av Daniel S. Lobel, Ph.D.
värdet av identitet
identitet är en dyrbar sak. Det börjar med en känsla av själv och växer över tiden till en uppsättning värderingar, en tro på vad som är rätt och fel och en förmåga att stå upp för sig själv, trots konsekvenser. Bra föräldraskap främjar denna dyrbara del av att vara människa. En stark identitet ger dig rätt att be om vad du förtjänar, ge nådigt utan att känna dig använd och säga ”nej” helt enkelt för att det känns rätt.,
men, vad händer om du uppfostrades av en mor (eller far) som verkligen hade skadats? Låt oss ta en särskild titt på borderline mamma; hur hon kan bete sig och vad du kan göra för att överleva.*
överleva en Borderline förälder
individer med Borderline personlighetsstörning (IBPD) utgör ett hot mot känslan av själv hos dem i ihållande relationer med dem. Detta gäller särskilt för deras barn, men makarna kan också lida.,
överlevnad av en känsla av själv medan i en relation med en IBPD kräver en förståelse av relaterade mönster som är karakteristiska för IBPD och några verktyg för att skydda sig själv samtidigt som man försöker vara snäll, stödjande, förståelse och kanske kärleksfull. Några specifika brutala mönster av relaterade kommer att diskuteras här med några strategier för att skydda mig själv under exponering.
svar på tidigare bloggar har påpekat att IBPD är ett ”medicinskt tillstånd” och att de drabbade inte väljer att påverkas så., Även om detta är säkert sant, det inte mildra effekterna av sjukdomen på familj och vänner.
många psykiska störningar har förödande konsekvenser för familjemedlemmar. Exempel är pedofili, alkoholism, Antisocial personlighetsstörning och demens, såsom Alzheimers demens. Att hantera drabbade individer betyder inte att skylla dem för att vara sjuk, men det betyder att skydda sig själv.
att tillåta ett autistiskt barn att skada en vårdgivare hjälper inte barnet., Att låta en IBPD förstöra sin egen känsla gynnar inte IBPD.
här är tre brutala fällor att undvika.
den brutala sanningen:
”sanningen” till en IBPD är inte fast i verkligheten utan snarare en historia som kan ändras för att stödja deras uppfattningar och motiv. Objektiva standarder är varken erkända eller erkända. Som ett resultat av detta uppstår inkonsekvenser och motsägelser ofta.
- IBPD: ”varför agerar du bevakad omkring mig?”
- Child: ”eftersom du har skadat mig tidigare och jag vill inte bli skadad igen.,”
- IBPD: ”jag skadade dig! Det minns jag inte. När?”
- Child: ”du brukade slå mig med ett bälte när jag var barn.”
- IBPD: ”jag kommer inte ihåg det. Du hittar på. Din usla skit.”
här skrivs minnet om för att tjäna IBPD och sedan användas som en bludgeon. Detta åstadkommer en fullständig, om än förvrängd, vändning av offrets roll. IBPD anklagas för missbruk och hamnar bli offer för falska anklagelser vilket motiverar efterföljande missbruk.
- IBPD: ”jag hittade en underbar utväg i Palm Springs., Varför åker vi inte dit i julklapp?”
- barn: ”Mamma vi har redan planer på att gå till Bermuda i år.”
- / BPD: ”kommer jag med dig?”
- Child: ”vi hade inte riktigt tänkt på det.”
- IBPD: ”men du sa att vi ska bort tillsammans.”
- Child: ”jag sa att vi kanske kunde åka iväg tillsammans någon gång.”
- IBPD: ”det är inte så jag minns det. Jag förstår att detta inte är något du vill göra. Jag frågar inte igen.,”
den brutala sanningens fluiditet gör att den kan manipuleras för själviska ändamål. I det här fallet vill IBPD välja en semester och gå med sitt barn och barnbarn. Slutresultatet är återigen IBPD blir offer och motiverar mer missbruk.
den brutala sanningen kan inte ifrågasättas eller debatteras effektivt. Även presentation av hårda bevis förändrar inte dynamiken där IBPD är offret och barnet kastas som unloving och värdig missbruk.,
- Child: ”när vi diskuterade detta innan vi tittade på datorn vid flera olika datum, årstider och platser.”
- IBPD: ”jag kommer inte ihåg det.”
- Child: ”jag har sökhistoriken på min dator.”
- IBPD: ”Låt mig se det.”
- Child: visar henne
- IBPD: ”uppenbarligen vill du inte att jag ska vara med dig och din familj till jul och så kommer jag inte. det är uppenbart hur du känner för mig.,”
det finns många tekniker för att hantera den brutala sanningen. De bästa är förebyggande. Var mycket försiktig med att göra förslag. De omarbetas ofta som erbjudanden och behandlas sedan som rättigheter. Utnyttja Internet. E-post kan du hänvisa IBPD tillbaka till skriven text som referens. Var beredd att avsluta samtalet med ”jag förstår att det här är hur du ser det”.
det brutala testet
det brutala testet innebär godkännande baserat på förväntan om perfektion., Förväntan om perfektion är en uppsättning för misslyckande och avslag.
- IBPD ”Hur kan jag nå dig i en nödsituation?”
- barn ” ring mig.”
- IBPD ” Tänk om du inte svarar?”
- Child: ”lämna ett meddelande.”
- IBPD: ”tänk om det är en nödsituation?”
- Child: ”ring 911 först.”
- IBPD: ”jag måste kunna nå dig när som helst.”
- Child: ”jag ska göra det bästa jag kan.”
- IBPD: ”Vad har du i ditt liv som är viktigare än mig?,”
Här har IBPD ställt in situationen där hon får bedöma säkerhetsobjektets prioritet. Genom att be om en motivering till vad som hände när du kunde ha ringt henne, sätter hon sig i både offrets position och i den position Att döma dig som människa baserat på ett enda kriterium: nåbarhet.
IBPD är också en brutal domare. När det finns mer än ett sätt att tolka en situation väljer IBPD den som maximerar sin roll som offer.
- IBPD: ”jag ringde igår kväll och du svarade inte förrän idag., Varför ringde du inte tillbaka igår kväll?”
- Child: ”jag hörde inte telefonringen.”
- IBPD: ”Vad gjorde du?”
- Child: ”jag sov.”
- IBPD: ”ingen i ditt hus kan höra en telefonring på natten?”
- Child: ”detta har inte varit ett problem tidigare.”
- IBPD: ”Åh. Så det händer bara när jag ringer.”
om man försöker försäkra IBPD att de är tillgängliga kommer det att bli ett brutalt test: IBPD kommer att försöka oväntad kontakt, under vissa förevändningar för att kontrollera tillgängligheten., Om barnet är tillgängligt kommer det då att förväntas att denna standard kommer att bibehållas för alltid. Andra tester kommer att inträffa och så småningom leda till misslyckande, vilket är uppfyllt med missbruk. Det brutala testet är oförsonligt. Oavsett hur många gånger testet har gått, kan ett misslyckande inte förlåtas.
att överleva det brutala testet innebär att validera att det verkligen skulle vara trevligt att ha någon som kan erbjuda obegränsad tillgänglighet men tydligt erkänna att detta inte är möjligt., Skydd av självkänslan kräver en förståelse för att inte kunna uppfylla en orimlig begäran gör inte en en bit papperskorgen.
den brutala klockan
IBPDs har sin egen speciella klocka, som bestämmer kvaliteten på relationerna. När de kontaktar någon eller förväntar sig att någon kontaktar dem, är en klocka inställd. Denna klocka bestämmer om svaret är aktuellt eller inte. När tröskeln för tid har passerat den andra parten är fast besluten att vara en övergiven. Det här är det värsta som någon kan vara. Det betyder att du inte är tillräckligt bra. Misslyckande., Papperskorg. Ingen vet vilken tid klockan är inställd på. Ringa efter tidsgränsen är av begränsad användning.
- IBPD: ”varför ringde du inte tillbaka?”
- Child: ”jag skulle.”
- IBPD: ”när?”
- Child: ”om ett par timmar.”
- IBPD: ”Jag önskar att jag aldrig hade barn.”
den brutala klockan är en variant av det brutala testet där IBPD ställer upp omöjliga förväntningar på andra., När andra inte kan uppfylla de orimliga förväntningarna straffas de med emotionellt missbruk, vilket motiveras av IBPD: s känsla av att vara offer eftersom hon inte fick vad hon ville ha.
att komma av den brutala klockan innebär att validera att det skulle vara idealiskt att ha en källa till säkerhet som kan svara hela tiden, men att du bara kan erbjuda vad du kan erbjuda. Att svara på frågan om vad som är viktigare är en uppsättning för att misslyckas, en form av brutala test, eftersom nästan ingen motivering kommer att bedömas lämplig eftersom de ska vara första prioritet., Därför bör denna fråga inte besvaras. Ett alternativt svar kan vara ”något mycket viktigt, det spelar ingen roll vad det var”.
än en gång är skyddet av jaget förknippat med insikten att förväntan är orimlig och att misslyckandet med att möta en orimlig förväntan inte är skäl för fördömande.
galvanisera dina brutala galoscher
om du har spenderat år på att försöka placera en IBPD och du bestämmer dig nu för att gå av karusellen, kommer du nästan säkert att drabbas av raseri., Ju längre du har tillåtit missbruk desto längre kommer det att ta för raseri att börja skingra. Det kommer aldrig att helt remittera men om du gör det klart att uttryck av raseri kommer att inducera separation medan mer socialiserade svar kommer att ge ett mer positivt resultat, kommer det att bli en gradvis acceptans.
- IBPD: ”jag vill att du kommer över direkt. Det finns en mus i garderoben.”
- Child: ”jag är på jobbet. Jag kan inte komma dit förrän jag är ledig.”
- IBPD: ”jag behöver dig nu.,”
- Child: ”du kan antingen vänta tills jag går av jobbet eller ringa en exterminator nu.”
- IBPD: ”du är en värdelös skit.”
- Child: ”det är dina val. Att missbruka mig kommer bara att eliminera ett av dina alternativ.”
ringa” missbruk ” vad det är med namn är mycket viktigt att ställa in en gräns.
det finns två varningar när du använder detta tillvägagångssätt. En är bluffa inte. Hota inte något svar som du inte är beredd att mäta ut., Den andra varning är att om du hotade du måste följa igenom eller du kommer att märkas som en bluffer och detta kommer snabbt att leda till total bortse från eventuella gränser som ställs verbalt.
slutsats
borderline-mamman är missbrukande och utgör en tuff uppsättning utmaningar. Det naturliga svaret hos ett barn, även det vuxna barnet hos sådana människor, är att undvika, utmana eller blidka. Om du bor i ett förhållande med en borderline-mamma, kommer alla tre av dessa strategier att attackeras med ilska, övergivenhet eller skuld.,
för att överleva måste du förstå att du har att göra med en brutal uppsättning villkor. Vet vad som kommer, sätta gränser aktivt och älska när du känner dig trygg. Allt detta är lättare sagt än gjort. En bra terapeut kan gå långt.
*medan Borderline personlighetsstörning finns hos män såväl som kvinnor, verkar kön spela en roll i hur de manifesterar symptomatiskt. Borderline män är mer antisociala, våldsamma och impulsiva., De lyckas förmodligen inte stanna i ett föräldraförhållande med sina barn som Borderline-mammorna, som tenderar att vara känslomässigt labila, med ångest och PTSD-symptom.
detta stycke är av gäst bloggare Dan S. Lobel, Ph.D. som är i privat praktik i Katonah, New York. Lobel kan nås för samråd på 914-232-8434 eller via e-post på [email protected].