Wenn Sie in einer festen Beziehung nicht mehr das Gefühl haben, dass Ihr Partner auf Sie eingestellt ist oder sogar an Ihnen interessiert ist, fühlen Sie sich allein, verlassen, sogar abgelehnt. Es ist, als ob du keine Rolle mehr spielst. Und wenn Sie sich missachtet fühlen—oder vielleicht verworfen werden -, können Sie auch ein trauriges Gefühl von Leere und Entfremdung erleben., Nicht mehr in der Lage, sich geschätzt zu fühlen, respektiert, oder gepflegt, Jede sinnvolle Verbindung zu Ihrem Lebensgefährten wird ernsthaft beeinträchtigt.
Diese belastende Erfahrung kann beiden Geschlechtern passieren, aber die Literatur zu diesem Thema (sowie meine eigene Therapiepraxis) legt nahe, dass es häufiger Männer sind, die relativerweise herunterfahren.,
Ungeachtet des Geschlechts, wenn Sie sich nicht unterstützt, nicht gemocht, abgewertet oder missbilligt fühlen, müssen Sie anerkennen, dass das, was einst entscheidend für die Entscheidung war, Ihren einst Verliebten „den Einen“ zu machen, jetzt ernsthaft gefährdet ist. Sie fühlen sich nicht mehr von Ihrem Partner geliebt oder sogar wichtig für ihn. Es ist, als ob Sie in einer unsichtbaren Scheidung sind, weil, obwohl Ihre Beziehung nicht rechtfertigt, als „Trennung“ gesehen zu werden, Es gibt eine schreckliche „Pause“ zwischen Ihnen.,
Außerdem kann sich die Situation jetzt zu prekär anfühlen—und Sie, zu unsicher und verletzlich -, um Ihre verletzten Gefühle direkt zu teilen. Was ist, wenn er oder sie nicht positiv (oder überhaupt) auf Ihre emotional aufgeladenen Ausdrücke der Enttäuschung oder Bestürzung reagiert? Diese Kontingenz würde dich noch schlimmer fühlen lassen—mit einem Wort, hoffnungslos. Um Ihren fragilen emotionalen Zustand zu schützen, würden Sie sie eher beschuldigen, rücksichtslos, unehrlich oder egoistisch zu sein—ein Ansatz, der fast garantiert daran scheitert, die zerstörerische Lücke zu überbrücken, die sich zwischen Ihnen öffnet.,
Wie Sie teilweise Verantwortung tragen könnten
Dies ist kaum etwas, was Sie gerne erforschen würden: Warum würden Sie all den anderen unangenehmen Emotionen, mit denen Sie zu kämpfen haben, Schuldgefühle hinzufügen? Zum einen ist es viel einfacher, Änderungen in sich selbst vorzunehmen, als jemand anderen dazu zu bringen. Zum anderen führen Änderungen in Ihrer eigenen Einstellung und Ihren eigenen Handlungen eher zu Veränderungen in Ihrem Partner als zu irgendetwas anderem.,
Bitte verstehen Sie mich nicht falsch: Sie haben möglicherweise sehr wenig getan, um zu verdienen, dass Ihr Partner Ihnen den Rücken kehrt. Aber die folgenden Überlegungen sind immer noch wichtig, um auszuschließen, weil es definitiv möglich ist, dass Sie eine gewisse Verantwortung für die Nicht-Reaktionsfähigkeit haben, besonders wenn diese Kaltherzigkeit das Verhalten Ihres Partners gegenüber anderen nicht beschreibt.
Überlegen Sie also Folgendes:
- Sie haben weiterhin Themen angesprochen, an denen Ihr Partner bereits kein Interesse erklärt hat., Wenn das, was Sie teilen möchten, einfach nicht ihre Aufmerksamkeit erregt und Ihnen dies viele Male gesagt wurde, können Sie Ihrem Partner nicht genau die Schuld geben, dass er Sie eingestellt hat, wenn Sie regelmäßig zu ihm zurückkehren. Sie könnten behaupten, wenn sie Sie wirklich lieben würden, wären sie bereit, sich mit Ihnen auf alles einzulassen, was Sie interessiert—oder zumindest eine gewisse Neugier darauf zu zeigen. Aber eine solche Erwartung oder Hoffnung ist vielleicht einfach nicht realistisch.,
- Sie können nicht widerstehen, zu Dingen zurückzukehren, die bereits besprochen und für Ihren Partner erledigt oder besprochen wurden, bis zu dem Punkt, dass seine Geduld mit dem Hören von mehr über sie erschöpft ist. Darüber hinaus, wenn Sie sich ständig wiederholen, ob durch zweimal erzählte Anekdoten oder stark gehaltene Standpunkte, Ihr Partner hat sich möglicherweise mit Ihnen verärgert-wenn nicht gerade gelangweilt -, so dass sie nicht anders können, als sich in ihre Schale zurückzuziehen., Fragen Sie sich: Hängt ihre „Abwesenheit“ von Ihnen möglicherweise mit der Angst zusammen, dass Sie sich erneut einem Thema widmen, zu dem sie sich absolut nicht gezwungen fühlen möchten?
- Ihre Bemühungen, die gegenteiligen Standpunkte Ihres Partners (finanziell, politisch, religiös oder auf andere Weise) zu ändern, haben begonnen, erniedrigend oder respektlos gegenüber ihnen zu sein, da sie nicht nur Ihre Akzeptanz als bedingt, sondern auch Ihre Unwilligkeit, ihre unterschiedlichen Werte oder Denkweisen zu berücksichtigen, verraten., Niemand mag es, sich negativ beurteilt oder kritisiert zu fühlen, daher ist es möglich, dass Ihre ausgeprägten Bemühungen, ihre Perspektive zu beeinflussen, selbst dazu gedient haben, sie von Ihnen zu trennen.
- Wenn Ihr nicht ansprechender Partner ein Mann ist, wissen Sie, dass Männer in der Regel berüchtigt sind, Konflikte zu vermeiden. Also, anstatt sich auf ein Argument einzulassen, von dem er sich nicht vorstellen kann, dass es produktiv sein wird, Ihr Partner kann alles Ausweichende tun, um den Frieden zu bewahren., Wenn er Sie bereits darüber informiert hat, dass er es nicht mag, über Dinge zu sprechen, die in der Vergangenheit nur dazu geführt haben, dass Sie beide frustrierter miteinander geworden sind, Sie müssen sich fragen, warum Sie sie immer wieder ansprechen, besonders wenn Sie noch keinen anderen Weg gefunden haben, sich ihnen zu nähern.
- Haben Sie vielleicht die Angewohnheit, Ihren Partner zu unterbrechen oder darüber zu sprechen, weil Sie befürchten, dass Ihr Standpunkt nicht gehört wird, wenn Sie dies nicht tun? Oder könnten Sie ihn oder sie abschneiden, weil Sie wirklich nicht hören wollen, was er oder sie zu sagen hat?, Denken Sie daran, dass die meisten von uns stark nicht mögen mit einem anderen behindern unseren Ausdruck. Wenn Ihr Partner zunehmend still geworden ist, wenn Sie sie ansprechen, Überlegen Sie, ob er Sie als aufdringlich erlebt hat, als ob er sich in das einfügt, was er zu vermitteln versucht. Und anstatt wütend auf dich zu werden, haben sie beschlossen, dass es sicherer ist, mit der Kommunikation aufzuhören.
- Sie gehen im Kreis herum (oder schlagen um den heißen Brei herum), bevor Sie jemals auf den Punkt kommen., Bedauerlicherweise gibt es viele Menschen—und beiderlei Geschlechts—, die einfach nicht die Fähigkeit zu besitzen scheinen, auf die verbale Jagd zu gehen, wenn sie sich ausdrücken. Und diese Gewohnheit kann die Geduld des anderen leicht abnutzen. Achten Sie also darauf, im Voraus genau darüber nachzudenken, was Sie am liebsten kommunizieren möchten, damit Sie nicht alle möglichen peripheren oder fremden Details mitbringen, die die Toleranz Ihres Partners übermäßig verlängern könnten.,
Wie man die Kluft überbrückt
Der erste Schritt, um die Bereitschaft Ihres Partners zu erleichtern, emotional in die Beziehung zurückzukehren, besteht darin, die Hauptursache(n) dafür zu identifizieren, dass er sich überhaupt distanziert hat. Unter der Annahme, dass Ihr Partner nicht unwiederbringlich weitergezogen ist (z. B. durch eine Affäre, in die Sie noch nicht eingeweiht sind), ist es ratsam, vorläufig eine Liste der Möglichkeiten zu erstellen, die für die Auszahlung am besten geeignet sind—möglicherweise unter Verwendung einer oder mehrerer der oben aufgezählten Erklärungen., Es wäre auch klug, Ihre Artikel so zu arrangieren, wie schwierig es sein könnte, sie anzusprechen. Offensichtlich sollten die entzündlicheren Probleme zuletzt kommen. Denn Sie wollen den Korrekturprozess vorsichtig beginnen, beginnend mit den Bereichen am wenigsten wahrscheinlich Abwehrkräfte zu wecken.
Hier sind einige Tipps, um die Möglichkeit zu maximieren, dass, sobald Ihr Partner zustimmt, ernsthaft den verschlechterten Zustand Ihrer Beziehung mit Ihnen zu diskutieren, Ihr Gespräch—oder viel wahrscheinlicher, Gespräche—wird beginnen, die Lücke zwischen Ihnen zu schließen.
1., Die Anfrage: Bitten Sie Ihren Partner, gemeinsam mit Ihnen zu erkunden, was in Ihrer Beziehung möglicherweise nach Süden gegangen ist. Erklären Sie, dass Sie die Verbindung, die Sie beide hatten, wirklich vermissen. Achten Sie darauf, Ihre Enttäuschung oder Traurigkeit in einer Weise zu teilen, die von Schuldgefühlen oder Schuldgefühlen befreit. Dies ist kaum eine Zeit, um selbstgerecht wütend oder moralistisch über Ihre Position zu werden. Die Botschaft, die Sie vermitteln möchten, ist, dass Sie hoffen, die tieferen Ursachen für Ihren relationalen Abschwung besser zu verstehen und sich zusammenzuschließen, um dieser bedauerlichen Kluft entgegenzuwirken.
2., Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihren Teil (ob groß oder klein) in der Distanzierung Ihres Partners von Ihnen. Könnten Sie zum Beispiel routinemäßig einen Standpunkt vertreten, der ihrem widerspricht, mit der Absicht, eine Ihrer Meinung nach überzeugende Punkt-Kontrapunkt-Diskussion zu eröffnen? Trotzdem hat Ihr Partner Sie möglicherweise als argumentativ erlebt, strittig, oder pervers jede Gelegenheit nutzen, um ihre Gedanken und Gefühle herauszufordern oder ungültig zu machen.
3. Seien Sie bescheiden über Ihre Erwartungen., Wenn Sie Ihren Partner zu einer Zeit nähern, wenn er oder sie große Schwierigkeiten hat, Ihnen zu vertrauen oder in Bezug mitfühlend auf Ihre Anliegen—und vielleicht auch, so dass sich mit Ihnen so verletzlich zu sein, wie sie zuvor hatten-erwarten Sie nicht, eine plötzliche Umkehr in Haltung zu sehen. Die Änderungen, auf die Sie hoffen, passieren selten über Nacht. Ihr Partner muss die entworfenen Distanzierungsmanöver (unbewusst?) um ihnen zu helfen, sich in der Beziehung sicherer zu fühlen. Und das kann Zeit brauchen. Wenn Sie Druck auf Ihren Partner ausüben, sich zu ändern, können sie umso mehr in ihren widerstandsfähigen Fersen graben.,
4. Lass die Dinge nicht außer Kontrolle geraten. Wenn sich Ihr Dialog in die falsche Richtung bewegt, wenn er zu hitzig, oppositionell oder kantig wird, kann es sein, dass das diskutierte Thema noch nicht gesprächsbereit ist. Ziehen Sie in einem solchen Fall das Gespräch auf etwas zurück, das weniger provokativ ist.
Erwägen Sie auch, die „Auszeit“ eines Paares aufzurufen (siehe N. Cobb, „Paarkonflikt mit einer effektiven Auszeit entschärfen“), wenn einer oder beide unter dem Kragen zu heiß werden und Zeit zum Abkühlen benötigen., Wenn die Gemüter aufflammen, Wenn Sie zulassen, dass solche Streitigkeiten weitergehen, wird Ihre Beziehung nur noch weiter gefährdet.
5. Wenn Sie versuchen, sich emotional an der Erfahrung Ihres Partners auszurichten, bemühen Sie sich nach besten Kräften, sich einfühlsam damit zu identifizieren. Und welche Rechtfertigungen auch immer Ihr Partner für die Distanzierung anbietet, achten Sie darauf, ihre (subjektive) Legitimität nicht zu kritisieren oder in Frage zu stellen. Wenn es nicht offensichtlich ist, dass sie nicht ehrlich zu Ihnen sind, akzeptieren Sie ihre Charakterisierung ihrer Erfahrung als das, was für sie wahrheitsgemäß ist.,
Wenn Ihr Partner das Gefühl hat, dass Sie die Gründe für das Herunterfahren mitfühlend verstehen, ist es durchaus möglich, dass er aufgefordert wird, den Gefallen zurückzugeben. Und Ihr beide Gefühl mehr unterstützt-mehr „bekannt“ – durch die andere, kann einen großen Unterschied bei der Wiederherstellung der verlorenen Intimität zwischen Ihnen machen.
6. Konzentrieren Sie sich auf die unerfüllten Bedürfnisse, die Ihren Partner dazu veranlasst haben, sich von Ihnen zurückzuziehen. Hatte Ihr Partner wollte eine leidenschaftlichere, no-holds-barred sexuelle Beziehung, als Sie bequem waren mit? Vielleicht mehr Aufmerksamkeit? Anerkennung? Respekt?, Oder könnte er oder sie viel weniger von dem gewünscht haben, was sie von Ihnen bekommen haben? Suchen Sie nach Möglichkeiten, sich in der Mitte zu treffen, um Ihre Frustrationen zu lösen (oder zumindest zu lindern). Für beide Seiten akzeptable Kompromisse und Unterkünfte zu finden, ist der Schlüssel zu jeder Beziehung—und es kann besonders wahr von Ihnen sein.
7. Überreden Sie Ihren Partner sanft, Ihre Beziehung wieder auf ihre frühere Priorität auszurichten—vielleicht bevor Sie Kinder hatten, oder Sie begannen, die (vermeintlichen) Fehler des anderen ins Visier zu nehmen und aggressiv zu versuchen, sie zu ändern., Wenn Sie beide keine „Qualitätszeit“ mehr teilen, erinnern Sie sich an die gemeinsamen Interessen, die Sie nicht mehr gemeinsam verfolgen, und ergreifen Sie Schritte, um sie wieder einzuführen. Überlegen Sie auch, wie Sie Ihr Liebes-und Sexualleben aufregender gestalten können (wenn es tatsächlich noch existiert). Und stimmen Sie zu, dass alles, was Ihr Partner—und möglicherweise Sie selbst—getan haben, um den Frieden zu wahren, Ihre Verbindung tatsächlich behindert hat. Partner Intimität besteht auf drei Ebenen: körperliche, geistige und emotionale.
8. Identifizieren und lösen Sie die Quelle(n) Ihrer Wut und Ressentiments—und kommen Sie wie in Ihrer Werbung aus Liebe., Der interpersonalzerstörerische Tit-for-Tat-Zyklus, der vielleicht jetzt Ihre Beziehung charakterisiert, muss aufhören. Wenn Sie Ihrer Beziehung einen Neuanfang geben möchten, Ihre negativ voreingenommene Einstellung zueinander muss transformiert werden. Und obwohl sich wahrscheinlich keiner von Ihnen sofort ändert, wenn Sie persönlich beschlossen haben, alles zu tun, um die Dinge wieder dorthin zu bringen, wo sie früher waren, erhöhen Sie die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr jetzt entfremdeter Partner Sie und ihre Beziehung zu Ihnen in einem viel günstigeren Licht sieht.,
Darüber hinaus ist es wichtig, dass Sie nicht nur so viel Zeit und Mühe auf die Verbesserung der Beziehung widmen, wie Ihr Partner bereit ist. Unabhängig davon, wie sehr sie jetzt bereit sind, sich zu ändern, behandle sie mit so viel Liebe und Fürsorge, wie du willst, dass sie dich behandeln. Solange Ihr Partner in der Beziehung investiert bleibt, früher oder später werden sie bereit sein, die positive Aufmerksamkeit zu erwidern, die Sie selbst bereit sind, ihnen zu bieten.
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