en mellanstadieflicka jag arbetade med hittade äntligen modet att berätta för mig hennes djupaste rädsla. Hennes kropp var så spänd, det var praktiskt taget vibrerande.
” tänk om jag blir vanlig?”hon sa.
rädslan som detta barn uttryckte—att hon kanske inte är så speciell—är en som jag ofta ser i mitt arbete som terapeut. På något sätt denna flicka, och många andra kunder jag har sett, likställas självvärde med att vara imponerande.,
Jag hör ofta från föräldrar att deras barn kämpar med låg självkänsla. Deras barn kan verka utåt säker, men de lider på grund av deras obevekliga upptagenhet med att döma sig själva. Föräldrar oroar sig när de ser sina barn gråta över en mindre än perfekt klass, fretting att något som de sa kan tyckas konstigt, freticly undviker någon situation där de kanske inte direkt utmärker sig eller kritiserar sig våldsamt när de faller kort på något sätt.,
dessa föräldrar tar upp sårbarheten hos sina barns självvärde-vilken forskare Jennifer Crocker och hennes kollegor kallar ”kontingent självkänsla.”Dessa barn har fått på en oändlig löpband att ständigt behöva bevisa sitt värde genom prestationer eller andra tecken på externt godkännande. Detta gör barn fruktansvärt sårbara. Om de kämpar för att lära sig något, gör ett misstag, uppleva ett bakslag, eller bara stöta på någon som presterar bättre än de gör, känner de sig hopplöst bristfälliga.,
Kulturella meddelanden som barnen absorberar om att behöva vara bra på allt och ser bra ut att göra det förening trycket att utföra. När barn oundvikligen saknar perfektion kan de känna sig krossade av skam och antingen ge upp eller trycka sig så hårt att de inte finner någon glädje i sina liv. Att försöka vara ”fantastisk” kan leda till att de söker applåder eller döljer brister snarare än att agera med integritet och äkthet. Deras självkänsla är bräcklig, byggd på en skakig bas av självfokus och självfrämjande.
hur kan vi hjälpa dessa barn?,
föräldrar svarar ofta på sina självtvivlande barn genom att försöka försäkra dem om att de är underbara. I det inte alltför avlägsna förflutna rekommenderade många psykologer att bygga upp ett barns självkänsla genom beröm. Men vi har sedan lärt oss att denna metod kan slå tillbaka. Forskning av Eddie Brummelman och hans kollegor visar att inte bara gör påkostade beröm om hur bra de inte gör barn med låg självkänsla mår bättre om sig själva, det kan faktiskt leda till ännu lägre självkänsla över tiden och mindre vilja att ta på sig svåra uppgifter.,
lyckligtvis finns det ett bättre tillvägagångssätt för självkänsla. I min nya bok, Kid Confidence, förklarar jag att nyckeln till att främja hälsosam självkänsla inte är att försöka övertyga barn om att de är bra. I stället bör vi hjälpa dem att mildra hård självdom genom att ansluta sig till något större än sig själva. Det kan tyckas kontraintuitivt, men-snarare än mer självkärlek—svaret för självkritiska barn är att minska självfokus genom att utveckla ett ”tyst ego.,”
ett lugnt ego, enligt psykologen Heidi Wayment och hennes kollegor, är ett tillstånd av att vara där ”volymen av egot är avstängd så att den kan lyssna på andra såväl som jaget i ett försök att närma sig livet mer mänskligt och medkänsla.”Att stänga av självfokus nog ger barnen lite andrum att växa. Det innebär inte att sätta sig ner, vilket är en form av självfokus. Snarare är det ett slags glömmer av sig själv genom att erkänna att vi är bara en liten bit av det större universum, och definitivt inte i mitten av det!,
medan vissa experter tror att barn är för omogna eller naturligt självfokuserade för att utveckla ett lugnt ego, håller jag inte med. Tänk på sista gången du såg ditt barn Mage-skratta med en vän eller bli upptagen i ett projekt (kanske så mycket att de inte hörde dig när du ringde dem till middag!). Dessa typer av erfarenheter ger barnen en smak av hur det är att vara o-självmedveten. Som föräldrar kan vi hjälpa dem att expandera på det, så att det är lättare att släppa taget om konstant självutvärdering.
ett lugnt ego är aspirerande—inte något vi kan behålla hela tiden., Men ju mer vi upplever det, desto bättre får vi på att hitta den. Här är några exempel på tysta ego-stater som du kan hjälpa ditt barn att lära sig att odla.
denna uppsats är anpassad från barnens förtroende: hjälp ditt barn att göra vänner, bygga motståndskraft och utveckla verklig självkänsla (nya Harbinger publikationer, 2019, 240 sidor) Mindfulness-ett fokus på nuet utan dom. Att utveckla mindfulness—genom meditation eller andra metoder—kan vara användbart för att tysta bullriga självfokus., Flera studier har funnit att barn så unga som förskoleåldern som tar skolbaserade mindfulness meditationsprogram kan minska sin stress och aggression och förbättra deras kognitiva prestanda. Om ett program som det inte erbjuds i dina skolor, det finns många online-resurser med idéer om hur man skapar mer mindfulness i dina barns liv. Föräldrar kan också föregå med mer mindfulness själva, för att inspirera sina barn.
Flow-ett tillstånd av att vara helt nedsänkt i ett projekt eller lärande erfarenhet som utmanar oss., Du kan observera ditt barn nedsänkt i flöde när du bygger Legos, teckning, läsa en favoritbok, simning, skytte korgar, eller studera buggar. Flöde händer när barnen är så engagerade i en aktivitet som de förlorar reda på tid och är fullständigt o-självmedveten. Genom att uppmuntra barn att engagera sig i dessa typer av aktiviteter som absorberar deras uppmärksamhet helt, kan du hjälpa till att expandera sin underbara känsla av flöde, där tiden står stilla. Studier har visat att flow kan gynna skolålders studenter, vilket har lett till att fler lärare överväger sätt att införliva flöde i klassrummet.,
medkänsla—ett bekymmer för dem som lider i kombination med en önskan att hjälpa. Vuxna känner ofta medkänsla när de ser andra lidande. Men visste du att många barn—även så unga som tre år gammal-gör också? För att hjälpa till att bygga vidare på dessa instinkter kan föräldrar förevisa medkännande åtgärder i sina egna liv genom hur de svarar på andras lidande. Barn kan också lära sig om medkänsla genom att bry sig om sina vänners välbefinnande eller genom att engagera sig i volontärarbete i sin skola eller samhälle., Medkänsla gör det möjligt för barn att tysta självfokus genom äkta omsorg för andra.
Höjd—en känsla som utlöses genom att observera handlingar av mod, extrem generositet eller dygd. Vi känner höjden när vi bevittnar djup godhet i andra. Elevation drar oss ur oss själva och får oss att känna oss optimistiska om mänskligheten. Det motiverar oss också att bry oss om andra, eventuellt genom att aktivera både de parasympatiska och sympatiska nervsystemet. Även om mycket av forskningen om höjd involverar vuxna, kan den odlas hos barn också., Det kan vara därför så många barnböcker försöker fokusera på de inspirerande hjältarna från vår historia. Vissa undersökningar tyder dock på att fokusering på mindre extrema exempel (som en farförälder som överlevde motgångar eller en förälder som, inför frestelsen, gjorde ett svårt men etiskt val) kan vara ännu effektivare för att uppmuntra barnen att agera moraliskt själva.
Awe—en känsla av förundran och förvåning som kommer i närvaro av något större än oss själva., Vördnad kan utlösas av en stor panoramautsikt över naturen, en utsökt konstverk eller musik, eller en djup andlig upplevelse. Det riktar vår uppmärksamhet bort från oss själva och mot vår miljö på ett expansivt sätt som också kan leda oss att vara snällare och mer generösa. Medan mycket vördnad forskning har gjorts med vuxna, barn kan också fånga en smak av vördnad genom att titta på solnedgången, se djur i naturen, eller stirrar på stjärnorna på natten.
istället för att försöka öka självkänslan hos våra barn genom att främja hög självkänsla, kan vi hjälpa våra barn att hitta sätt att flytta förbi självfokus., Att introducera mer mindfulness, flöde, medkänsla, höjd och vördnad i sina liv hjälper dem att utveckla ett lugnt(er) ego—något som kommer att tjäna dem bra i sin barndom och bortom. När barn kan lindra sig från konstant självutvärdering, är de friare att empati med andra, engagera sig i lärande och identifiera sig med värden som är viktiga för dem. Att kunna släppa frågan ” Är jag tillräckligt bra?”öppnar barn upp för att skapa ett fylligare, rikare liv.