jokaisella on flaky friend. Saatat jopa olla se ystävä. Olen ollut se ystävä silloin tällöin.
”Flakiness”—joka tarkoittaa yleensä tapaa peruuttaa suunnitelmat vähän ennen kuin mainitut suunnitelmat ovat alkamassa—on suuntaus, joka yleensä johtuu ihmisten ylisukupolvisesta elämästä, ristiriitaisista sitoumuksista ja jatkuvasta yhteydenpidosta toisiinsa henkilökohtaisen teknologian tai kaikkien kolmen yhdistelmän avulla.,
on täysin järkevää, että jos joku tuntee uupuvansa siitä rasituksesta, että häntä on yliajottu tai vedetty kaikkiin suuntiin ja hän voisi peruuttaa suunnitelmat ”hetkessä” (käyttäen hänen tietokonettaan tai puhelintaan), hän todennäköisesti todella peruisi nämä suunnitelmat.
vaikka tämä käsitys flakiness on todennäköisesti totta monille ihmisille, oma kokemukseni on hieman erilainen: kun olen huilannut, se ei johtunut siitä, että minut olisi ylisuurennettu. Minulla oli tarpeeksi aikaa ja energiaa päästä juhliin ja takaisin., Eikä se ollut sitä, että minut kutsuttiin joka ilta moniin tapahtumiin ja jouduin huilaamaan muutaman päälle.
– Ei, olin vain hermostunut.
niin oudolta kuin se joillekin saattaa kuulostaa, olen usein ollut—ja välillä vieläkin—vähän peloissani ystävieni näkemisestä. Se ei johdu siitä, että ystäväni ovat ihmisiä, joita pitää pelätä; he ovat uskomattomia. Tiesin vain, että jos lähtisin, olisin koko yön hereillä. Minun täytyisi jatkuvasti rauhoittaa ahdistuneita, liika-stimuloituja hermojani. Ja joskus, en vain voinut tuoda itseäni tekemään työtä hauskaa.,
nyt kun olen parisuhdevalmentaja, tiedän joutuneeni klassiseen yhteiskunnalliseen ahdistustaisteluun, jossa haluttiin olla ihmisten kanssa ja myös haluttiin olla mukavasti levollisin mielin. Sosiaalisesti ahdistuneelle, sisäänpäin kääntyneelle tai erittäin herkälle ihmiselle nämä kaksi halua harvoin täyttyvät samassa paikassa samaan aikaan: niin, joskus haluni olla ihmisten kanssa voitti, ja menin eteenpäin suunnitelmissani. Ja joskus halu olla rauhassa voitti, ja minä flaked.,
tänä samana elämäni aikana, yhdestä parhaista ystävistäni tuli vähän huilua itse. Kuten me kaikki, hän keksi tekosyitä huilaamiselle, joka sai sen kuulostamaan siltä, että hänellä oli yksinkertaisesti kova kysyntä. Ostin tekosyitä hetkeksi, mutta tietäen, että oma hilseilyni oli todella oire jostain syvemmästä, päätin kysyä häneltä, onko jokin vialla.
keskustelun, joka alkoi noin pinnallinen teko hilseily, sain selville, että hän oli ollut tunne todella alas., Hänen oli vaikea saada motivaatiota tehdä mitään, myös harjoittaa sosiaalisesti. Flakingissa ei ollut kyse siitä, että hänet olisi ylisukupolvittu. Kyse ei ollut teknologiasta. Eikä kyse ollut edes ahdistuksen välttämisestä, kuten se oli minulle. Ystäväni huilasi, kun ei saanut kerättyä riittävästi uskoa siihen, että sosiaalinen tapahtuma olisi nautinnollinen. Hän huilasi, kun ei tajunnut, mitä järkeä oli lähteä. Hän oli menettänyt toivonsa siitä, että maailmassa olisi hauskaa.
hän oli masentunut.,
Jos tarinani—ja ystäväni—kertoo mitä tahansa, se on se, että flakiness ei välttämättä aina ole sitä, miltä se näyttää. Se on käyttäytymismalli, joka voi helposti merkitä syvempää henkistä ahdinkoa. Jos olet henkilö, joka aina saa flaked, sinulla on täysi oikeus tuntea turhautunut, ja kutsua käyttäytymistä epäkohteliaaksi. Mutta kun turhautuminen on ohi, kysy itseltäsi: ”mitä ystävälleni oikein tapahtuu?”
Älä oleta, että koska hän ei näy, ne ovat liian kiireinen, liian tärkeä, tai liian kysyntää., Sen sijaan he saattavat olla liian peloissaan, liian stressaantuneita tai liian surullisia.
olen parisuhdevalmentaja ja Stop Being Lonely-kirjan kirjoittaja: kolme yksinkertaista askelta läheisten ystävyyssuhteiden ja syvien ihmissuhteiden kehittämiseen.
Lisää parisuhdevinkkejä, vieraile www.kiraasatryan.com ja seuraa minua Twitterissä @Kirasatryan.