13 Zeichen, dass Sie in einer verstrickten Familie aufgewachsen sind

In der Nähe Ihrer Familie zu sein, ist normalerweise eine gute Sache, aber es ist möglich, zu nahe zu sein.

Enmeshment beschreibt familiäre Beziehungen, denen Grenzen fehlen, so dass Rollen und Erwartungen verwirrt sind, Eltern übermäßig und unangemessen auf ihre Kinder angewiesen sind, um Unterstützung zu erhalten, und Kindern nicht erlaubt ist, emotional unabhängig oder getrennt von ihren Eltern zu werden. Familienmitglieder sind auf ungesunde Weise emotional miteinander verschmolzen.,

Allgemeine Anzeichen und Symptome von Enmeshment

Wenn Sie in einer verstrickten Familie aufgewachsen sind, werden Ihnen diese häufigen Anzeichen von Enmeshment bekannt sein.

Es fehlen emotionale und physische Grenzen.
Du denkst nicht darüber nach, was das Beste für dich ist oder was du willst; es geht immer darum, anderen zu gefallen oder auf andere aufzupassen.
Du fühlst dich verantwortlich für das Glück und das Wohlbefinden anderer Menschen.,
Sie sind schuldig oder beschämt, wenn Sie weniger Kontakt haben möchten (sprechen Sie nicht jede Woche mit Ihrer Mutter oder möchten Sie einen Urlaub ohne Ihre Eltern verbringen) oder Sie treffen eine Wahl, die gut für Sie ist (z. B. Bewegen Sie sich durch das Land für eine großartige Jobchance).
Das Selbstwertgefühl Ihrer Eltern scheint von Ihrem Erfolg oder Ihren Leistungen zu abhängen.
Deine Eltern wollen alles über dein Leben wissen.
Das Leben deiner Eltern dreht sich um deins.
Deine Eltern ermutigen dich nicht, deinen Träumen zu folgen und können ihre Ideen darüber durchsetzen, was du tun solltest.,
Familienmitglieder teilen persönliche Erfahrungen und Gefühle auf eine Weise, die unrealistische Erwartungen, ungesunde Abhängigkeit und verwirrte Rollen schafft. Oft behandeln verstrickte Eltern ihre Kinder als Freunde, verlassen sich auf emotionale Unterstützung und teilen unangemessene persönliche Informationen.
Du hast das Gefühl, dass du die Erwartungen deiner Eltern erfüllen musst, vielleicht gibst du deine eigenen Ziele auf, weil sie nicht zustimmen.
Sie versuchen Konflikte zu vermeiden und wissen nicht, wie Sie „nein“sagen sollen.
Du hast keinen starken Sinn dafür, wer du bist.,
Sie absorbieren die Gefühle anderer Menschen das Gefühl, dass Sie die Probleme anderer Menschen beheben müssen.

Was verursacht enmeshment?

Enmeshment ist eine dysfunktionale Familiendynamik, die über Generationen weitergegeben wird. Wir neigen dazu, die Familiendynamik, mit der wir aufgewachsen sind, neu zu erstellen, weil sie vertraut sind. Enmeshment entsteht in der Regel aufgrund einer Art von Trauma oder Krankheit (Sucht, psychische Erkrankungen, ein schwer krankes Kind, das übergeschützt ist). Da es sich jedoch normalerweise um ein Generationsmuster handelt, können Sie möglicherweise nicht die Ursprünge der Verstrickung in Ihrer Familie ermitteln., Es ist wichtiger, Wege zu identifizieren, wie Enmeshment Schwierigkeiten für Sie verursacht, und daran zu arbeiten, diese Dynamik in Ihren Beziehungen zu ändern.

Familien brauchen Grenzen

Grenzen legen Sie geeignete Rollen fest – wer ist für was in einer Familie verantwortlich? Und Grenzen schaffen physischen und emotionalen Raum zwischen Familienmitgliedern. Grenzen schaffen Sicherheit in Familien. Sie spiegeln den Respekt vor den Bedürfnissen und Gefühlen aller wider, sie kommunizieren klare Erwartungen und stellen fest, was in Ordnung ist und was nicht.,

Wenn ein Kind erwachsen wird, sollten sich die Grenzen allmählich verschieben, um mehr Autonomie, mehr Privatsphäre, die Entwicklung seiner eigenen Überzeugungen und Werte usw. zu ermöglichen. In gesunden Familien werden Kinder ermutigt, emotional unabhängig zu werden – sich zu trennen, ihre Ziele zu verfolgen und sich selbst zu werden – nicht Teil ihrer Eltern zu werden (ihre Gefühle, Überzeugungen, Werte zu teilen) oder sich um ihre Eltern zu kümmern.

In verstrickten Familien gibt es solche gesunden Grenzen nicht. Eltern teilen ihre persönlichen Daten übermäßig mit. Sie respektieren die Privatsphäre nicht., Sie verlassen sich auf ihr Kind für emotionale Unterstützung oder Freundschaft. Sie erlauben Kindern nicht, ihre eigenen Entscheidungen und Fehler zu treffen. Kinder werden nicht ermutigt, ihre eigene Identität zu erforschen, emotional reif zu werden und sich von ihren Eltern zu trennen.,p>Dies belastet Kinder mit:

die Verantwortung, auf ihre Eltern aufzupassen (oft, wenn sie emotional nicht reif genug dafür sind)
Rollenverwirrung (von Kindern wird erwartet, dass sie sich um ihre Eltern kümmern und/oder als Freunde oder Vertraute behandelt werden)
Priorisierung der Bedürfnisse ihrer Eltern über ihren eigenen
ein Mangel an Respekt für ihre Gefühle, Bedürfnisse und Individualität

Kinder müssen von ihren Eltern individualisieren / h2>

In order to become a mature and emotionally healthy adult, you have to individuate and become independent from your parents., Individuation ist der Prozess der Trennung sowohl physisch, emotional, intellektuell, spirituell und so weiter. Individuation ist der Prozess, ein Individuum zu werden, nicht nur eine Erweiterung deiner Eltern.

Der Prozess der normalen Individuation ist bei Jugendlichen offensichtlich. Dies ist die Zeit, in der wir normalerweise mehr Zeit mit Freunden verbringen. Wir Experimentieren mit unserem eigenen Stil und Aussehen. Wir erkennen, dass wir nicht die gleichen Dinge glauben müssen, die unsere Eltern glauben. Wir gewinnen Klarheit über unsere Werte, Überzeugungen und Interessen und sind in der Lage, sie auszudrücken und darauf einzuwirken., Wir treffen mehr Entscheidungen für uns. Mit anderen Worten, wir beginnen herauszufinden, wer wir als einzigartige Individuen sind, und schauen nach außen, um größere Möglichkeiten zu erhalten.

In verstrickten Familien ist die Individuation begrenzt. Sie werden wahrscheinlich in einem emotional abhängigen, kindlichen Zustand stecken bleiben. Dies schafft eine seltsame Gegenüberstellung von undifferenziertem und emotional unreifem, aber auch elternteilhaftem Sein (behandelt wie ein Freund oder Leihmutterschaftspartner).

Enmeshment ist verwirrend

Enmeshment kann mit gesunder Nähe verwechselt werden, besonders wenn es alles ist, was Sie gewusst haben., Enmeshment schafft eine emotionale Bindung, eine Abhängigkeit und intime Verbindung zwischen Familienmitgliedern. Aber es ist keine gesunde Abhängigkeit oder Verbindung. Es basiert darauf, Menschen zu benutzen, um Ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen und ihnen nicht zu erlauben, vollständig sie selbst zu werden. Erwachsene sollten ihre Kinder (oder andere) nicht benutzen, damit sie sich geschätzt und sicher fühlen.

The legacy of enmeshment

Zusätzlich zu den oben genannten Problemen kann Enmeshment eine Vielzahl anderer Probleme verursachen.,

Zustimmungssuchende und geringes Selbstwertgefühl
Angst vor Verlassenheit
Angst
Kein starkes Selbstgefühl entwickeln; nicht in Kontakt mit Ihren Gefühlen, Interessen, Überzeugungen usw. sein.,
Nicht deine Ziele verfolgen
Mit unangemessener Schuld und Verantwortung satt werden
Es fällt dir schwer, für dich selbst zu sprechen
Codependent relationships
Nicht lernen, dich selbst zu beruhigen, mit schwierigen Emotionen zu sitzen und dich zu beruhigen, wenn du verärgert bist
Fühle mich verantwortlich für Menschen, die dich misshandelt haben oder die sich weigern, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen

Ending enmeshment

Wenn Sie in einer verstrickten Familie aufgewachsen sind, haben Sie wahrscheinlich Verstrickung und Mitabhängigkeit in Ihren anderen Beziehungen repliziert., Dies bedeutet jedoch nicht, dass Sie für immer zu dysfunktionalen Beziehungen verurteilt sind. Im Folgenden sind vier Komponenten der Umkehrung enmeshment und zu einem gesünderen, authentischer SIE.

Grenzen setzen.

Das Erlernen von Grenzen ist unerlässlich, wenn Sie verstrickte Beziehungen ändern möchten. Grenzen schaffen eine gesunde Trennung zwischen Ihnen und anderen., Wir brauchen physische Grenzen (wie persönlichen Raum, Privatsphäre und das Recht, eine Umarmung oder andere körperliche Berührung abzulehnen) und emotionale Grenzen (wie das Recht, unsere eigenen Gefühle zu haben, „Nein“ zu sagen, mit Respekt behandelt zu werden oder nicht einen Anruf von einer giftigen Person zu beantworten).

Um loszulegen, müssen Sie die spezifischen Grenzen identifizieren, die Sie benötigen. Beachten Sie, wenn Sie sich schuldig fühlen, ärgerlich, nicht geschätzt, oder wütend. Erforschen Sie, was unter diesen Gefühlen steckt – es besteht eine gute Chance, dass eine Grenzverletzung vorliegt., Um die Grundlagen zum Festlegen von Grenzen zu erlernen, lesen Sie meine 10 Schritte zum Festlegen von Grenzen und meinen Artikel zum Festlegen von Grenzen mit giftigen Personen.

Entdecke, wer du bist.

Enmeshment hindert uns daran, ein starkes Selbstgefühl zu entwickeln. Infolgedessen haben Sie möglicherweise kein klares Gefühl dafür, wer Sie sind, was für Sie wichtig ist, was Sie tun möchten und so weiter. Möglicherweise fühlen Sie sich verpflichtet, das zu tun, was anderen Menschen gefällt, und Ihre Interessen, Ziele und Träume zu unterdrücken, weil andere dies nicht billigen oder verstehen würden.,

Ein wichtiger Teil der Trennung von einer verstrickten Beziehung besteht darin, herauszufinden, wer Sie wirklich sind. Was sind Ihre Interessen, Werte, Ziele? Was sind Ihre stärken? Worüber fühlst du dich leidenschaftlich? Wo möchten Sie Urlaub machen? Was sind deine religiösen oder spirituellen Überzeugungen? Wenn Sie nicht ermutigt wurden, Ihre eigenen Interessen und Überzeugungen zu kultivieren, kann dies ein unangenehmer Prozess sein. Es kann Schuldgefühle oder Verrat wecken. Aber trotz allem, was andere dir gesagt haben, ist es nicht egoistisch, dich an die erste Stelle zu setzen., Es ist nicht falsch, eigene Meinungen und Vorlieben zu haben – und darauf zu reagieren.

Um loszulegen, können Sie diese 26 Fragen abschließen, um sich besser kennenzulernen, zu erkunden, was Ihnen Spaß macht und neue Hobbys zu entdecken.

Hör auf, dich schuldig zu fühlen.

Schuld kann eine große Barriere, um Grenzen zu setzen, dass Sie durchsetzungsfähig, entwickeln ein separates Gefühl von sich selbst, und das tun, was für Sie richtig ist – nicht, was richtig für die anderen. Schuld wird oft als Manipulationstaktik in verstrickten Familien verwendet. Uns wird gesagt, dass wir falsch liegen, egoistisch, oder schonungslos, wenn wir gegen den Strich gehen., Im Laufe der Zeit verinnerlichen die meisten von uns diese Schuld und glauben, dass es falsch ist, Grenzen zu setzen oder eigene Meinungen zu haben. Diese Art von stinkin ‚thinkin‘ ist oft so verankert, dass es der schwierigste Aspekt der Feindschaft zu überwinden.

Der erste Schritt bei der Veränderung besteht darin, zu erkennen, dass Schuld und Selbstkritik keine hilfreichen oder genauen Reflexionen der Realität sind. Beachten Sie, wie oft Sie sich schuldig fühlen und wie oft Schuld Ihr Verhalten diktiert. Versuchen Sie dann, die verzerrten Gedanken herauszufordern, die Schuldgefühle aufrechterhalten., Das Ändern Ihres Denkens kann ein mühsamer Prozess sein, aber Sie können nach und nach Ihre unangemessene Schuld abschütteln.

Holen Sie sich Unterstützung.

Brechen frei von Verstrickung ist hart, weil es wahrscheinlich eine Beziehung-Muster, das Sie schon seit Geburt – und jene, die nutzen aus Ihren Verstrickungen sind sicher, um versuchen zu machen es schwierig für Sie zu ändern. Hilfe von einem professionellen Therapeuten oder einer Selbsthilfegruppe (wie Codependents Anonymous) zu erhalten, ist von unschätzbarem Wert, um neue Fähigkeiten zu erlernen und Schuld und Scham zu reduzieren.

Die Veränderung der verstrickten Familiendynamik kann überwältigend sein., Enmeshment existiert jedoch auf einem Kontinuum und Heilung auch. Sie müssen nicht alles auf einmal ändern. Wählen Sie einfach eine Änderung aus, auf die Sie sich konzentrieren möchten, und arbeiten Sie daran, sich in diesem Bereich konsequent zu verbessern. Es wird einfacher!