för flera år sedan skrev jag en bok som syftar till att hjälpa vuxna barn i min generation hantera de många utmaningarna att ta hand om våra åldrande föräldrar. Jag intervjuade kvinnor och män över hela landet om deras kamp och framgångar. Jag talade också med medlemmar av de hjälpande yrkena: geriatriker, socialarbetare, jurister, handläggare för assisterad bostad och nästan alla som jag trodde kunde kasta ljus över ämnet., Alla, utom den åldrande föräldrar.
som nu slår mig som en skarp utelämnande. Utan tvekan är det för att jag sedan dess har blivit en åldrande förälder som jag befinner mig tittar på frågan om föräldravård från ett annat perspektiv. Jag nickar i överenskommelse när en väns son uttrycker oro för mig om sin pappa som kör efter mörkret, men jag förstår också när min vän, hans far, klagar över att ”bli badgered av mina barn om min körning.”Han och hans barn kan ha olika svar på situationens nyckelfrågor: hur allvarligt ett problem är Faderns körning?, Och hur kapabel är Fadern att fatta sina egna beslut? Visst finns det situationer där ett vuxet barns ingripande i den sjukliga förälderns liv är tydligt nödvändigt, men vad händer om det inte är en av dessa tider?
När föräldrar blir äldre kan försök att hålla fast vid vårt oberoende vara i strid med även de mest välmenande ”förslagen” från våra barn. Vi vill bli omhändertagna, men rädsla att bli omhändertagen. Därför tryck och dra när en välmenande avkomma steg på vår torv.,
ett annat fall i punkt: min vän Julia och jag träffade nyligen på ett lokalt museum. Hon är 75, pensionerad redaktör och frivillig docent. Under lunchen kom vi på familjenyheter-barn, barnbarn. Hon tog ut en iPhone för att visa mig bilder. Jag frågade om hennes dotter, som nyligen hade flyttat tillbaka till östkusten från Chicago. ”Det måste vara trevligt att se henne oftare”, sa jag.
fler berättelser
Julia suckade. ”Ja, men -” sa hon. ”När Brenda kommer förbi, är jag inte säker på om hon har kommit för att besöka eller kolla upp mig: möter mitt hem det rena testet?, Är yoghurt i mitt kylskåp långt förbi sin sista förbrukningsdag?”
” Jag känner att jag ständigt utvärderas”, avslutade hon.
Jag har en aning om vad hon menar. Min man och jag har tagit för att kontrollera förfallodagen för matvaror före ett besök från någon av våra tre söner. De har till och med barnbarnen som går igenom mitt kryddskåp. För dem är det ett spel, förutom att jag inte känner för att spela. För tio år sen hade jag nog gått med i det roliga. Nu är jag mer känslig för att bli kritiserad.,
en vecka senare fann jag mig själv att diskutera samma sak med Elinor, en annan vän till mig. Vi hade pratat om ett antal nyligen sända hyllningar till Frank Sinatra när vi blockerade namnet på en annan sångare i den tiden. ”Jag ser ett M,” sa jag. Att springa genom alfabetet fungerar ofta för mig. Triumferande kom Elinor med rätt svar: Mel Torme. Hon var lättad.
”min son och svärson har gjort mig väldigt självmedveten om mitt minne”, berättade Elinor för mig., ”När de fångar mig i ett förfall som att inte veta dagens datum-jag menar, jag vet att det är en torsdag, men är det den 21: a eller 22: a i månaden?”När hon har svårt att hitta rätt ord,” byter de dessa långa, meningsfulla utseende.”Det enda som deras granskning uppnådde, sa hon till mig, satte henne på kanten när de tillbringade tid tillsammans.
har hon pratat med dem om sina känslor? Nej, sa hon. ”Jag tycker om deras företag, men jag tycker också att jag letar efter ursäkter för att se dem mindre ofta.”
Så vad söker äldre föräldrar i relationer med sina vuxna barn?, I en studie 2004 undersökte två professorer från State University of New York vid Albany, folkhälsoprofessorn Mary Gallant och sociologen Glenna Spitze, frågan i intervjuer med fokusgrupper av äldre vuxna. Bland deras resultat: deras deltagare ”uttrycker stark önskan om både autonomi och anslutning i relationer med sina vuxna barn, vilket leder till ambivalens om att få hjälp från dem. De definierar sig som oberoende men hoppas att barnens hjälp kommer att finnas tillgänglig efter behov., De är irriterad av barnens överbeskyddande men uppskattar den oro som den uttrycker. De använder en mängd olika strategier för att hantera sina ambivalenta känslor, till exempel minimera den hjälp de får, ignorerar eller motstår barns försök att kontrollera …”
”en av de läskigaste sakerna för människor som de åldras är att de inte känner kontroll längre”, säger Steven Zarit, professor i mänsklig utveckling och familjestudier vid Pennsylvania State University. ”Så om du säger till din pappa att inte gå ut och skotta snö, antar du att han kommer att lyssna., Det är det förnuftiga. Men hans svar kommer att vara att gå ut och spade bort … det är ett sätt att hålla fast vid ett liv som verkar glida tillbaka.”
om det betyder att han är oberoende eller oförsonlig beror på vem som ringer samtalet. En nyligen genomförd studie av Zarit och hans kollegor tittade på föräldrarnas envishet som en komplicerande faktor i generationsförhållanden. Inte överraskande var vuxna barn mer benägna att säga att deras föräldrar agerade envis än föräldrarna skulle se beteendet i sig själva., Förstå varför föräldrar kan vara ”insistera, motstå eller ihållande på sina sätt eller åsikter”, studien läser, kan leda till bättre kommunikation. Zarits råd till det vuxna barnet: ”välj inte argument. Få inte en förälder att känna sig defensiv. Plantera en idé, gå tillbaka och ta upp det senare. Ha tålamod.”
men det går åt båda hållen. Jag talar av erfarenhet när jag säger att för ofta engagerar föräldrar i magiskt tänkande—våra barn borde ha känt x, eller borde ha gjort y—och då är vi besvikna om de inte kommer igenom., Onus här är på oss äldre föräldrar att tala upp. Ju tydligare vi beskriver våra känslor och anger våra behov, desto bättre är våra chanser att få dessa behov uppfyllda.
Karen Fingerman, som var medförfattare på Zarits studie, föreslår ett annat tillvägagångssätt. En professor i mänsklig utveckling och familjevetenskap vid University of Texas, Fingerman är också chef för en tre generationsstudie som fokuserar på medelålders barn och hur de bryr sig om generationerna ovan och under dem., ”Forskningen visar att de har en ganska bra uppfattning om vad deras föräldrars behov verkligen är”, säger hon. ”Äldre föräldrar kan göra bättre för att försöka förstå och ta itu med barnets oro. Vi fann i vår forskning att när medelålders vuxen är orolig för den åldrande föräldern, är föräldern både irriterad av det och känner sig mer älskad.”
* * *
vid en nyligen 80-födelsedagsfest för min vän Leah fann jag mig själv sittande vid ett bord för åtta, alla kvinnor i en viss ålder: min egen fokusgrupp., Vid huvudbordet var Leah omgiven av sin familj: två söner, deras fruar, sju barnbarn. En fotograf tog bilder. en vacker familj, alla mina bordskamrater kom överens.
”medan vi är på ämnet familjer …” började jag. Jag frågade kvinnorna om deras egna familjer, särskilt om vad de kanske vill säga till sina egna vuxna barn. ”Jag skulle bara vilja säga tack,” sa en, ” och jag säger Det hela tiden.,”Hon förklarade att hon var åsidosatt av en ryggsjukdom det senaste året, och” mina döttrar, trots sina upptagna sociala och professionella liv, böjde sig bakåt för att göra allt för sin far och mig.”
” vad skulle jag vilja säga till mina döttrar?”frågade en annan kvinna, sitter till höger om mig. ”Jag skulle vilja berätta för dem,” Buzz off.'”Döttrarna är båda i början av femtiotalet; deras mor, änka tidigt i sitt äktenskap, är starkt stolt över sin framgång som ensamstående mor. ”De erbjuder alltid att göra det här, göra det och göra det andra, och det gör mig bara galen”, sa hon., ”Det säger mig att de tror att jag inte är kompetent.”Som ett resultat har hon slutat berätta för dem när hon verkligen har ett problem.
vår konversation stängdes av ljudet av en sked som klickade mot glas. Leahs äldre son rose att erbjuda en skål. ”Till födelsedagsflickan”, började han och fortsatte att extolera sin mors dygder … andra toasts följde. Slutligen tog Leah ordet. ”Till min underbara familj …” började hon. I hennes fall, antar jag att det sa allt.
en tidigare version av denna artikel dök upp på NYCityWoman.