Von Daniel S. Lobel, Ph. D.
Der Wert von Identität
Identität ist eine kostbare Sache. Es beginnt mit einem Selbstbewusstsein und wächst im Laufe der Zeit zu einer Reihe von Werten, einem Glauben an das, was richtig und falsch ist, und der Fähigkeit, trotz Konsequenzen für sich selbst einzustehen. Gute Elternschaft fördert diesen wertvollen Teil des Menschseins. Eine starke Identität gibt Ihnen das Recht, nach dem zu fragen, was Sie verdienen, gnädig zu geben, ohne sich gebraucht zu fühlen, und „Nein“ zu sagen, nur weil es sich richtig anfühlt.,
Aber was passiert, wenn Sie von einer Mutter (oder Vater) erzogen wurden, die wirklich verletzt worden war? Schauen wir uns die Grenzmutter genauer an.wie sie sich verhalten kann und was du tun kannst, um zu überleben.*
Überleben eines Borderline-Elternteils
Personen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (IBPD) stellen eine Bedrohung für das Selbstgefühl derjenigen dar, die in dauerhaften Beziehungen zu ihnen stehen. Dies gilt insbesondere für ihre Kinder, aber auch Ehepartner können darunter leiden.,
Das Überleben des eigenen Selbstgefühls in einer Beziehung mit einem IBPD erfordert ein Verständnis der für IBPD charakteristischen Beziehungsmuster und einiger Werkzeuge, um sich selbst zu schützen, während versucht wird, freundlich, unterstützend, verständnisvoll und vielleicht liebevoll zu sein. Einige spezifische brutale Beziehungsmuster werden hier mit einigen Strategien zum Schutz des Selbst während der Exposition diskutiert.
Antworten auf frühere Blogs haben darauf hingewiesen, dass IBPD eine „Erkrankung“ ist und dass die Betroffenen sich nicht dafür entscheiden, so betroffen zu sein., Während dies sicherlich wahr ist, mildert es nicht die Auswirkungen der Störung auf Familie und Freunde.
Viele psychiatrische Erkrankungen haben verheerende Folgen für Familienmitglieder. Beispiele hierfür sind Pädophilie, Alkoholismus, antisoziale Persönlichkeitsstörung und Demenz, wie Alzheimer-Demenz. Die Bewältigung betroffener Personen bedeutet nicht, sie dafür verantwortlich zu machen, krank zu sein, aber es bedeutet, sich selbst zu schützen.
Ein autistisches Kind verletzen zu lassen, hilft dem Kind nicht., Einem IBPD zu erlauben, sein Selbstgefühl zu zerstören, kommt dem IBPD nicht zugute.
Hier sind drei brutale Fallen zu vermeiden.
Die brutale Wahrheit:
Die“ Wahrheit “ zu einem IBPD ist nicht in der Realität fixiert, sondern eine Geschichte, die geändert werden kann, um ihre Wahrnehmungen und Motive zu unterstützen. Objektive Standards werden weder anerkannt noch anerkannt. Infolgedessen treten häufig Inkonsistenzen und Widersprüche auf.
- IBPD: „Warum handeln Sie bewacht um mich herum?“
- Kind: „Weil du mich in der Vergangenheit verletzt hast und ich nicht wieder verletzt werden will.,“
- IBPD: „Ich habe dir wehgetan! Daran kann ich mich nicht erinnern. Wann?“
- Kind: „Du hast mich als Kind mit einem Gürtel geschlagen.“
- IBPD: „Daran kann ich mich nicht erinnern. Du erfindest es. Du mieser Mist.“
Hier wird der Speicher neu geschrieben, um dem IBPD zu dienen, und dann als Bludgeon verwendet. Dies führt zu einer vollständigen, wenn auch verzerrten Umkehrung der Opferrolle. Die IBPD wird des Missbrauchs beschuldigt und wird schließlich Opfer falscher Anschuldigungen, die einen späteren Missbrauch rechtfertigen.
- IBPD: „Ich habe ein wunderbares Resort in Palm Springs gefunden., Warum gehen wir nicht alle zu Weihnachten dorthin?“
- Kind: „Mama wir haben bereits Pläne, in diesem Jahr nach Bermuda zu gehen.“
- / BPD: „Gehe ich mit dir?“
- Kind: „Daran hatten wir nicht wirklich gedacht.“
- IBPD: „Aber du hast gesagt, wir gehen zusammen weg.“
- Kind: „Ich sagte, vielleicht könnten wir irgendwann zusammen weggehen.“
- IBPD: „So erinnere ich mich nicht. Ich verstehe, dass Sie das nicht tun möchten. Ich werde nicht noch einmal fragen.,“
Die Fließfähigkeit der brutalen Wahrheit erlaubt es, sie für egoistische Zwecke zu manipulieren. In diesem Fall will die IBPD einen Urlaub holen und mit ihrem Kind und Enkelkindern gehen. Das Endergebnis ist wieder einmal, dass die IBPD Opfer wird und mehr Missbrauch rechtfertigt.
Die brutale Wahrheit kann nicht effektiv angefochten oder diskutiert werden. Selbst die Darstellung harter Beweise ändert nichts an der Dynamik, in der die IBPD das Opfer ist und das Kind als lieblos und missbrauchswürdig eingestuft wird.,
- Kind: „Als wir dies besprochen haben, haben wir uns am Computer verschiedene Daten, Jahreszeiten und Orte angesehen.“
- IBPD: „Daran kann ich mich nicht erinnern.“
- Kind: „Ich habe den Suchverlauf auf meinem Computer.“
- IBPD: „Lass es mich sehen.“
- Kind: zeigt ihr
- IBPD: „Offensichtlich willst du nicht, dass ich zu Weihnachten mit dir und deiner Familie zusammen bin und so werde ich es nicht tun.,“
Es gibt viele Techniken für den Umgang mit der brutalen Wahrheit. Die besten sind präventiv. Seien Sie sehr vorsichtig bei Vorschlägen. Sie werden oft als Angebote neu gefasst und dann als Ansprüche behandelt. Nutzen Sie das Internet. E-Mail können Sie die IBPD zurück zu geschriebenen Text als Referenz verweisen. Seien Sie bereit, das Gespräch mit „Ich verstehe, dass Sie es so sehen“zu beenden.
Der brutale Test
Der brutale Test beinhaltet die Genehmigung basierend auf der Erwartung der Perfektion., Die Erwartung an Perfektion ist ein Set-up für Versagen und Ablehnung.
- IBPD “ Wie kann ich Sie im Notfall erreichen?“
- Kind „Rufen Sie mich an.“
- IBPD „Was ist, wenn Sie nicht Antworten?“
- Kind: „Hinterlassen Sie eine Nachricht.“
- IBPD: „Was ist, wenn es ein Notfall ist?“
- Child: „Rufen Sie zuerst 911 auf.“
- IBPD: „Ich muss Sie jederzeit erreichen können.“
- Kind: „Ich werde mein Bestes geben.“
- IBPD: „Was hast du in deinem Leben, das wichtiger ist als ich?,“
Hier hat die IBPD die Situation eingerichtet, in der sie die Priorität des Sicherheitsobjekts beurteilen kann. Indem sie nach einer Rechtfertigung fragt, was passiert ist, als Sie sie hätte anrufen können, versetzt sie sich sowohl in die Position des Opfers als auch in die Position, Sie als Mensch anhand eines einzigen Kriteriums zu beurteilen: Erreichbarkeit.
Die IBPD ist auch ein brutaler Richter. Wenn es mehr als eine Möglichkeit gibt, eine Situation zu interpretieren, wählt die IBPD diejenige aus, die ihre Rolle als Opfer maximiert.
- IBPD: „Ich habe letzte Nacht angerufen und Sie haben meinen Anruf bis heute nicht zurückgegeben., Warum hast du mich letzte Nacht nicht zurückgerufen?“
- Kind: „Ich habe das Telefon nicht klingeln hören.“
- IBPD: „Was tun Sie?“
- Kind: „ich war eingeschlafen.“
- IBPD: „Niemand in Ihrem Haus kann nachts ein Telefon klingeln hören?“
- Kind: „Das war vorher kein Problem.“
- IBPD: „Oh. Es passiert also nur, wenn ich anrufe.“
Wenn man versucht, die IBPD zu beruhigen, dass sie verfügbar sind, wird es dann einen brutalen Test geben: Die IBPD versucht unerwarteten Kontakt unter einem Vorwand, die Verfügbarkeit zu überprüfen., Wenn das Kind verfügbar ist, wird erwartet, dass dieser Standard für immer beibehalten wird. Andere Tests werden auftreten und schließlich zum Scheitern führen, was auf Missbrauch stößt. Der brutale Test ist unversöhnlich. Egal wie oft der Test bestanden wurde, ein Fehler kann nicht vergeben werden.
Das Überleben des brutalen Tests beinhaltet die Bestätigung, dass es in der Tat schön wäre, jemanden zu haben, der unbegrenzte Verfügbarkeit anbieten kann, aber klar anerkennt, dass dies nicht möglich ist., Der Schutz des Selbstgefühls erfordert das Verständnis, dass man nicht in der Lage ist, eine unangemessene Bitte zu erfüllen, nicht zu einem Stück Müll macht.
IBPDs haben ihre eigene spezielle Uhr, die die Qualität der Beziehungen bestimmt. Wenn sie jemanden kontaktieren oder erwarten, dass jemand sie kontaktiert, wird eine Uhr eingestellt. Diese Uhr bestimmt, ob die Antwort rechtzeitig ist oder nicht. Sobald die Schwelle für die Ablehnung überschritten ist, wird die andere Partei als Abbrecher bestimmt. Das ist das Schlimmste, was jeder sein kann. Dies bedeutet, dass Sie nicht gut genug sind. Scheitern., Papierkorb. Niemand weiß, auf welche Uhrzeit die Uhr eingestellt ist. Das Anrufen nach der Frist ist von begrenztem Nutzen.
- IBPD: „Warum hast du nicht Rückkehr meinen Anruf?“
- Kind: „ich wollte.“
- IBPD: „Wann?“
- Kind: „In ein paar Stunden.“
- IBPD: „Ich wünschte, ich hätte nie Kinder.“
Die brutale Uhr ist eine Variation des brutalen Tests, bei dem die IBPD unmögliche Erwartungen an andere stellt., Wenn andere die unangemessenen Erwartungen nicht erfüllen können, werden sie mit emotionalem Missbrauch bestraft, was durch das Gefühl der IBPD gerechtfertigt ist, das Opfer zu sein, weil sie nicht bekommen hat, was sie wollte.
Wenn Sie von der brutalen Uhr absteigen, müssen Sie überprüfen, ob es ideal wäre, eine Sicherheitsquelle zu haben, die ständig reagieren kann, aber nur das anbieten kann, was Sie anbieten können. Die Beantwortung der Frage, was wichtiger ist, ist ein Set up to Fail, eine Form brutaler Tests, da fast keine Rechtfertigung als geeignet angesehen wird, da sie oberste Priorität haben sollen., Daher sollte diese Frage nicht beantwortet werden. Eine alternative Antwort könnte „etwas sehr Wichtiges sein, es spielt keine Rolle, was das war“.
Wieder einmal ist der Schutz des Selbst mit der Erkenntnis verbunden, dass die Erwartung unangemessen ist und somit das Versäumnis, eine unangemessene Erwartung zu erfüllen, kein Grund zur Verurteilung ist.
Galvanisieren Sie Ihre brutalen Galoschen
Wenn Sie jahrelang versucht haben, eine IBPD zu besänftigen, und Sie sich jetzt entscheiden, aus dem Karussell auszusteigen, werden Sie mit ziemlicher Sicherheit Wut verspüren., Je länger Sie den Missbrauch zugelassen haben, desto länger dauert es, bis sich die Wut auflöst. Es wird niemals vollständig überwiesen, aber wenn Sie klarstellen, dass der Ausdruck von Wut eine Trennung herbeiführen wird, während sozialisativere Reaktionen zu einem positiveren Ergebnis führen, Es wird eine allmähliche Akzeptanz geben.
- IBPD :“ Du musst sofort rüberkommen. Es gibt eine Maus im Schrank.“
- Kind: „ich bin bei der Arbeit. Ich komme erst dort an, wenn ich weg bin.“
- IBPD: „ich brauche dich jetzt.,“
- Kind: „Sie können entweder warten, bis ich von der Arbeit komme, oder jetzt einen Kammerjäger anrufen.“
- IBPD: „Du bist ein nutzloses Stück Scheiße.“
- Kind: „das sind Ihre Entscheidungen. Mich zu missbrauchen wird nur dazu dienen, eine Ihrer Optionen zu eliminieren.“
Das Aufrufen von „abuse“, was es namentlich ist, ist sehr wichtig, um eine Grenze festzulegen.
Bei Verwendung dieses Ansatzes gibt es zwei Einschränkungen. Ist man nicht bluffen. Drohen Sie keine Antwort, die Sie nicht bereit sind, mete aus., Die zweite Einschränkung ist, dass Sie, wenn Sie drohen, folgen müssen oder als Bluffer gekennzeichnet werden, was schnell zur völligen Missachtung verbaler Grenzen führt.
Fazit
Die Borderline-Mutter ist missbräuchlich und stellt eine Reihe von Herausforderungen. Die natürliche Reaktion eines Kindes, sogar des erwachsenen Kindes solcher Menschen, besteht darin, zu vermeiden, herauszufordern oder zu beschwichtigen. Wenn Sie in einer Beziehung mit einer Grenzmutter bleiben, werden alle drei Strategien mit Wut, Verlassenheit oder Schuld angegriffen.,
Um zu überleben, müssen Sie verstehen, dass Sie es mit einer brutalen Reihe von Bedingungen zu tun haben. Wisse, was kommt, setze aktiv Grenzen und sei liebevoll, wenn du dich sicher fühlst. All dies ist einfacher gesagt als getan. Ein guter Therapeut kann einen langen Weg gehen.
* Während eine Borderline-Persönlichkeitsstörung sowohl bei Männern als auch bei Frauen auftritt, scheint das Geschlecht eine Rolle bei der symptomatischen Manifestation zu spielen. Borderline-Männer sind antisozialer, gewalttätiger und impulsiver., Sie schaffen es wahrscheinlich nicht, in einer Elternbeziehung mit ihren Kindern zu bleiben, wie die Borderline-Mütter, die dazu neigen, emotional labil zu sein, mit Angstzuständen und PTBS-Symptomen.
Dieses Stück ist von Gast-blogger Dan S. Lobel, Ph. D., ist in eigener Praxis in Katonah, New York. Lobel kann zur Beratung unter 914-232-8434 oder per E-Mail unter 914-232-8434 erreicht werden [email protected].