Timeouts Don't förbättra beteendet. Med många barn uppmuntrar de maktkamper.

föräldraskap ”experter” dessa dagar förenas i sitt motstånd mot fysisk bestraffning, som forskning upprepade gånger visar hindrar barnens moraliska, känslomässiga och till och med intellektuell utveckling. (Om du har frågor om detta, se den här artikeln om spanking.,)

men det lämnar naturligtvis den mycket verkliga frågan om hur föräldrar kan styra en två, tre eller fyra år gammal, som inte har tillräckligt med utveckling i prefrontal cortex ännu av anledning att trumma känslor, och som kanske inte har något intresse av att följa våra regler!

de flesta experter rekommenderar föräldrar att använda Timeouts. På ytan verkar Timeouts förnuftiga. De är icke-våldsamma men får fortfarande barnets uppmärksamhet. Dessutom ger de föräldern och barnet en välbehövlig paus från varandra medan känslor går högt.,

men alla barn kan förklara för dig att timeouts är straff, inte annorlunda än när du gjordes för att stå i hörnet som barn. Och när du straffar ett barn får du honom att känna sig värre om sig själv och du eroderar föräldrabarnsförhållandet.

så, inte överraskande, visar forskning att timeouts inte nödvändigtvis förbättrar beteendet. En studie utförd av National Institute of Mental Health drog slutsatsen att timeouts är effektiva för att få småbarn att samarbeta, men bara tillfälligt., Barnen misskötte sig mer än barn som inte var disciplinerade med timeouts, även när deras mödrar tog sig tid att prata med dem efteråt. Michael Chapman och Carolyn Zahn-Wexler, författarna till studien, drog slutsatsen att barnen reagerade på den upplevda ”kärleksavdrag” genom att missköta mer. Det är i linje med studierna om kärleksavdrag som en straffteknik, som visar att barn som utsätts för det tenderar att uppvisa mer dåligt uppförande, sämre känslomässig hälsa och mindre utvecklad moral ., Dessa resultat är inte förvånande, med tanke på hur mycket barn behöver känna sig anslutna till oss för att känna sig trygga och hur sannolikt de ska agera när de inte känner sig säkra. Alfie Kohn, i sin bok ovillkorlig föräldraskap, citerar många studier om de negativa effekterna av timeout och andra kärleksavdragstekniker på barns moraliska och psykologiska utveckling.

Chapman, Michael och Zahn-Wexler, Carolyn. ”Små barns efterlevnad och bristande efterlevnad av Föräldradisciplin i en naturlig miljö.”International Journal of Behavioral Development 5 (982): s.90.,

så även om det är sant att timeouts är oändligt mycket bättre än att slå, lär de fel lektioner, och de fungerar inte för att skapa bättre uppförde barn. Faktum är att de tenderar att förvärra barnens beteende. Här är varför.

Timeouts gör att barnen ser sig själva som dåliga människor.

Du bekräftar vad hon misstänkte – hon är en dålig person. Inte bara gör detta lägre självkänsla, det skapar dåligt beteende, eftersom människor som mår dåligt om sig själva beter sig dåligt.

Som Otto Weininger, Ph D., författare till Time-in Parenting säger:

”skicka barn bort för att få kontroll över sin ilska vidmakthåller känslan av” ondska ” inuti dem…Chansen är att de redan kände sig inte så bra om sig själva före utbrottet och isoleringen tjänar bara till att bekräfta i sina egna sinnen att de hade rätt.”

Timeouts hjälper inte barnen att lära sig känslomässig reglering.

det snabbaste sättet att lära barnen att lugna sig är att tillhandahålla en ”hållmiljö” för barnet, vilket ger honom budskapet att hans utom kontroll känslor är acceptabla och kan regleras., När du skickar honom till sitt rum själv, kommer han att lugna sig så småningom – men han är inte närmare att lära sig att hantera dessa känslor nästa gång. Det betyder inte att du behöver fysiskt hålla ditt barn när han är upprörd; han förmodligen inte kommer att låta dig. En ”hållmiljö” kan också innebära att du håller dig nära och lugn och säger väldigt lite, men försäkrar honom om att han är säker och du är där med en kram när han är redo.

(varför ”säker”? Eftersom emotionell dysregulering skickar barnet till” kamp, flyg eller frysa ” vilket innebär per definition att ett upprörd barn känner sig osäkert., Det är därför han kämpar dig som om du är hans dödliga fiende istället för sin älskade förälder. Så ditt mål när ditt barn är upprörd är att återställa säkerheten innan du kan lära dig lämpligt beteende.)

Timeouts arbetar genom rädsla, som en symbolisk nedläggning.

att förvisa ett upprörd barn driver bort henne precis när hon behöver dig mest. Värst av allt, hon bara lugnar ner och blir mer ”lydig” eftersom du har utlöst den universella barndomen rädsla för övergivenhet.,

Dan Siegel säger att den relationella smärtan av isolering i timeout är djupt sårande för små barn och att när den upprepas om och om igen kan upplevelsen av timeout ”faktiskt förändra hjärnans fysiska struktur.”

Timeouts hjälper inte barn med sina upprörande känslor, vilket gör det mer felaktigt.

att isolera barnet med timeout ger henne budskapet att du kommer att driva bort henne om hon uttrycker utmanande känslor., Endast hennes” trevliga ” känslor är säkra; hennes autentiska, röriga, svåra känslor-en del av vem vi alla är-är oacceptabla och olovable. Ett barn kan inte skilja sig från sina känslor. Så hon drar slutsatsen att hon är olovable. Och hon undertrycker de svåra känslorna, vilket bara betyder att de inte längre är under medveten kontroll och är redo att dyka upp med mer kraft nästa gång hon blir upprörd.

istället för att bekräfta ditt förhållande till ditt barn så vill hon behaga dig, timeouts bränslekraft kämpar.,

många föräldrar hamnar i fysiska slagsmål med sitt barn medan de försöker dra dem till timeout. Barnet förlorar ansiktet och har gott om tid att sitta och fantasera hämnd. (Trodde du verkligen att hon bestämde sig för att vara en bättre person?)

Timeouts, liksom alla straff, hålla oss från att samarbeta med vårt barn för att hitta lösningar eftersom vi gör problemet alla deras.

det gör oss mindre benägna att se saker ur vårt barns perspektiv. Det försvagar vårt band med vårt barn. Tyvärr är det bandet den enda anledningen till att barn beter sig till att börja med., Så föräldrar som använder timeouts befinner sig ofta i en cykel av eskalerande missförhållanden.

vad man ska göra istället för Timeouts

Sammanfattningsvis är timeouts, medan oändligt bättre än att slå, bara en annan version av straff genom förvisning och förnedring. I den utsträckning som Timeouts ses som straff av barn – och de är alltid-är de inte lika effektiva som positiv vägledning för att uppmuntra gott beteende.

Så om du använder dem som straff för överträdelser är det en signal att du måste komma med en effektivare strategi., Förebyggande fungerar alltid bäst, och emotion coaching är ovärderlig. Hantera dina egna känslor är också viktigt, eftersom det lugnar, snarare än inflames, stormen. Se hur du använder fredlig föräldraskap, och hantera din egen ilska för specifika strategier.

och om du använder Timeouts för att hantera ditt barns meltdowns, det är faktiskt destruktivt, eftersom du utlöser ditt barns övergivande panik. Prova emotion coaching och time ins.

Vad är klockan i?,

om du vill lära ditt barn känslomässig självhantering, är det bara effektivt innan en härdsmälta startar och barnet kan fortfarande komma åt resonemangskapaciteten hos prefrontal cortex. När du ser varningsskyltarna, ta ditt barn till en ”tid IN” för att hjälpa henne att lugna sig. Detta signalerar till ditt barn att du förstår att hon har några stora känslor pågår och du är precis där med henne. Om hon bara är lite sårad och vill mysa eller ens läsa en bok, okej. Om hon är redo för en smältning, är du där för att hjälpa. Säg bara till henne att du är där och att hon är säker.,

När härdsmältan börjar och ditt barn sveps med känslor, är det för sent för undervisning. Försök inte prata eller förhandla eller övertyga honom om någonting; han är i” kamp eller flyg ” nödläge och de tänkande delarna av hans hjärna fungerar inte just nu. Bara stanna i närheten så att du inte utlöser hans övergivelse panik, och hålla sig lugn. Ge inte in till vad som orsakade smältningen (med andra ord, ge honom inte den kakan du sa nej till), men ge din totala kärleksfulla uppmärksamhet. Säg att han är i säkerhet. Var redo att lugna honom om din kärlek när han lugnar sig.,

när du förlorar det

Timeouts är en fantastisk hanteringsteknik för att hålla dina egna känslor reglerade. Men använd dem på dig själv, inte ditt barn. När du befinner dig förlora det, ta fem. Detta hindrar dig från att göra något du kommer att vara ledsen för senare. Det modeller underbar självhantering för dina barn. Och det i slutändan gör din disciplin effektivare eftersom du inte gör hot som du inte kommer att utföra.,

föräldrar som använder timeouts är ofta chockade över att lära sig att det finns familjer som aldrig träffar, aldrig använder timeouts och sällan höjer sina röster till sina barn. Men du bör inte behöva använda dessa metoder för disciplin, och om du använder dem nu, kommer du förmodligen vara ganska lättad att höra att du kan avvänja dig från dem.

kolla in avsnittet på den här webbplatsen som heter Hur man använder fredlig föräldraskap för mer detaljer. Och kom ihåg, detta också skall passera!