I just want to feel better.
näin kerroin lääkärille eilen, kun kävelin ulos talostani illallisen jälkeen, ajoin klinikalle ja istuin hänen toimistossaan. Perheeni lääkäri on nyt poissa, mutta hänen kollegoillaan on tietoni, ja siinä näkyy selvästi, mistä löysin tieni hänen toimistoonsa vuonna 2015 samojen oireiden kera.
silloin, kuten nyt, käsittelin kasaa asioita, joita en voinut kontrolloida, jotka lähettivät minut päivittäiseen ahdistuskierteeseen. En nukkunut hyvin, syönyt hyvin tai välittänyt hyvin – ollenkaan.,
mutta sen alla, ahdistuneisuuden selittämättömyyden alla, oli masennus. Kaksikko työskentelee elämässäni usein pareittain. Ongelma on se, että ahdistus on niin päin naamaa, että on vaikea nähdä mitään sen ulkopuolista. Kuten nyt, hoidin ahdistusta. Kävin salilla, harjoittelin mindfulnessia, kävin terapeutilla, juttelin ystävien kanssa, vähensin kofeiiniani (ei pieni uroteko kirjailijana, usko minua) ja kaikkea muuta, mitä pystyin tekemään pitääkseni sen loitolla. Ahdistus oli painopiste.
tällä kertaa se oli myös fokus. Tälläkin kertaa masennus hiipui. En nähnyt sitä ennen kuin se tukehdutti minut., Eilen, kun kuulin, että yksi stressitekijä lisää kasa stressitekijöitä tekeillä, yhtäkkiä tajusin, en voinut tehdä tätä ilman apua enää. Mieleni ja kehoni ovat uupuneet. En näe enää hyviä juttuja. En halua olla ihmisten seurassa suurimman osan ajasta, vaan mieluummin yksin hyvän tv-ohjelman kanssa.
lääkärikäyntiin mennessä olin tehnyt netissä masennustestin, joka näytti hänelle tulokset. Olin tehnyt listan oireistani, ja ne olivat päivänselviä. Tältä masennus näyttää minulle. Näin se ilmenee. Toimin yhä, mutta kaikki on valtava este., Jaksan edelleen joka päivä, mutta valtavasti vaivaa. En istu nurkassa itkemässä koko ajan, mutta en minäkään ole onnellinen. Kaikki on synkkää. Harmaa.
Salakavala ja julma, manipuloiva ja tukahduttava, piilossa ja näkyvillä. Se on minulle masennusta.
tänään on ensimmäinen päiväni masennuslääkkeillä. Uudelleen.
vein heidät kello 7.30, juuri ennen kuin lähdin talosta tekemään puheviestiä paikallisessa lukiossa. Koulu oli keskustassa, ja olin tulossa lähiöstä kaupungin länsipuolelle., Kun lähdin, puhelimeni GPS sanoi, että tulen 8: 28-22 minuuttia ennen kokoonpanon alkua. Mutta kun ajoin, koska liikenne piti rakentaa, minun saapumisaika piti inching ylös, lähemmäksi ja lähemmäksi kokoonpano on aika aloittaa.
puhkesin kylmään hikeen. En halunnut myöhästyä, pettää ihmisiä. Aloin huolestua siitä, että minulta puuttui mahdollisuus puhua sadoille 9. luokan oppilaille siitä, miten olla vankka kaveri LGBTQ-yhteisölle. Suhtaudun nuorten kanssa keskustelemiseen vakavasti, koska tiedän, miten sitoutuneita he ovat ja millainen vaikutus heillä on., Tämä ryhmä on juuri aloittamassa lukiota ja sillä on neljä vuotta aikaa muuttaa ja muotoilla koulukulttuuria osallistavammin ennen kuin se pääsee muihin paikkoihin ja tiloihin tekemään samoin. En voinut olla huomaamatta tätä.
autossa tänä aamuna saapumisaikani inching Upin myötä tajusin, ettei mikään rauhoittumiseni-Amanda-tekniikoistani toiminut. Ei syvähengitystä, ei ajatusanalyysia, ei muistutuksia siitä, että liikenne ei ollut minun hallinnassani tai että tämä ei ollut maailmanloppu. Mitään. Pidän itseäni ammattilaisena ja hidastan rullaustani.,
”no, totta kai mikään ei toimi”, sanoin lopulta itsekseni ääneen autossa. ”Olet masentunut. Olet mennyttä. Et voi auttaa itseäsi tällä hetkellä. Sinun täytyy pitää itsesi erossa.”
luin taannoin Instagram-sivuilta jotain uskomatonta, Elizabeth Gilbert kirjoitti. Hän puhui hänen oma negatiivinen ajatus prosesseja, ja miten sinä aamuna, hän oli yrittänyt käyttää ajatuksia käsitellä ajatuksiaan, luoden valtava vyyhti. Sitten hän muisti ajatelleensa, ettei hänen ulospääsynsä olisi ratkaisu. Hänen piti antaa sydämensä tehdä työ., Siinä hetkessä hän yksinkertaisesti päätti rakastaa itseään ja antaa mielensä levätä.
rakastin sitä, mitä hänellä oli sanottavanaan niin paljon, että käänsin sen sitaatiksi kantamaan mukanani, ilmiselvästi. Muistin sen autossa ollessani. Annoin mieleni olla ahdistunut ja päätin rakastaa itseäni sen kautta.