parisuhteessa, jos et enää tunne kumppanisi on samalla aaltopituudella, tai edes kiinnostunut sinusta, tunnet yksin, hylätty, jopa hylätty. Aivan kuin sinulla ei olisi enää väliä. Ja tunne huomiotta—tai ehkä heitetään pois—saatat myös kokea surkea tunne tyhjyyden ja vieraantumisen., Enää ei voi tuntea arvostettu, kunnioitettu, tai välittää, mitään mielekästä yhteyttä teidän merkittävä toinen vaarantuu vakavasti.
Tämä ahdistava kokemus voi tapahtua joko seksiä, mutta kirjallisuutta aiheesta (sekä oman therapy practice) viittaa siihen, että, useammin, se on miehiä, jotka suljettiin relationally.,
Huolimatta sukupuolten, kun tuntuu tueta, inhosi, arvonsa, tai paheksui, olet pakko tunnustaa, että mitä oli aikoinaan keskeinen päätettäessä, tehdä kerran ihastunut ”one” on nyt vakavasti uhattuna. Et enää tunne olevasi kumppanisi rakastama tai edes heille tärkeä. Ikään kuin olet näkymättömässä avioerossa, koska vaikka suhteesi ei oikeuta näkemiseen ”erona”, välillänne on kauhea ”tauko”.,
lisäksi tilanne voi nyt tuntua liian epävarma,—ja sinä, liian epävarma ja haavoittuva—jakaa satuttaa tunteita suoraan. Loppujen lopuksi, mitä jos hän ei reagoi positiivisesti (tai ollenkaan) oman tunneperäisesti ilmaisuja pettymys tai tyrmistyneenä? Tuo varautuminen saisi sinut tuntemaan olosi vielä pahemmaksi-sanalla sanoen toivottomaksi. Joten turvaamiseksi teidän hauras tunnetila, olisit todennäköisesti syyttää heitä epäkohtelias, epärehellinen, tai itsekäs—lähestymistapa, joka on lähes taattu epäonnistua kuilun surullinen kuilu, joka on avannut sinun välillä.,
miten saatat kantaa osittaisen vastuun
tämä tuskin on mitään, mitä olisit innokas tutkimaan: miksi lisäisit syyllisyyttä kaikkiin muihin epämukaviin tunteisiin, joiden kanssa kamppailet? Ensinnäkin on paljon helpompaa tehdä muutoksia sisällään kuin saada joku muu tekemään. Toiselle oman asenteen ja tekojen muutokset nopeuttavat muutoksia kumppanissa todennäköisemmin kuin mikään muu.,
älä ymmärrä minua väärin: Et voi, itse asiassa, on tehty hyvin vähän ansaitsevat kumppani on käänsivät selkänsä sinulle. Mutta alla olevat näkökohdat ovat edelleen tärkeitä sulkea pois, koska on ehdottomasti mahdollista, että sinulla on jonkin verran vastuuta reagoimattomuudesta, varsinkin jos tämä kylmäsydäminen ei kuvaa kumppanisi käyttäytymistä muita kohtaan.
joten pohdi seuraavaa:
- olet jatkanut sellaisten aiheiden esille ottamista, joista kumppanisi on jo ilmoittanut, ettei ole kiinnostunut., Jos se, mitä haluat jakaa, ei yksinkertaisesti käske heidän huomiotaan ja sinulle on kerrottu tämä monta kertaa, et voi syyttää kumppaniasi virittämisestä, jos palaat säännöllisesti heidän luokseen. Saatat väittää, että jos he todella rakastaisivat sinua, he olisivat valmiita sitoutumaan kanssasi mihin tahansa sinua kiinnostavaan—tai ainakin osoittamaan jonkinlaista uteliaisuutta sitä kohtaan. Mutta tällainen odotus tai toivo ei ehkä yksinkertaisesti ole realistinen.,
- et voi olla menemättä takaisin asioihin, joista on jo keskusteltu ja kumppanisi puolesta sovittu tai keskusteltu siihen pisteeseen, että hänen kärsivällisyytensä kuulla niistä enempää on loppunut. Lisäksi, jos jatkuvasti toistat itseäsi, joko kahdesti kerrottujen anekdoottien kautta tai toistamalla voimakkaasti pidettyjä näkemyksiä, kumppanisi on saattanut ärsyyntyä sinuun-ellei suorastaan tylsistyä-niin että he eivät voi olla vetäytymättä kuoreensa., Kysy itseltäsi: liittyykö heidän ”poissaolonsa” sinusta mahdollisesti pelkoon, että jälleen kerran otat puheeksi aiheen, jota he eivät todellakaan halua tuntea pakotetuksi hoitamaan uudelleen?
- pyrkimyksesi muuttaa kumppanisi vastakkaisia näkökantoja (taloudelliset, poliittiset, uskonnolliset tai muut) ovat alkaneet tuntua heitä halventavilta tai epäkunnioittavilta, koska ne eivät ole vain sinun hyväksymisesi ehdollisena vaan myös haluttomuutesi mukautua heidän erilaisiin arvoihinsa tai ajattelutapaansa., Kukaan ei halua tuntea negatiivisesti arvosteltu tai arvosteltu, joten on mahdollista, että voimakas pyrkimyksiä vaikuttaa niiden näkökulmasta ovat itse palvelleet sulkea ne pois sinusta.
- Jos vastahakoinen kumppanisi on mies, tiedä, että miehet ovat tyypillisesti pahamaineisia pyrkiessään välttämään konflikteja. Joten mieluummin kuin tekevät argumentti hän voi kuvitella, on tuottava, kumppanisi voi tehdä joka välttelevä asia, hän voi pitää rauhaa., Jos hän on jo ilmoittanut, että hän ei pidä puhumisesta asioista, jotka ovat aiemmin vain saaneet teidät kaksi turhautumaan toisiinsa, sinun täytyy kysyä itseltäsi, miksi kasvatat niitä jatkuvasti, varsinkin jos et ole vielä keksinyt eri tapaa lähestyä niitä.
- voisiko sinulla olla tapana keskeyttää tai puhua kumppanisi yli, koska pelkäät, ettei näkökantaasi kuultaisi, jos et olisi? Vai voisitko lopettaa, koska et halua kuulla, mitä hänellä on sanottavana?, Muista, että useimmat meistä eivät pidä siitä, että toinen estää ilmaisumme. Jos kumppanisi on tullut yhä hiljaa, kun puhuttelet heitä, ovatko he tulleet kokemusta kuin tunkeileva, kuten interjecting itsesi mitä he yrittää saada poikki. He ovat päättäneet, että on turvallisempaa lopettaa yhteydenpito.
- kierrät ympyrää (tai hakkaat puskan ympäri) ennen kuin koskaan pääset asiaan., Valitettavasti on monia ihmisiä—ja molempia sukupuolia-jotka eivät yksinkertaisesti näytä olevan kyky leikata sanallista takaa-ajoa, kun he ilmaisevat itseään. Ja tämä tapa voi helposti kuluttaa toisen kärsivällisyyttä. Joten ole varovainen, miettiä etukäteen, mitä se on et useimmat haluavat kommunikoida, niin et tuo kaikenlaisia reuna tai ylimääräisiä yksityiskohtia, jotka voivat laajentaa kumppani on suvaitsevaisuus.,
Miten Bridge Persianlahden
ensimmäinen askel helpottaa kumppanin halukkuutta palata emotionaalisesti suhde on tunnistaa pääasiallinen syy(t) hänen tai hänen ottaa etäisyyttä itsensä ensimmäinen paikka. Olettaen, että kumppanisi ei ole peruuttamattomasti siirtynyt eteenpäin (esim. suhteen kautta et ole vielä tietoinen), olisi viisasta laatia alustavasti luettelo mahdollisuuksista, jotka voisivat parhaiten selittää peruuttamisen-mahdollisesti käyttämällä yhtä tai useampaa edellä luetelluista selityksistä., Olisi myös järkevää järjestää kohteita sen suhteen, kuinka vaikea kukin voisi olla käsitellä. Mitä ilmeisemmin tulehdusongelmien pitäisi jäädä viimeiseksi. Sillä haluat aloittaa korjaavan prosessin varovasti, alkaen alueista, jotka vähiten todennäköisesti herättävät puolustusta.
Tässä muutamia vinkkejä maksimoida mahdollisuus, että kun kumppani suostuu hartaasti keskustella heikentynyt valtion suhdetta kanssasi, teidän puhua—tai paljon todennäköisemmin, puhuu—alkaa sulkea kuilu sinua.
1., Pyyntö: pyydä kumppaniasi mukaan yhteistyöhön selvittääksesi, mitä suhteessasi on saattanut mennä pieleen. Selitä, että kaipaat sitä yhteyttä, joka teillä oli. Muista jakaa pettymyksesi tai surusi tavalla, joka estää heitä syyllistämästä tai syyttämästä heitä. Nyt on tuskin aika vihastua omahyväisesti tai moralistisesti asemastasi. Viestin haluat välittää on, että olet toivoen ymmärtää paremmin syvemmälle syitä relaatio taantuma, sekä yhdistävät voimansa torjumaan tätä valitettavaa jakaa.
2., Ota vastuu omasta osastasi (olipa se iso tai pieni) kumppanisi etääntyessä sinusta. Joten, esimerkiksi, saatat rutiininomaisesti ovat aiheuttaneet näkökulma vastoin heidän, teidän tahallisuus on avaavat, mitä uskoit olisi pakottavia kohta-kontrapunkti keskustelua? Mutta kuitenkin, kumppanisi voi olla kokenut kuin riitaisa, riidanhaluinen tai vääristyneellä vie aina mahdollisuus riitauttaa tai mitätöidä heidän ajatuksia ja tunteita.
3. Suhtaudu odotuksiisi vaatimattomasti., Jos lähestyt kumppaniasi aikana, jolloin hänellä on suuria vaikeuksia luottaa sinuun tai suhtautua myötätuntoisesti huoliisi—ja ehkä myös antaa itsensä olla yhtä haavoittuvainen kanssasi kuin aiemmin—älä odota näkeväsi äkillistä asennemuutosta. Toivomasi muutokset tapahtuvat harvoin yhdessä yössä. Kumppanisi täytyy arvioida uudelleen etäännyttävät manööverit suunniteltu (tiedostamatta?) auttaa heitä tuntemaan olonsa turvallisemmaksi suhteessa. Se voi viedä aikaa. Kumppanin muuttumispaineet voivat saada heidät kaivautumaan vastustuskykyisiin kantapäihinsä sitäkin enemmän.,
4. Älä anna asioiden karata käsistä. Jos dialogisi alkaa edetä väärään suuntaan, Jos se käy liian kiivaaksi, vastustavaksi tai kanttiiniseksi, voi olla, että käsiteltävänä oleva aihe ei ole vielä valmis puhuttavaksi. Tällaisessa tapauksessa, vedä keskustelu takaisin jotain, joka on vähemmän provosoiva.
harkitse myös parin ”aikalisän” kutsumista (KS.N. Cobb, ”Pura pari konfliktia tehokkaan aikalisän kanssa”), kun toinen tai molemmat teistä kuumenevat liikaa pannan alla ja tarvitsevat aikaa viilentymiseen., Kun raivokohtaukset leimahtavat, tällaisen riidanhalun salliminen vain vaarantaa suhteenne entisestään.
5. Pyrkiessäsi tunneperäisesti mukautumaan kumppanisi kokemukseen pyri parhaansa mukaan samaistumaan siihen empaattisesti. Ja mitä tahansa perusteluja kumppanisi voi tarjota etääntymisen, varo arvostella tai kyseenalaistaa niiden (Subjektiivinen) legitimiteetti. Ellei se ole räikeää, he eivät ole rehellisiä sinulle, hyväksy heidän luonnehdintansa kokemuksestaan, mikä on heille totuudenmukaista.,
Jos kumppanisi tuntuu, että olet myötätuntoisesti ymmärtää niiden syyt sammuttamista, se on täysin mahdollista, ne pyydetään vastapalvelusta. Ja teidän molempien tunne enemmän tukea—enemmän ”tunnettu” – toisella, voi tehdä suuren eron palauttamisessa menetetty läheisyyttä teidän.
6. Keskity niihin tyydyttämättömiin tarpeisiin, jotka ovat saattaneet saada kumppanisi vetäytymään luotasi. Oliko kumppanisi halunnut intohimoisemman, pitelemättömän seksisuhteen kuin mihin sinä olit tyytyväinen? Ehkä enemmän huomiota? Kuittaus? Kunnioitusta?, Vai olisiko hän voinut haluta paljon vähemmän sitä, mitä he tunsivat saavansa sinulta? Etsi tapoja tavata keskellä, jotka auttaisivat ratkaisemaan (tai ainakin lieventämään) molemmat pettymyksesi. Molemminpuolisesti hyväksyttävien kompromissien ja majoitusten löytäminen on avain mihin tahansa suhteeseen—ja se voi pitää erityisesti paikkansa sinusta.
7. Varovasti suostutella kumppani palauttamaan teidän suhdetta entiseen prioriteetti—ehkä ennen kuin sinulla oli lapsia, tai aloitit kohdistaminen toisiinsa on (muka) puutteita, aggressiivisesti yrittää muuttaa niitä., Jos te kaksi ette enää jaa ”laatu aikaa”, muistuttaa yhteisiä etuja olet lopettanut jatkaa yhdessä ja ryhdyttävä toimiin palauttaa ne. Mieti myös, miten voit tehdä rakkaus-ja seksielämästäsi jännittävämpää (jos se todellakin on vielä olemassa). Ja myöntäkää, että mitä tahansa kumppanisi—ja mahdollisesti tekin itse—on tehnyt rauhan säilyttämiseksi, on itse asiassa haitannut yhteyttänne. Kumppanin läheisyyttä on kolmella tasolla: fyysisellä, henkisellä ja emotionaalisella tasolla.
8. Tunnista ja ratkaise vihasi ja kaunasi lähde—ja tule rakkaudesta, kuten seurusteluaikanasi., Intersonaalisesti tuhoisa tit-for-tat sykli ehkä nyt luonnehtiminen teidän suhde on lopetettava. Jos haluat antaa suhteellesi uuden alun, negatiivisesti puolueellinen suhtautumisesi toisiinsa on muututtava. Ja vaikka kumpikaan ei todennäköisesti muuttuu heti, jos olet itse päättänyt tehdä mitä voit tuoda asiat takaisin mistä he olivat aiemmin, voit lisätä kertoimet, että nyt vieraantunut kumppani alkaa nähdä, ja niiden suhdetta kanssasi, paljon enemmän suotuisassa valossa.,
lisäksi on kriittistä, että parisuhteen parantamiseen ei uhrata vain niin paljon aikaa ja vaivaa kuin kumppani on valmis. Riippumatta siitä, kuinka paljon he voivat nyt olla valmiita muuttamaan, kohdella heitä niin paljon rakkautta ja välittämistä kuin haluat heidän kohtelevan sinua. Niin kauan kuin kumppanisi pysyy satsattuna suhteeseen, ennemmin tai myöhemmin he ovat taipuvaisia vastaamaan myönteiseen huomioon, jonka olet itse valmis tarjoamaan heille.
for Further Reading
- Puolustatko kumppanisi puolustusta?, Tässä on, Miksi Sinun Pitäisi
- Rohkeutta Suhteet: Valloittavat Haavoittuvuutta ja Pelkoa