on yleensä hyvä asia, mutta on mahdollista olla liian lähellä.
Enmeshment kuvaa perhesuhteita, joissa ei ole sellaisia rajoja, että roolit ja odotukset menevät sekaisin, vanhemmat ovat liian ja sopimattomasti riippuvaisia lapsistaan saadakseen tukea, eivätkä lapset saa itsenäistyä tunneperäisesti tai erota vanhemmistaan. Perheenjäsenet ovat henkisesti sulautuneet toisiinsa epäterveellisesti.,
Commons merkit ja oireet enmeshment
Jos kasvoit enmeshed-perheessä, nämä yhteiset merkit enmeshment ovat tuttuja sinulle.
- tunneperäisiä ja fyysisiä rajoja ei ole.
- et mieti, mikä on sinulle parasta tai mitä haluat; kyse on aina muiden miellyttämisestä tai hoitamisesta.
- tunnet olevasi vastuussa muiden ihmisten onnellisuudesta ja hyvinvoinnista.,
- Olet guilted tai häpeään, jos haluat vähemmän yhteyttä (älä puhu äidillesi joka viikko tai haluat viettää loma ilman vanhempia) tai tee valinta, joka on hyvä sinulle (kuten liikkua eri puolilla maata suuri työpaikka).
- vanhempiesi omanarvontunto tuntuu riippuvan menestyksestäsi tai saavutuksistasi.
- vanhempasi haluavat tietää kaiken elämästäsi.
- vanhempiesi elämä keskittyy ympärillesi.
- vanhempasi eivät kannusta sinua seuraamaan unelmiasi ja saattavat tyrkyttää ajatuksiaan siitä, mitä sinun pitäisi tehdä.,
- perheenjäsenet jakavat liikaa henkilökohtaisia kokemuksia ja tunteita tavalla, joka luo epärealistisia odotuksia, epäterveellistä riippuvuutta, sekavia rooleja. Usein vihaiset vanhemmat kohtelevat lapsiaan ystävinä, luottavat heihin henkiseen tukeen ja jakavat sopimattomia henkilökohtaisia tietoja.
- sinusta tuntuu, että sinun on täytettävä vanhempiesi odotukset, ehkä luovuttava omista tavoitteistasi, koska he eivät hyväksy niitä.
- yrität välttää konflikteja, etkä osaa sanoa ”ei”.
- sinulla ei ole vahvaa käsitystä siitä, kuka olet.,
- ime muiden tunteita tuntuu, että muiden ongelmat pitää korjata.
mikä aiheuttaa vihastumisen?
Enneshment on sukupolvien läpi kulkeva häiriintynyt sukudynamiikka. Meillä on tapana luoda uudelleen perhedynamiikka, jonka parissa kasvoimme, koska he ovat tuttuja. Enmeshment yleensä peräisin, koska jonkinlainen trauma tai sairaus (riippuvuus, psyykkinen sairaus, on vakavasti sairas lapsi, joka on overprotected). Kuitenkin, koska se on yleensä sukupolvenvaihdos, et ehkä pysty määrittämään syntyperää enmeshment perheessäsi., On tärkeämpää tunnistaa tapoja, joilla enmeshment aiheuttaa vaikeuksia sinulle ja työskennellä muuttaa niitä dynamiikkaa ihmissuhteissasi.
perheet tarvitsevat rajoja
rajat luovat sopivat roolit – kuka vastaa mitä perheessä. Ja rajat luovat fyysistä ja henkistä tilaa perheenjäsenten välille. Rajat luovat turvallisuutta perheissä. Ne heijastavat kunnioitusta kaikkien tarpeet ja tunteet, he kommunikoivat selkeät odotukset, ja he selvittää, mitä sopii tehdä ja mitä ei.,
kun lapsi kasvaa, rajojen pitäisi vähitellen siirtyä mahdollistamaan enemmän autonomiaa, suurempaa yksityisyyttä, omien uskomustensa ja arvojensa kehittämistä ja niin edelleen. Vuonna terve perheet, lapset kannustetaan tulla emotionaalisesti riippumaton – erottaa, jatkaa niiden tavoitteet, ja tulla itse – ei ole tullut laajennuksia heidän vanhempansa (jakavat tunteet, uskomukset, arvot) tai huolehtia heidän vanhempansa.
enmeshed-suvuissa tällaisia terveellisiä rajoja ei ole. Vanhemmat jakavat henkilötietoja liikaa. He eivät kunnioita yksityisyyttä., He luottavat lapsensa henkiseen tukeen tai ystävyyteen. He eivät anna lasten tehdä omia ratkaisujaan ja virheitään. Lapsia ei rohkaista tutkimaan omia identiteettejään, tulemaan henkisesti kypsiksi ja erilleen vanhemmistaan.,p>Tämä taakkaa lasten kanssa:
- vastuu huolehtia heidän vanhempansa (usein, kun he eivät ole henkisesti tarpeeksi kypsä tekemään niin)
- rooli sekavuus (lasten odotetaan huolehtia vanhemmistaan ja/tai kohdellaan kuin ystäviä tai uskotun)
- priorisointi niiden vanhempien tarpeet ennen omia
- kunnioituksen puutetta niiden tunteiden, tarpeiden, ja yksilöllisyys
Lapset tarvitsevat individuate vanhemmiltaan
tullakseen kypsä ja henkisesti terve aikuinen, sinun täytyy tunnistaa ja tulla riippumaton vanhemmiltaan., Yksilöllistyminen on prosessi, joka erottaa itsensä sekä fyysisesti, tunneperäisesti, älyllisesti, hengellisesti että niin edelleen. Yksilöllistyminen on prosessi, jossa ihmisestä tulee yksilö, ei vain vanhempiesi jatke.
normaali Individuaatio on nuorilla ilmeinen. Silloin alamme tyypillisesti viettää enemmän aikaa ystävien kanssa. Kokeilemme omaa tyyliämme ja ulkonäköämme. Ymmärrämme, ettei meidän tarvitse uskoa samoja asioita kuin vanhempamme. Saamme selvyyttä arvoistamme, uskomuksistamme ja kiinnostuksen kohteistamme ja pystymme ilmaisemaan niitä ja toimimaan niiden mukaisesti., Teemme enemmän päätöksiä itse. Toisin sanoen alamme selvittää, keitä olemme ainutlaatuisina yksilöinä ja odotamme ulkomaailmalta suurempia mahdollisuuksia.
enmeshed-perheissä yksilöityminen on vähäistä. Joudut todennäköisesti henkisesti riippuvaiseen, lapsenomaiseen tilaan. Tämä luo kummallisen vastakkainasettelun siitä, että on erilaistumaton ja emotionaalisesti epäkypsä mutta myös parentifioitu (kohdellaan kuin ystävä tai sijaissynnyttäjä puoliso).
Enmeshment on hämmentävä
Enmeshment voidaan sekoittaa terveelliseen läheisyyteen, varsinkin jos se on kaikki mitä olet tuntenut., Vihamielisyys luo perheenjäsenten välille tunnesiteen, riippuvuuden ja intiimin yhteyden. Mutta se ei ole terve riippuvuus tai yhteys. Se perustuu siihen, että ihmisiä käytetään tunneperäisten tarpeiden tyydyttämiseen eikä heidän anneta tulla täysin itse. Aikuisten ei pitäisi käyttää lapsiaan (tai muita) saadakseen itsensä tuntemaan itsensä arvostetuksi ja turvalliseksi.
the legacy of enmeshment
edellä mainittujen kysymysten lisäksi enmeshment voi aiheuttaa monenlaisia muita ongelmia, kuten näitä.,
- Hyväksynnän tavoitteluun ja alhainen itsetunto
- Pelko luopuminen
- Ahdistus
- Ei kehittää vahva tunne itseään; ei ole yhteyttä oman tunteita, intressejä, uskomuksia, jne.,
- ei pyri tavoitteisiisi
- satuloi sopimatonta syyllisyyttä ja vastuuta
- on vaikea puhua omasta puolestaan
- ei opettele itse rauhoittumaan, istumaan vaikeiden tunteiden äärellä ja rauhoittumaan, kun olet järkyttynyt
- tunne olevansa vastuussa ihmisistä, jotka ovat kaltoin kohdelleet sinua tai jotka kieltäytyvät ottamasta vastuuta itsestään
Läheisriippuvaiset suhteet
päätyen vihollisuuteen
Jos kasvoit Vihollisperheessä, olet todennäköisesti toistanut vihollisuutta ja läheisriippuvuutta muissa suhteissasi., Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että olet tuomittu toimimattomiin suhteisiin ikuisesti. Alla on neljä komponenttia peruuttaminen enmeshment ja tulossa terveempi, aidompi sinulle.
aseta rajat.
rajojen asettamisen opettelu on välttämätöntä, jos aikoo muuttaa enmeshed-suhteita. Rajat luovat terveen eron sinun ja muiden välille., Tarvitsemme fyysisiä rajoja (kuten henkilökohtaista tilaa, yksityisyyttä ja oikeutta kieltäytyä halauksesta tai muusta fyysisestä kosketuksesta) ja tunnerajoja (kuten oikeutta saada omia tunteita, sanoa ”ei”, tulla kohdelluksi kunnioittavasti tai olla vastaamatta myrkyllisen henkilön puheluun).
aloittaaksesi sinun on tunnistettava tarvitsemasi rajat. Huomaa, Kun tunnet syyllisyyttä, katkeruutta, arvostusta tai suuttumusta. Tutki, mitä näiden tunteiden alla on – on hyvä mahdollisuus, että oli rajarikkomus., Oppia perusteet rajojen asettamisesta, tutustu minun 10 askelta rajojen asettamiseen ja artikkelini rajojen asettamisesta myrkyllisten ihmisten kanssa.
Selvitä kuka olet.
Enmeshment estää meitä kehittämään vahvan itsetunnon. Siksi sinulla ei ehkä ole selvää käsitystä siitä, kuka olet, mikä on sinulle tärkeää, mitä haluat tehdä ja niin edelleen. Saatat tuntea velvollisuudeksesi tehdä sitä, mikä miellyttää muita ihmisiä, ja tukahduttaa etusi, tavoitteesi ja unelmasi, koska muut eivät hyväksyisi tai ymmärtäisi.,
tärkeä osa erottaa itsesi sotkeutunut suhde on löytää kuka todella olet. Mitkä ovat kiinnostuksesi, arvosi, tavoitteesi? Mitkä ovat vahvuutesi? Mistä tunnet intohimoa? Missä tykkäät lomailla? Mitkä ovat uskonnolliset tai hengelliset uskomuksesi? Jos ei olisi kannustettu kehittämään omia etujaan ja uskomuksiaan, tämä voi olla epämukava prosessi. Se voi herättää syyllisyyden tai petoksen tunteita. Mutta siitä huolimatta, mitä muut ovat kertoneet, ei ole itsekästä asettaa itseään etusijalle., Ei ole väärin olla omia mielipiteitä ja mieltymyksiä ja toimia niiden mukaan.
aloittaaksesi voit täydentää nämä 26 kysymystä tunteaksesi itsesi paremmin, tutki, mikä on sinulle hauskaa, ja löytää uusia harrastuksia.
älä tunne syyllisyyttä.
Syyllisyys voi olla valtava este, rajojen asettaminen, on itsevarma, kehittää erillinen itsetunto, ja teet, mikä on oikein teille – ei mikä on oikein, mukaan toiset. Syyllisyyttä käytetään usein manipulointitaktiikkana vihollisperheissä. Meille sanotaan, että olemme väärässä, itsekkäitä tai piittaamattomia, jos vastustamme viljaa., Ajan myötä useimmat meistä sisäistävät tämän syyllisyyden ja alkavat uskoa, että rajojen asettaminen tai omien mielipiteiden pitäminen on väärin. Tällainen löyhkäävä ajattelu on usein niin linnoittautunutta, että se on vihollisuuksien vaikeinta voitettavaa.
ensimmäinen askel muutokseen on tunnustettava, että syyllisyys ja itsekritiikki, eivät ole hyödyllisiä tai tarkkoja heijastuksia todellisuudesta. Huomaa, kuinka usein tunnet syyllisyyttä ja kuinka usein syyllisyys sanelee käytöksesi. Yritä sitten haastaa vääristyneet ajatukset, jotka ylläpitävät syyllisyydentunteita., Ajattelutavan muuttaminen voi olla työläs prosessi, mutta epäasiallista syyllisyyttä voi valaista pikkuhiljaa pois.
Get support.
vihollisuudesta vapautuminen on rankkaa, koska se on luultavasti syntymästään asti tuntema parisuhdekuvio – ja ne, jotka hyötyvät vihollisuudestasi, yrittävät varmasti vaikeuttaa muuttumistasi. Avun saaminen ammattilaisterapeutilta tai tukiryhmältä (kuten nimettömät Läheisriippuvaiset) on korvaamatonta uusien taitojen oppimisessa ja syyllisyyden ja häpeän vähentämisessä.
enmeshedin perhedynamiikan muuttaminen voi olla ylivoimaista., Vihollisuus on kuitenkin olemassa jatkumossa ja samoin paraneminen. Kaikkea ei tarvitse muuttaa kerralla. Valitse vain yksi muutos keskittyä ja työskennellä jatkuvasti parantaa tällä alalla. Kyllä se helpottuu!