Koska mieheni ja minä syventää keskusteluja perhesuunnittelu, olemme puuttumalla useita kysymyksiä siitä, budjetointi, asuminen, lastenhoito, työllisyys ja niin edelleen. Useimmat kyselymme ovat melko käytännöllisiä, kuten ”miten meillä on varaa tähän?”, ja ” millainen vanhempainvapaa meillä on?”
mutta osa kysymyksistämme on taipuvaisia leijumaan ”what jossin”villiin, käärmeen saastuttamalle alueelle., Yksi suosikeistani pohtia kiireellisen toivottomuuden kanssa on ” mitä jos mokaamme ja lapsemme kasvaa paheksumaan meitä siitä?”
juuri nyt on mahdoton kysymys vastata, mutta noin 20 vuoden päästä saatan esittää saman kysymyksen, ja perustellusti.
”Jopa kun he tehdä parhaansa, vanhemmat jäävän riippumatta, ja siellä on muistoja ja kokemuksia, että lapset löytää loukkaavaa”, sanoo Lauren Kokki, MMFT, on väitellyt kliinisen psykologian Pepperdine University. ”Täydellistä vanhempaa ei ole olemassakaan.,”
joten mitä vanhemman tulee tehdä, jos kasvatettuaan lapsensa parhaansa mukaan aikuinen lapsi kerjää heitä siitä, miten heidät kasvatettiin tai miten vanhempi käsitteli jotakin tiettyä asiaa?
konsultoimalla lukuisia terapeutteja olemme kokoaneet yhteen 8-portaisen prosessin, jossa kerrotaan, miten vanhemmat voivat käsitellä tätä vaikeaa tilannetta ja lopulta rakentaa paremman suhteen aikuisiin lapsiinsa.
Vaihe 1: Kuuntele välittämättä
todennäköisesti tärkein ja vaikein vaihe on ensimmäinen, joka on kuunnella lastasi keskeyttämättä tai kerjäämättä eroamaan.,
”mikä tärkeintä, teidän lapset haluavat tulla nähdyksi ja kuulluksi, joten vaikka se voi olla vaikea kuulla niitä keskeyttämättä tai löytää vasta-argumentteja, se on ensimmäinen askel oikeaan suuntaan”, sanoo Tohtori Viola Drancoli, PsyD, kliininen psykologi. ”Se vie usein asiakkaiden pitkän aikaa kohdata vanhemmat niiden kanssa, kauna, joko koska he eivät odota voit olla ymmärretty, tai koska he eivät halua satuttaa heidän vanhempansa. Mitä avoimempaa ja puolustuskyvyttömämpää on kuunnella, sitä parempi.,”
Dea Dean, LMFT, lisää, että vaikka voi olla vaikeaa tunnustaa lapsesi kielteinen käsitys sinusta, varsinkin kun et ole koskaan aikonut aiheuttaa vahinkoa”, kuunteleminen ilman puolustamista osoittaa kunnioitusta lapsesi kokemuksen todellisuudelle ja johtaa ratkaisuun.”
Vaihe 2: älä korjaa lapsesi tarinaa
kun johdat oikaisulla yhteyden yli, menetät mahdollisuuden saada lapsesi tuntemaan itsensä todella kuulluksi.,
”kun kuuntelet lapsesi kokemusta, voi olla houkuttelevaa haluta päästää heidät mukaan siihen, mitä sinulla todella oli meneillään, tai haluta korjata heitä, jos heidän havaintonsa tai kokemuksensa ei ollut 100-prosenttisesti oikein”, Dean sanoo. ”Kun johdat oikaisulla yhteyden yli, menetät tilaisuuden saada lapsesi tuntemaan itsensä todella kuulluksi. Kun tunnustaa tunteitaan ensinnäkin, he ovat todennäköisemmin luonnollisesti halua kuunnella puolta ja olla avoimia ja oppia, mitä se oli kuin olla sinut hetkellä keskustellaan.,”
Vaihe 3: Olla myötätuntoinen, jos lapsi on reaktiivinen — ne ovat kirjaimellisesti kanavointi niiden sisäinen lapsi
lapsesi voi olla nyt aikuinen, mutta kun he puhuvat kanssasi siitä, nämä syvälle juurtuneet, mahdollisesti kivulias kysymyksiä, ne saattavat tuntua kuin lapsi uudelleen.
”vaikka lapsi on nyt aikuinen, ne ovat silti lapselle, ja kun olet työskennellyt läpi kysymyksiä menneisyyden, olet todennäköisesti vuorovaikutuksessa nuorempi osa heistä, jotka voivat olla emotionaalisesti reaktiivisia”, sanoo Dekaani., ”On tärkeää tuntea empatiaa aikuista lastaan kohtaan, jos he kamppailevat ymmärtääkseen oman puolensa asioista aiemmassa vuorovaikutuksessa, joka satuttaa heitä. Kun me kertyy emotionaalisia haavoja, ne tapahtuvat oikealla pallonpuoliskolla aivojen, jossa voimme tallentaa kokemuksellisia muistoja, ja kun ne tallennetut muistot ovat käveli taas oikea aivopuolisko lapsen aivojen todennäköisesti tullut mukana, sytytämme ne vanhat tunteet ’taistele tai pakene’, että he ovat tunteneet hetki menneisyydestä., Tämän vuoksi heidän tunnereaktionsa saattaa tuntua ristiriitaiselta varsinaisen vuorovaikutuksen intensiteetin kanssa. He eivät aikuinen istuu edessäsi aikana läsnä keskusteluissa, he kokevat tunteita, ja käyttää logiikkaa lapsen he olivat, kun tapaus sattui. Ole myötätuntoinen sitä nuorempaa osaa kohtaan ja harjoittele kokemuksensa hyväksymistä tuomitsematta.”
Vaihe 4: Anteeksi tavalla, joka vahvistaa
Kun lapsi on sanonut kaiken, mitä heillä on sanottavaa, ja olette molemmat ottaa tahansa kun tarvitset tuntea tunteita, sinun pitäisi pyytää anteeksi., On parasta tehdä tämä tavalla, joka on todella harkittu ja pyrkii vahvistamaan sen sijaan lakaista asia pois. Jälleen, sinun kannattaa keskittyä päästää irti mitään puolustava haluja.
”Saamme halu selittää, miksi meidän täytyy ehkä tehdä jotain, yleensä hyvä tarkoitus, koska emme halua, että ihmiset satuttaa, ja siksi yritämme selittää, miksi heidän ei pitäisi”, sanoo Nicole Herrera, MFTC. ”Tämä on päinvastainen vaikutus kautta., Aikuinen lapsi kokee, että heidän täytyy tehdä yksi kahdesta asiasta, yksi, selittää tunteitaan edelleen-mikä yleensä aiheuttaa eskalaatiota, tai kaksi, alkaa sulkea uudelleen ja aiheuttaa suurempaa mielipahaa. Vanhemmalle, jos he voivat keskittyä tunteita lapsensa on pikemminkin kuin sisältöä he tuovat esille, heillä on paremmat mahdollisuudet validointi ja anteeksipyyntö.,”
Niinpä esimerkiksi, jos olet kroonisesti jäi lapsesi urheilupelejä, pikemminkin kuin sanomalla, ”No tiedätkö, minulla oli myöhään töissä, ja yritin parhaani mukaan antaa meidän perhe,” Herrera ehdottaa, sanomalla jotain, ”Vau, minulla ei ollut aavistustakaan, että olen jumissa kanssasi niin voimakkaasti. Olen pahoillani, ettet tuntenut oloasi arvokkaaksi. Olet niin tärkeä minulle, enkä olisi halunnut sinun tuntevan samoin. Tämä kuulostaa vielä aika isolta jutulta.”