Miten Jakaa kotityöt (Osa 1)
Johdanto: Useimmat kirjeet saan heijastavat avio-katastrofi. Valitukset fyysisestä pahoinpitelystä ja uskottomuudesta ovat yleisiä. Mutta on enemmän arkipäiväisiin asioita, jotka, jos jätetään huomiotta, voi johtaa avio-katastrofi. Yksi näistä asioista on kotivastuun jako.
esittelen tämän ongelman kanssa kaksi lyhyttä kirjettä, yksi vaimo ja toinen mies., Koska vastaukseni molempiin kirjeisiin olivat niin samanlaisia, tällä viikolla lähetän vain yhden vastauksen molempiin kirjeisiin.
rakas Dr. Harley,
mieheni ajattelee, koska kokkasi viime kuussa illallisen, että hänet pitäisi vapauttaa kaikista muista vastuista. (En saa häntä edes viemään roskia ilman taistelua!) Haluan vain vähän apua. Olen yrittänyt pyytää häneltä suloisesti, mutta hän kutsuu minua nalkutukseksi. Olen köyteni päässä! Mitä minun pitäisi tehdä?
T. G.
rakas Dr. Harley,
olemme olleet naimisissa kuusi vuotta ja meillä on kaksi lasta., Ensimmäisen avioliittovuoden aikana olimme molemmat vaimoni kanssa töissä, mutta kun lapsemme saapuivat, vaimoni jäi kotiin hoitamaan heitä. Nyt hän on mennyt takaisin töihin, ja vietämme paljon aikaa yhdessä taistelevat, kuka hoitaa meidän lapsia, kokki ateriat, pestä ja silittää vaatteita, puhdistaa talon, jne., jne. Tällä menolla avioliittomme ei selviä Kevätsiivouksesta. Voitko auttaa meitä?
D. K.
rakas T. G. ja D. K.,
niin monen kaksoisuran solmineen avioliiton myötä kotivelvollisuuksien jakamisesta on tullut merkittävä avioriitojen lähde., Kulttuuriarvojemme muutokset ovat vaikuttaneet suuresti ongelmaan, koska on enemmän yksimielisyyttä siitä, että sekä aviomiehen että vaimon tulisi jakaa nämä velvollisuudet, erityisesti lastenhoito. Käyttäytymisen muutos ei kuitenkaan ole pysynyt arvojen muutoksen tahdissa.
Perinteisesti vaimojen on olettaa useimmat kotitalouksien ja lasten hoitovastuu, kun taas miehet ovat ottaneet vastuuta tarjoamalla tulot perhe. Kun pariskunnilla oli varaa siihen, kodinhoitajat ja lastenhoitajat asuivat kotona ottamassa noiden vastuiden taakkaa pois vaimon harteilta.,
mutta nykyään ainakin Amerikassa asuvia taloudenhoitajia ja lastenhoitajia on vähemmän, ja naiset ovat paljon sitoutuneempia työskentelemään kodin ulkopuolella. Tämä tekijöiden yhdistelmä tekee aviomiehistä selvimmän voimavaran aukon täyttämiseksi. Kun miehet muuttuvat vaipat, juustohöylää moppi ja taipumus liesi useammin kuin koskaan ennen, se ei ole vieläkään tarpeeksi. Kaksiuraisissa avioliitoissa miehet tekevät keskimäärin vain puolet vähemmän lastenhoitoa ja kotitöitä kuin työssäkäyvät vaimot.
kuten useimmat naiset ovat tähän mennessä tajunneet, miehet eivät ole kovin motivoituneita lastenhoitoon ja kodinhoitoon. T. G.,, osoitat kirjeessäsi, että miehesi mielestä mikä tahansa hänen ponnistelunsa auttaa sinua huonekuntavastuussa merkitsee suunnatonta uhrausta ja panosta onnellisuuteesi. Teidän näkökulmastanne hän tekee vain pienen osan työpanoksestaan.
kirjeessänne, D. K., teillä ja vaimollanne on jokaisella täysin erilainen näkökulma siihen, kenen pitäisi tehdä mitä, ja huomaatte riitelevänne siitä. Olet ilmeisesti vaativa, että hän tekee suurimman osan työstä, ja hän vaatii sinua tekemään sen. Kumpikaan ei koe, että se olisi sinun vastuullasi.,
Kotivastuu on aikapommi monissa avioliitoissa. Avioliitto alkaa yleensä molempien puolisoiden halusta jakaa kotitehtäviä. Vastanaineet yleensä pesevät astiat yhdessä, tekevät sängyn yhdessä ja jakavat monia kotitehtäviä. Sulhanen on tyytyväinen vaimoltaan saamaansa apuun, sillä ennen avioliittoa hän oli tehnyt sitä yksin poikamiehenä. Tässä vaiheessa avioliittoa kumpikaan ei pidä perhevelvollisuuksia tärkeänä aviollisena kysymyksenä. Mutta aikapommi tikittää.
milloin se räjähtää? Silloin lapset saapuvat!, Lapset luovat valtavia tarpeita, sekä suurempaa tulontarvetta että suurempaa kotivastuuta. Edellinen työnjako on nyt vanhentunut. Molempien puolisoiden on otettava uusia tehtäviä. Mitä niistä pitäisi ottaa? Useimmissa nykyaikaisissa avioliitoissa molemmat puolisot valitsevat toimeentulon, jolloin kotivastuu jää vapaaehtoiselle. Se on resepti katastrofi, ainakin useimmat työssäkäyvät naiset, koska he lopulta tekevät suurimman osan kotitöistä ja lasten hoidosta, resenting heidän puolisoidensa tuen puute.,
Jos kotitalousvelvollisuuksia annetaan sille, joka niitä haluaa tehdä, mitään ei tehdä paljon. Jos toinen puoliso vaatii apua toiselta, sekin johtaa epätyydyttävään lopputulokseen. Mutta jos halukkaat puolisot, jotka ottavat vastuun näistä tehtävistä, voivat sopia keskenään, kaikki sujuu ongelmitta.
haluaisin ehdottaa teille ratkaisua konfliktiin, joka perustuu yhteiseen Sopimuspolitiikkaan. Kuten se tekee kaikissa avioliiton konflikteissa, politiikka ei ainoastaan ratkaise sitä, se auttaa sinua lisäämään rakkauttasi toisiaan kohtaan.,
tämä ratkaisu vaatii sinua tekemään jotain, mitä saatat harvoin tehdä: järjestäytymään. Se tarkoittaa, että sinun täytyy miettiä ongelmasi huolellisesti ja järjestelmällisesti. Sinun täytyy kirjoittaa ylös tavoitteesi ja luoda ratkaisuja, jotka ottavat toistensa tunteet huomioon. Vaikka kaikki tämä saattaa tuntua sinusta kiusalliselta ja kauhean ”ei sinulta”, ei ole muuta keinoa. Sitä paitsi, kun olet valmis, saatat huomata sen olevan mukavampi kuin odotit.
Vaihe 1: Tunnista kodin vastuut.,
tee ensin lista kaikista kodin velvollisuuksista, myös lastenhoidosta. Luettelon tulisi (1) nimetä jokainen vastuu, (2) kuvailla lyhyesti, mitä on tehtävä, ja milloin, sen saavuttamiseksi, (3) nimetä puoliso, joka haluaa sen toteutuvan ja (4) Kuinka tärkeää se on kyseiselle puolisolle (käytä asteikkoa 1-5, jossa on 1 vähiten tärkeää ja 5 tärkeintä).
molempien puolisoiden pitäisi työskennellä tällä listalla, ja pohjien peittäminen kestää useita päiviä. Voit lisätä kohteita joka päivä, kun huomaat suorittavasi erilaisia tehtäviä tai haluavat ne suoritettu.,
joka kerta, kun listaan lisätään tehtävä ja kuvailtu työ, sitä haluava puoliso on nimettävä. Tietenkin monet tehtävät ovat molemminpuolisesti haluttuja, kuten vauvan diapering. Tässä tapauksessa molempien puolisoiden nimet olisi liitettävä kohtaan molempien puolisoiden tärkeysluokitus. Mutta luultavasti huomaat, että monet tehtävät ovat vain yhden puolison huolenaihe.,
esimerkkejä listan kohteista ovat:
aamiaisannosten peseminen; joka aamu aamupöydän tyhjentäminen, kaikkien aamiaisannosten pesu, kuivaus ja pois laittaminen; Becky (4); John (2).
kissan ruokinta; kello 8.00 ja 5.00 kissanruokaa ja vettä kissan astioihin; Johannes (5).
kun olet saanut listasi valmiiksi, molempien pitäisi olla tyytyväisiä siihen, että se sisältää kaikki jakamasi taloudenhoito-ja lastenhoitovastuut., Listassa voi olla jopa 100 kohdetta. Juuri tämä osa harjoitus yksin auttaa sinua ymmärtämään, mitä olet vastaan, jossa huomioon, että sinusta tuntuu on tehtävä.
Vaihe 2: Ota vastuu tavaroista, joita haluaisit tehdä tai mieluummin tehdä itse.
tee toinen kopio lopullisesta listastasi, jotta sekä sinulla että puolisollasi on oma kopio. Sitten, toisistaan riippumatta, laita oma nimesi jokaisen kohteen eteen, jonka haluaisit tehdä itse., Nämä ovat tehtäviä, joita nauttisi tehdä, ei haittaa tehdä, tai haluavat tehdä itse, jotta ne voidaan tehdä tietyllä tavalla.
Kun vertaa kahta luetteloa, jos molemmat sinun ja puolisosi on nimetty samoja kohteita, voit joko vuorotellen tekemässä niitä, tai mielivaltaisesti jakaa ne teidän kahden välillä. Mutta teidän on hyväksyttävä toistenne valinnat, ennen kuin niistä tulee velvollisuuksianne. Jos toinen teistä ei koe, että toinen hoitaa tehtävän riittävän hyvin, voitte antaa toisillenne koeajan pätevyyden osoittamiseksi., Kun olet ottanut vastuun jostakin tavarasta, puolisosi pitäisi pystyä pitämään sinut vastuullisena siitä, että teet sen heidän odotustensa mukaisesti.
aloittaa kaksi uutta luetteloa kotitalouksien vastuista, joista toinen edustaa aviomiehen vastuita, ja toinen vaimon. alkuperäisen luettelon kohdat, jotka puoliso on valinnut ja jotka molemmat ovat sopineet vastuunkantajiksi, olisi kirjattava näihin uusiin luetteloihin ja poistettava alkuperäisestä luettelosta.
nyt listoja on kolme., 1) aviomiehen luettelo vastuista, 2) vaimon luettelo vastuista ja 3) luettelo kodin velvollisuuksista, joita ei ole vielä määrätty.
Vaihe 3: Määritä jäljellä olevat vastuut sille, joka haluaa kukin tehdä eniten.
Olettaen, että kaikki tehtävät sinulla ei ole mielessä tehdä on eliminoitu, jäljelle jää ne, jotka olisi epämiellyttävää joko olet suorittaa. Nämä ovat asioita, joita kumpikaan ei halua tehdä, mutta ainakin toisen mielestä pitäisi tehdä.
nämä ikävät vastuut tulisi antaa henkilölle, joka haluaa ne tehdä., Jos molemmat haluavat, että jotain tehdään, sen, joka antaa sille suurimman arvon, pitäisi ottaa vastuu sen tekemisestä.
Jos tämä on mielestäsi epäreilua, mieti hetki, miksi haluat toisen henkilön tekevän nämä tehtävät puolestasi. Vaikka sinä olet se, joka haluaa tehdä ne, haluat toisen henkilön vapauttavan sinut tuskasta, jota kärsit, kun teet ne. Toisin sanoen haluat hyötyä puolisosi kustannuksella.
saatat väittää, että se, mitä haluat, ei todellakaan ole sinulle, vaan lapsille., Siinä perustelussa vihjaat puolisosi olevan niin piittaamaton ja tunteeton, ettei hän edes tiedä tai välitä, mikä on parasta lapsille. Jos tuo on argumenttisi, arvostelet minua epäkunnioittavasti. Oletat, että näkemyksesi tilanteesta on parempi kuin puolisosi. Epäkunnioittava tuomiot on rakkaus Buster,ja aina kun yrität tyrkyttää tapa ajatella puolisosi, voit vetää rakkausyksiköt varmasti. Etkä voita väittelyä.,
kun vaadit puolisoasi huolehtimaan lasten tarpeista sillä tavalla kuin sinä niitä käsität, teet itsekkään vaatimuksen. Et vain yritä tyrkyttää näkökulmaasi puolisollesi, vaan yrität myös pakottaa puolisosi tekemään jotain, mitä hän kokee epämiellyttäväksi. Itsekäs vaatimukset on toinen rakkaus Buster, joka vetää rakkausyksiköt joka kerta.
nähtyäni ratkaisuni kotimaan vastuullisuusongelmaan et ehkä ole täysin tyytyväinen lähestymistapaani. Sinusta tuntuu, että jotain puuttuu., No, jotain puuttuu, mutta se voidaan lisätä vain, kun pääset tähän vaiheeseen pyrkimyksessäsi jakaa kotitalouksien velvollisuudet oikeudenmukaisesti.
Vaihe 4: Opettele auttamaan toisiamme kotitehtävissä innokkaasti.
tähän asti kotitalouksien vastuut on jaettu oikeudenmukaisesti. Olet jakamalla vastuut mukaan halukkuutta ja mukaan kuka hyötyy eniten heidän saavutus. Avioliitto vie kuitenkin askeleen pidemmälle., Avioliitossa tekee asioita toistensa puolesta, koska välittää toistensa tunteista, ei vain siksi, että haluaa tehdä ne itse.
et ehkä halua ottaa vastuuta jostakin tehtävästä, koska suoraan sanottuna et usko, että sitä tarvitsee tehdä. Mutta jos puolisosi mielestä se on tehtävä, autat häntä joskus sen kanssa, koska välität puolisostasi.
oletetaan, että sinulle on määrätty kokkipäivällinen, koska halusit päivällistä enemmän kuin puolisosi halusi sitä. Inhoat ruoan laittamista, mutta haluat tehdä sen, joten sinun on tehtävä se., Sitten eräänä päivänä puolisosi tulee keittiöön ja käskee pitämään vapaapäivän. Puolisosi tekee sen puolestasi tänään. Tiedätkö, mitä tapahtuu? Rakkausyksiköt talletetaan. Iso juttu! Puolisosi ottaa yhden päivän ruuanlaiton taakan harteiltasi.
tarkoittaako se, että puolisosi vastaa nyt illallisesta? Ei suinkaan. Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että hän on valmis auttamaan keventämään taakkaasi silloin tällöin. Mutta jos puolisosi rakastaisi sinua tarpeeksi, eikö hän haluaisi vastata päivällisestä? Eikö puolisosi haluaisi säästää sinut kaiken tuskalta?, Voi olla houkuttelevaa tehdä juuri niin. Mutta jos puolisosi tekisi niin, se vetäisi rakkausyksiköt pois Lemmenpankista ja voisi saada puolisosi menettämään rakkautensa sinua kohtaan.
yksi haluavat tehdä jotain, että useimmat menettävät vähiten rakkautta yksiköt tekevät sen itse. Loppujen lopuksi he tekevät sen itse. On paljon kivuliaampaa tehdä jotain epämiellyttävää, kun ei edes arvosta tekemisiään.
mutta on monia tapoja saada asiat tehtyä, etkä ole ehkä miettinyt parhaita mahdollisuuksia., Sinun ja puolisosi pitäisi keskustella siitä, miten raskaita vastuita voidaan hoitaa tavoilla, jotka eivät ole niin raskaita. Ehkä jompikumpi teistä ei panisi pahakseen tehdä yhtä osaa päivällisvalmistelusta, ja toinen ei panisi pahakseen tehdä toista osaa. Tai ehkä olet samaa mieltä siitä, että päivälliselle lähteminen on lopullinen ratkaisu ongelmaan.
Ne kohteet, vasemmalle listaa vastuut, jotka ovat epämiellyttäviä suorittaa tulee keskustella säännöllisesti. Ideoi kaikenlaisia vaihtoehtoja, jotka saattavat saada työn tehtyä ilman, että kumpikaan teistä kärsii.,
On olemassa tiettyjä kotitöitä, jotka ovat niin epämiellyttäviä, että molemmat puolisot palkata joku tekemään se on järkevä vaihtoehto, varsinkin kun molemmat puolisot työskentelevät kokopäiväisesti. Taloudenhoitajan palkkaaminen kerran viikossa tekemään vain ikävimmät siivousaskareet on hyvin käytettyä rahaa. Sama voi pitää paikkansa pihan ylläpidosta. Ottaa joku leikata ja leikata nurmikon voi muuttaa rasittava lauantai mahdollisuus nauttia päivästä perheen kanssa.,
muista asiaan liittyvästä aiheesta, ettet anna lapsillesi tehtäviä, joita sekä sinä että puolisosi koette liian epämiellyttäviksi olalle. Se ei rakenna luonnetta antaa lapsille työpaikkoja, että vihaat tehdä, se rakentaa kaunaa. Jos haluat lastesi auttavan ympäri taloa, pyydä heitä valitsemaan tehtävälistastasi tehtäviä, joita he mielellään tekisivät. Tee listoja heille sekä sinulle ja puolisollesi. Heillä riittää tekemistä.,
tiivistääkseni ratkaisuni kotitalouksien vastuunjakoon, yhteisen sopimisen politiikan pitäisi olla oppaanne. Kanna vastuutasi taloudessa, jonka otat innokkaasti vastaan. Ja sitten, kun autatte toisianne niissä ikävissä tehtävissä, jotka jäävät jäljelle, auttakaa vain, jos voitte tehdä sen innokkaasti.
noudattamalla tätä käytäntöä voit päättää muuttaa suhtautumistasi joihinkin listasi vastuisiin. Kun tietää, että ainoa tapa tehdä jotain on tehdä se itse, voi päättää, ettei sitä sittenkään tarvitse tehdä., Saatat itse asiassa huomata, että se, mikä piti sinut vakuuttuneena sen tärkeydestä, oli käsitys siitä, että puolisosi piti tehdä se.
politiikka takaa molemminpuolisen huolenpidon, varsinkin kun tekee mieli olla piittaamaton. Se estää sinua saamasta puolisosi kustannuksella ja yrittää pakottaa puolisosi epämiellyttävään elämäntapaan kanssasi. Se osoittaa sinua suuntaan, joka antaa sinulle sekä onnea, täyttymystä ja, mikä parasta, tunne rakkautta toisiaan.,
ja muista, mitä ehdotin viime viikon Q&kolumni: varaa joka viikko 15 tuntia jakamattomaan huomioon SINUN ja puolisosi välillä. Älä anna kodin velvollisuuksiesi estää sinua täyttämästä toistensa tärkeimpiä tunneperäisiä tarpeita.