoinen dosentti. Lounaalla tuli perheuutisia: lapsia, lapsenlapsia. Hän otti iPhonen näyttääkseen minulle kuvia. Kysyin hänen tyttärestään, joka oli hiljattain muuttanut takaisin itärannikolle Chicagosta. ”On varmasti mukava nähdä häntä useammin”, sanoin.
lisää tarinoita
Julia huokaisi. ”Kyllä, mutta …” hän sanoi. ”Aina kun Brenda piipahtaa, en ole varma, onko hän tullut käymään tai katsomaan minua: onko kotini puhdas testi?, Onko jääkaapissa oleva jogurtti jo kauan sitten ”käyttöpäivämäärä”?”
”tuntuu, että minua arvioidaan jatkuvasti”, hän totesi.
minulla on jonkinlainen käsitys siitä, mitä hän tarkoittaa. Olemme mieheni kanssa tarkastaneet ruokaostosten eräpäivät ennen kolmen poikamme vierailua. Lapsenlapsetkin käyvät läpi maustekaappiani. Heille se on peli, paitsi että minua ei huvita pelata. Kymmenen vuotta sitten olisin varmaan lähtenyt mukaan hauskanpitoon. Nyt minua arvostellaan herkemmin.,
viikkoa myöhemmin huomasin keskustelevani samasta asiasta toisen ystäväni Elinorin kanssa. Olimme puhuneet useista hiljattain Frank Sinatralle esitetyistä kunnianosoituksista, kun estimme toisen tuon aikakauden laulajan nimen. ”Näen M: n”, sanoin. Aakkosten läpi juokseminen toimii minulle usein. Voitokkaasti Elinor keksi oikean vastauksen: Mel Torme. Hän oli helpottunut.
”poikani ja miniäni ovat tehneet minusta hyvin itsetuntoisen muistini suhteen”, Elinor kertoi., ”Kun he kiinni minua kulunut kuin ei tiedä, päivä, päivämäärä—tiedän, että se on torstaina, mutta se on 21. tai 22. kuukauden?”Aina kun hänellä on vaikeuksia löytää oikeaa sanaa”, he vaihtavat nämä pitkät, merkitykselliset katseet.”Ainoa asia, mitä heidän tarkastelunsa sai aikaan, hän sanoi minulle, oli laittaa hänet hermostumaan, kun he viettivät aikaa yhdessä.
Onko hän puhunut heille tunteistaan? Ei, hän sanoi. ”Nautin heidän seurastaan, mutta huomaan myös etsiväni tekosyitä nähdäkseni heidät harvemmin.”
mitä vanhemmat vanhemmat etsivät suhteissaan aikuisiin lapsiinsa?, Vuonna 2004 julkaistussa tutkimuksessa kaksi Albanyn New Yorkin osavaltionyliopiston professoria, kansanterveysprofessori Mary Gallant ja sosiologi Glenna Spitze selvittivät asiaa vanhempien aikuisten kohderyhmien haastatteluissa. Niistä havainnoistaan: Heidän osallistujat ”ilmaista vahva halu sekä autonomian ja yhteyden suhteissa heidän aikuista lasta, mikä johtaa epävarmuuteen, jotka saavat tukea niitä. He määrittelevät itsensä itsenäisiksi, mutta toivovat, että lasten apua olisi saatavilla tarpeen mukaan., Heitä ärsyttää lasten ylisuojelu, mutta he arvostavat sen ilmaisemaa huolta. He käyttävät erilaisia strategioita käsitelläkseen kaksijakoisia tunteitaan, kuten minimoimalla saamansa avun, sivuuttamalla tai vastustamalla lasten yrityksiä hallita … ”
”yksi pelottavimmista asioista ihmisille heidän ikääntyessään on se, etteivät he tunne enää hallitsevansa”, sanoo Steven Zarit, Pennsylvanian valtionyliopiston inhimillisen kehityksen ja perhetutkimuksen professori. ”Jos siis käsket isääsi olemaan menemättä lapioimaan lunta, oletat hänen kuuntelevan., Se on järkevää. Mutta hänen vastauksensa on lähteä lapioimaan pois … se on tapa pitää kiinni elämästä, joka näyttää luisuvan takaisin.”
se, tarkoittaako se, että hän on itsenäinen vai taipumaton, riippuu siitä, kuka soittaa puhelun. Zaritin ja hänen kollegoidensa tuoreessa tutkimuksessa vanhempien itsepäisyyttä pidettiin monimutkaisena tekijänä sukupolvien välisissä suhteissa. Ei ole yllättävää, että aikuiset lapset sanoivat todennäköisemmin vanhempiensa käyttäytyvän itsepäisesti kuin vanhemmat näkivät käyttäytymisen itsessään., Ymmärtää, miksi vanhemmat voivat olla ”vaatii, vastustavat, tai jatkamasta niiden tapoja tai mielipiteitä,” tutkimus lukee, voi johtaa parempaan viestintään. Zaritin neuvo aikuiselle lapselle: ”älä valitse argumentteja. Älä saa vanhempaa puolustuskannalle. Aseta idea, astu taaksepäin ja ota se esille myöhemmin. Ole kärsivällinen.”
mutta se menee molempiin suuntiin. Puhun kokemuksesta, kun sanon, että liian usein vanhemmat harjoittavat maagista ajattelua—meidän lastemme olisi pitänyt tuntea x, tai olisi pitänyt tehdä y-ja sitten olemme pettyneitä, jos he eivät tule läpi., Onus on meidän vanhempien asialla. Selkeämpi olemme kuvaamaan tunteitamme, ja jossa meidän tarpeet, sitä paremmat mahdollisuudet ottaa nämä tarpeet täyttyvät.
Karen Fingerman, joka oli mukana zaritin tutkimuksessa, ehdottaa toisenlaista lähestymistapaa. Teksasin yliopiston inhimillisen kehityksen ja perhetieteiden professori Fingerman on myös johtaja kolmisukupolvisessa tutkimuksessa, joka keskittyy keski-ikäisiin lapsiin ja siihen, miten he välittävät ylemmistä ja sitä alemmista sukupolvista., ”Tutkimus osoittaa, että heillä on aika hyvä käsitys siitä, mitä heidän vanhempiensa tarpeet todella ovat”, hän sanoo. ”Vanhempien olisi ehkä parempi yrittää ymmärtää ja käsitellä lapsen huolenaiheita. Huomasimme tutkimuksessamme, että kun keski-ikäinen aikuinen on huolissaan ikääntyvästä vanhemmasta, vanhempi on sekä ärsyyntynyt siitä että tuntee olevansa rakastetumpi.”
* * *
hiljattain järjestetyissä ystäväni Leahin 80-vuotisjuhlissa huomasin istuvani kahdeksan hengen pöydässä, kaikki tietyn ikäiset naiset: oma fokusryhmäni., Pääpöydässä Leea oli perheensä ympäröimänä: kaksi poikaa, heidän vaimonsa, seitsemän lastenlasta. Valokuvaaja otti kuvia. kaunis perhe, kaikki pöytäliinani olivat samaa mieltä.
”While we’ re on the subject of families …” I started. Kysyin naisilta omista perheistään, nimenomaan kaikesta, mitä he haluavat sanoa omille aikuisille lapsilleen. ”Haluaisin vain kiittää”, sanoi yksi, ” ja sanon sitä koko ajan.,”Hän selitti joutuneensa tänä viime vuonna sivuun selkävaivan takia, ja” tyttäreni ovat kiireisestä sosiaalisesta ja ammatillisesta elämästään huolimatta kumartuneet tekemään kaiken isänsä ja minun hyväksi.”
”What I’ d want to say to my daughters?”kysyi toinen nainen, joka istui oikealla puolellani. ”Haluaisin sanoa heille:’ Häipykää.'”Tyttäret ovat molemmat viisikymppisiä; heidän äitinsä, joka jäi leskeksi avioliittonsa alussa, on raivoisan ylpeä menestyksestään yksinhuoltajaäitinä. ”He tarjoutuvat aina tekemään tämän, tekemään sen ja tekemään sen toisen asian, ja se vain tekee minut hulluksi”, hän sanoi., ”Se kertoo minulle, että he ajattelevat, etten ole pätevä.”Tämän seurauksena hän on lakannut kertomasta heille, kun hänellä todella on ongelma.
keskustelumme päättyi siihen, että lusikan ääni napsahti lasia vasten. Leahin vanhempi poika nousi kohottamaan maljan. ”Synttäritytölle”, hän aloitti jatkaen äitinsä hyveiden ylistämistä … seurasi muita maljoja. Lopulta Leah otti puheenvuoron. ”Hienolle perheelleni …” hän aloitti. Hänen tapauksessaan se taisi sanoa kaiken.
tämän artikkelin aiempi versio ilmestyi NYCityWoman-sivustolla.