hur man delar upp inhemska ansvarsområden (Del 1)
Inledning: de flesta av bokstäverna jag får speglar Civil katastrof. Klagomål om fysiskt missbruk och otrohet är vanliga. Men det finns mer vardagliga problem som, om de ignoreras, kan leda till civil katastrof. En av dessa frågor är fördelningen av inhemska ansvarsområden.
jag introducerar denna fråga med två korta bokstäver, en från en fru och den andra från en man., Eftersom mina svar på båda brevet var så lika, den här veckan kommer jag bara att skicka ett svar på båda bokstäverna.
Dear Dr.Harley,
min man tror att han lagade middag förra månaden att han borde ursäktas från alla andra ansvarsområden. (Jag kan inte ens få honom att ta ut soporna utan strid!) Allt jag vill ha är lite hjälp. Jag har försökt fråga honom sött men han kallar mig fortfarande en tjata. Jag är i slutet av mitt rep! Vad föreslår du att jag gör?
T. G.
kära Dr.Harley,
Vi har varit gifta i sex år och har två barn., Under det första året av äktenskapet arbetade min fru och jag båda, men när våra barn anlände stannade min fru hemma för att ta hand om dem. Nu har hon gått tillbaka till jobbet, och vi tillbringar mycket av vår tid tillsammans slåss över vem som ska ta hand om våra barn, laga mat, tvätta och stryka kläder, städa huset, etc., osv. I den här takten kommer vårt äktenskap inte att överleva vårrengöring. Kan du hjälpa oss?
D. K.
kära T. G. och D. K.,
med tillkomsten av så många dubbla karriäräktenskap har fördelningen av inhemska ansvar blivit en viktig källa till civil konflikt., Förändringar i våra Kulturella värderingar har i hög grad bidragit till problemet, eftersom det finns mer enighet om att både man och hustru bör dela dessa ansvarsområden, särskilt barnomsorg. Men förändring i beteende har inte hållit jämna steg med värdeförändringen.
traditionellt har fruar tagit på sig de flesta hushålls-och barnvårdsansvar, medan män har tagit ansvar för att tillhandahålla Inkomst för familjen. När par hade råd med det bodde hushållerska och barnflickor i hemmet för att ta bördan av dessa ansvar från fruens axlar.,
men idag, åtminstone i Amerika, finns det färre levande hushållerska och barnflickor, och kvinnor är mycket mer engagerade i att arbeta utanför hemmet. Den kombinationen av faktorer gör män den mest uppenbara resursen för att fylla klyftan. Medan män byter blöjor, svingar moppen och tenderar kaminen oftare än någonsin tidigare, är det fortfarande inte tillräckligt. I dubbel-karriär äktenskap, män, i genomsnitt gör bara hälften så mycket barnomsorg och hushållsarbete som deras arbetande fruar.
som de flesta kvinnor har räknat ut nu är män inte särskilt motiverade att göra barnomsorg och hushållning. T. G.,, du anger i ditt brev att din man tycker att någon ansträngning från hans sida för att hjälpa dig med hushållsansvar representerar ett monumentalt offer och bidrag till din lycka. Ur ditt perspektiv gör han helt enkelt en liten del av sin beskärda del av arbetet.
i ditt brev, D. K., har du och din fru ett helt annat perspektiv på vem som ska göra vad, och ni själva kämpar om det. Du kräver tydligen att hon gör det mesta av arbetet, och hon kräver att du gör det. Ingen av er känner att det är ert ansvar.,
inhemska ansvar är en tidsinställd bomb i många äktenskap. Äktenskapet börjar vanligtvis med en vilja hos båda makarna att dela inhemskt ansvar. Nygifta tvättar ofta ihop, gör sängen tillsammans och delar många hushållsuppgifter. Brudgummen välkomnar den hjälp han får från sin fru eftersom han före äktenskapet hade gjort det ensam som ungkarl. Vid denna tidpunkt i äktenskapet betraktar ingen av dem inhemska ansvar som en viktig äktenskaplig fråga. Men tidsbomben tickar.
När exploderar den? Det är när barnen kommer!, Barn skapar enorma behov, både ett större behov av inkomst och större inhemskt ansvar. Den tidigare arbetsfördelningen är nu föråldrad. Båda makarna måste ta på sig nya ansvarsområden. Vilka ska de ta? I de flesta moderna äktenskap väljer båda makarna inkomst och lämnar det inhemska ansvaret till den som kommer att frivilligt. Det är ett recept på katastrof, åtminstone för de flesta arbetande kvinnor, eftersom de slutar göra det mesta av hushållsarbetet och barnomsorg, ogillar deras mans brist på stöd.,
om hushållsansvar ges till den som är på humör för att göra dem, kommer inget mycket att göras. Om en make kräver hjälp från den andra, som också kommer att ha ett otillfredsställande resultat. Men om tilldelning av dessa uppgifter kan överenskommas ömsesidigt av villiga makar som accepterar ansvaret, kommer allt att fungera smidigt.
Jag skulle vilja föreslå er en lösning på er konflikt på grundval av den gemensamma överenskommelsens politik. Som det gör med alla äktenskapliga konflikter kommer politiken inte bara att lösa det, det hjälper dig att öka din kärlek till varandra.,
den här lösningen kräver att du gör något som du sällan kan göra: bli organiserad. Det betyder att du måste tänka igenom ditt problem noggrant och systematiskt. Du måste skriva ner dina mål och skapa lösningar som tar hänsyn till varandras känslor. Medan du kanske hittar allt detta besvärliga och fruktansvärt ”inte du”, finns det inget annat sätt. Dessutom, när du är klar, du kanske tycker att det är mer bekväm än du förväntade dig.
Steg 1: Identifiera ditt hushållsansvar.,
först gör en lista över alla dina hushållsansvar inklusive barnomsorg. Listan bör (1) namnge varje ansvar, (2) kortfattat beskriva vad som måste göras, och när, för att uppnå det, (3) namnge den Make som vill ha det utfört och (4) Hur viktigt är det för den makan (använd en skala från 1-5, med 1 minst viktiga och 5 viktigaste).
båda makarna ska arbeta på den här listan, och det tar flera dagar att täcka baserna. Du kommer att lägga till objekt varje dag som du befinner dig utföra olika uppgifter eller vill ha dem åstadkommit.,
varje gång en uppgift läggs till i listan och det arbete som beskrivs måste den Make som vill ha det gjort namnges. Naturligtvis kommer många av uppgifterna att vara ömsesidigt önskade, till exempel att diapera barnet. I så fall bör namnen på båda makarna åtfölja föremålet med betydelsen betyg av båda makarna. Men du kommer förmodligen att upptäcka att många uppgifter kommer att vara oro för endast en make.,
exempel på objekt på listan är följande:
diska frukosträtter; varje morgon rensa bort frukostbordet, tvätta, torka och sätta bort alla frukosträtter och redskap som gick till att förbereda frukost; Becky (4); John (2).
mata katten; klockan 8: 00 och 5: 00 p. m sätta kattmat och vatten i kattens rätter; John (5).
När du är klar med din lista, bör ni båda vara nöjda med att den innehåller alla hushålls-och barnomsorgsansvar som du delar., Du kan ha så många som 100 objekt listade. Bara denna del av övningen ensam hjälper dig att förstå vad du är upp mot när det gäller det arbete som du känner måste göras.
steg 2: Ta ansvar för objekt som du skulle njuta av att göra eller föredrar att göra själv.
Gör en andra kopia av din slutliga lista, så att både du och din make kan ha din egen kopia. Sedan, oberoende av varandra, sätta ditt eget namn framför varje objekt som du vill göra själv., Dessa är uppgifter som du skulle njuta av att göra, inte har något emot att göra, eller vill göra själv så att de kan göras på ett visst sätt.
När du jämför dina två listor, om både du och din make har namngett samma objekt, kan du antingen turas om att göra dem, eller godtyckligt dela dem mellan er två. Men du måste godkänna varandras val innan de blir ditt ansvar. Om en av er inte känner att den andra kommer att utföra uppgiften tillräckligt bra, kan du ge varandra en försöksperiod för att visa kompetens., När du har tagit ansvar för ett objekt, bör din make kunna hålla dig ansvarig för att göra det enligt deras förväntningar.
börja två nya listor över hushållsansvar, en som representerar makens ansvar, och den andra fruens. objekt från den ursprungliga listan som har valts av en make och ömsesidigt kommit överens om att som ett ansvar, bör skrivas på dessa nya listor och tas bort från den ursprungliga listan.
nu har du tre listor., (1) makens ansvarsförteckning, (2) hustruns ansvarsförteckning och (3) listan över hushållsansvar som ännu inte tilldelats.
steg 3: tilldela återstående ansvar till den som vill att varje gjort mest.
förutsatt att alla uppgifter du inte skulle ha något emot att göra har eliminerats, lämnas vi med de som skulle vara obehagliga för någon av er att utföra. Det här är saker som ingen av er vill göra, men minst en av er tycker bör göras.
dessa obehagliga ansvarsområden bör tilldelas den person som vill ha dem gjort., Om ni båda vill ha något gjort, bör den som ger det högsta värdet ta ansvar för att göra det.
om du tror att detta är orättvist, överväga för ett ögonblick varför du vill att den andra personen ska göra dessa uppgifter för dig. Även om du är den som vill ha dem gjort, Vill du att den andra personen ska lindra dig av smärtan du lider när du gör dem. Det andra ord, du vill vinna på din makas bekostnad.
Du kan hävda att det du vill är verkligen inte för dig, men för barnen., I det argumentet antyder du att din make är så skrämmande och okänslig att han eller hon inte ens vet, eller bryr sig inte, vad som är bäst för barnen. Om det är ditt argument, gör du en respektlös dom. Du antar att din syn på situationen är överlägsen din make. Respektlösa domar är en kärlek Buster, och när du försöker införa ditt sätt att tänka på din make, du kommer att dra tillbaka kärlek enheter för säker. Och du vinner inte argumentet.,
När du insisterar på att din make bryr sig om barnens behov som du uppfattar dem, gör du en självisk efterfrågan. Du försöker inte bara att införa ditt perspektiv på din make, men du försöker också tvinga din make att göra något som han eller hon kommer att finna obehagligt. Själviska krav är en annan kärlek Buster som kommer att dra tillbaka kärlek enheter varje gång.
Efter att ha sett min lösning på det inhemska ansvarsproblemet kanske du inte är helt nöjd med mitt tillvägagångssätt. Du känner nog att något saknas., Tja, det finns något som saknas, men det kan bara läggas till när du når det här steget i ditt försök att dela hushållsansvar rättvist.
steg 4: Lär dig att hjälpa varandra med ditt hushållsansvar entusiastiskt.
fram till denna punkt är tilldelningen av hushållsansvar rättvis. Du delar ansvar enligt vilja och enligt vem som gynnas mest med deras prestation. Men äktenskapet tar dig ett steg längre., I äktenskap gör du saker för varandra eftersom du bryr dig om varandras känslor, inte bara för att du vill att de ska göra dig själv.
Du kanske inte är villig att ta ansvar för en viss uppgift eftersom du ärligt talat inte tror att det behöver göras. Men om din make tycker att det behöver göras, kommer du ibland hjälpa honom eller henne med det eftersom du bryr dig om din make.
låt oss anta att du har tilldelats matlagning middag eftersom du ville middag mer än din make ville ha det. Du hatar att laga middag, men du vill ha det gjort, så du måste göra det., Sedan, en dag, kommer din make in i köket och berättar att du ska ta en ledig dag. Din make kommer att göra det för dig idag. Vet du vad som händer? Kärlek enheter kommer att deponeras. Stort! Din make tar bördan av att laga mat från dina axlar för en dag.
betyder det att din make nu är ansvarig för middagen? Alls. Det betyder helt enkelt att han eller hon är villig att hjälpa till att lindra din börda då och då. Men om din make älskade dig tillräckligt, skulle inte han eller hon vill ta hand om middag? Skulle inte din make vill bespara dig smärtan av allt?, Det kan vara frestande att göra just det. Men om din make gjorde det, skulle det dra tillbaka kärlek enheter från Love Bank, och kan orsaka din make att förlora sin kärlek till dig.
den som vill ha något gjort mest kommer att förlora de minsta kärleksenheterna som gör det själva. När allt kommer omkring gör de det för sig själva. Det är mycket mer smärtsamt att göra något obehagligt när du inte ens värdesätter vad du gör.
men det finns många sätt att få saker gjorda, och du kanske inte har övervägt de bästa möjligheterna., Du och din make bör diskutera hur betungande ansvar kan åstadkommas på ett sätt som inte är så betungande. Kanske skulle en av er inte ha något emot att göra en del av middagsberedningen, och den andra skulle inte ha något emot att göra en annan del. Eller kanske du håller med om att gå ut på middag är den ultimata lösningen på problemet.
de objekt som finns kvar på din lista över ansvarsområden som är obehagliga att utföra bör diskuteras regelbundet. Brainstorm alla typer av alternativ som kan få jobbet gjort utan att någon av er lider.,
det finns vissa hushållsuppgifter som är så obehagliga för båda makarna att anställa någon att göra det är ett rimligt alternativ, särskilt när båda makarna arbetar heltid. Att hyra en hushållerska en gång i veckan för att bara göra de mest obehagliga rengöringssysslorna är väl spenderade pengar. Samma sak kan vara sant att upprätthålla gården. Att ha någon klippa och trimma gräsmattan kan göra en betungande lördag till en möjlighet att njuta av dagen med familjen.,
i ett relaterat ämne, var noga med att du inte tilldelar dina barns uppgifter som både du och din make tycker är för obehagliga att axla. Det bygger inte karaktär för att ge dina barn jobb som du hatar att göra, det bygger förbittring. Om du vill att dina barn att hjälpa runt huset, låt dem välja uppgifter från din lista över hushållsansvar som de skulle njuta av att göra. Gör listor för dem, liksom för dig och din make. Det kommer att finnas mycket att hålla dem sysselsatta.,
för att sammanfatta min lösning på fördelningen av hushållsansvar bör politiken för gemensamt avtal vara din guide. Ta hushållsansvar som du entusiastiskt accepterar. Och då, när du hjälper varandra med de obehagliga uppgifterna som finns kvar, hjälper du bara om du kan göra det entusiastiskt.
genom att följa denna policy kan du välja att ändra din inställning till några av ansvarsområdena på din lista. När du vet att det enda sättet att göra något är att göra det själv, kan du bestämma att det inte behöver göras, trots allt., Faktum är att du kanske tycker att det som höll dig övertygad om det är viktigt, var tanken att din make skulle göra det.
policyn garanterar din ömsesidiga vård, särskilt när du känner för att vara oklar. Det hindrar dig från att få på din makas bekostnad och försöka tvinga din make till ett obehagligt sätt att leva med dig. Det pekar dig i en riktning som ger dig både lycka, uppfyllelse och bäst av allt känslan av kärlek till varandra.,
och kom ihåg vad jag föreslog i förra veckans Q&en kolumn: avsätta 15 timmar varje vecka för odelad uppmärksamhet mellan dig och din make. Låt inte ditt hushåll ansvar hindra dig från att möta varandras viktigaste känslomässiga behov.