Föräldraskap när du är Codependent: bryta cykeln

den här artikeln fokuserar på hur föräldrar kan bryta cykeln av codependency genom att lära sig att förälder annorlunda. Du kan dock använda dessa strategier även om du inte är förälder (eller dina barn odlas). Du kan tillämpa många av dessa föräldraskap strategier för dig själv. Japp! Låter konstigt, men du kan återföräldra dig själv genom att ge dig själv vad du inte fick i barndomen-oavsett om det är ovillkorlig kärlek, tillstånd att uttrycka dina känslor eller respekt.,

barndomstrauma har bestående effekter

många som upplevde barndomstrauma fortsätter att känna effekterna av trauman i vuxen ålder. Som ett sätt att hantera trauman kan du ha utvecklat codependent drag som: att försöka fixa eller rädda andra, agera som en martyr, perfektionism, överarbete, vilja känna sig i kontroll, svårt att lita på, förnekande, skuld och skam, svårigheter att identifiera och uttrycka dina känslor, människor-glädjande, ilska, skylla, känna sig olovable, vara självkritisk och inte värdera dig själv.,

Codependency körs i familjer

om du har codependent drag, finns det en god chans att dina föräldrar och morföräldrar gör det också. Codependency blir oavsiktligt gått ner från en generation till nästa. Våra föräldrar och vårdare är våra tidigaste lärare, så de har ett stort inflytande på utvecklingen av vårt självkoncept och vårt självvärde (hur vi tänker på och behandlar oss själva).

eftersom codependency lärs, modellerar föräldrar omedvetet och lär sina barn medberoende sätt att tänka och agera., Maria blev till exempel känslomässigt misshandlad av sina föräldrar och växte upp och kände sig olöslig och skämd och utan att klara sig för att hantera sina känslor. Hon ”stoppade” sin smärta. Som vuxen visar hennes tro på att hon är bristfällig som perfektionism, vistas i ett ohälsosamt förhållande med en man som utnyttjar henne ekonomiskt och periodiska raseri. När Maria har barn, observerar de sina föräldrars dysfunktionella och codependent mönster och lär sig att ”stuff” sina känslor och att de måste ständigt bevisa sitt värde eller de riskerar avslag.,

föräldraskap när du är codependent

många vuxna barn av alkoholister (ACOAs) och barn som upplevde våld och kaos i sina familjer växer upp med en intensiv strävan att göra saker annorlunda – att vara en annan typ av förälder och inte upprepa sina föräldrars misstag. Den goda nyheten är att detta är möjligt. Med vägledning, resurser och beslutsamhet kan vi förändras. Våra standardinställningar är dock starka. Vi måste arbeta mot ett omedvetet drag till förälder som vi var föräldraskap.,

vi tenderar att överordnade hur vi var föräldraskap

tendensen att upprepa föräldraskap stil som våra föräldrar använde, är inte avsiktligt. Det är det vi är mest bekanta med. Det var det som modellerades och lärde oss. Vi kan ha en vag uppfattning från att titta på TV-program eller besöka vänner, att andra föräldraskap strategier finns. Men även en stark vilja att förändra är inte tillräckligt. Vi måste ändra våra egna medberoende mönster och lära oss att tänka och agera annorlunda.,

Föräldraskap är svårt

om du är förälder är jag säker på att du håller med om att föräldraskap är tusen gånger hårdare än du någonsin förväntat dig. Oavsett hur mycket du förbereder i förväg, är ingen helt redo för de utmaningar som föräldraskap presenterar. Och föräldraskap presenterar extra utmaningar för ACOAs och alla som upplevde barndomstrauma eller barndoms emotionell försummelse eftersom du inte hade en förebild för funktionell föräldraskap.

alla föräldrar behöver en stor dos av stöd och självmedlidande., Du behöver praktisk hjälp (barnvakter och grannar som kommer att samåka till baseball praktiken) och känslomässigt stöd (en uppmuntrande vän eller en 12-stegs sponsor) för att hjälpa dig väder upp-och nedgångar föräldraskap. Du behöver verkligen en by eller en” föräldrastam ” för att höja ett barn. Och om din familj av ursprung är dysfunktionell, du förmodligen vill avsiktligt bredda din krets av stöd genom att ansluta med andra mammor och pappor som delar dina värderingar och föräldraskap mål.

vi gör alla misstag; ingen är en perfekt förälder., Så vi måste också konsekvent vara snäll mot oss själva och förlåta oss själva när vi skruvar upp.

Bryt cykeln av codependency

om du vill bryta cykeln av codependency, acceptans är det första steget. Förnekande är starkt i familjer med medberoende och det kan vara smärtsamt att erkänna och hantera den skada som gjordes för dig och hur du kan ha upprepat cykeln. Jag rekommenderar att du arbetar med en terapeut som förstår codependency och trauma eftersom det här är utmanande arbete och eventuellt mer än du kan bearbeta och läka på egen hand., Med hjälp av föräldraskap strategier som jag beskriver nedan kan också hjälpa.

hur man undviker att överföra codependency till dina barn

1. Prata om känslor. I dysfunktionella familjer får barn inte uttrycka sina känslor, så de är förtryckta. Detta kan bidra till psykisk hälsa och relationsproblem. Du kan bryta detta mönster genom att visa dina barn att du bryr dig om och accepterar deras känslor. Barn behöver vår hjälp för att lära sig att märka, identifiera och på lämpligt sätt uttrycka sina känslor., Du kan börja med att regelbundet fråga dina barn hur de känner och svarar med empati (”det låter verkligen svårt”). På ett åldersanpassat sätt kan du också dela med dina barn hur du känner dig. Till exempel kan du berätta för ett litet barn: ”någon tog häftapparaten av mitt skrivbord på jobbet och återvände aldrig det. Jag kände mig frustrerad.”Om du har små barn, de kan också njuta av att använda en känslor diagram och titta på den animerade filmen inifrån och ut med dig.

2. Har realistiska förväntningar., Det är mycket vanligt att föräldrar tror att barn kan göra saker som är bortom deras utvecklingsnivå (och sedan känna sig frustrerade när deras barn inte följer eller lyckas). Detta är särskilt troligt om dina föräldrar förväntade dig att ta på sig vuxenansvar i en tidig ålder. Om du inte är säker på vad en genomsnittlig tioåring ska kunna göra, fråga ditt barns barnläkare eller lärare.de kan också rekommendera barnutvecklingsböcker och föräldraklasser.

3. Låt dina barn ha olika åsikter och övertygelser., Med andra ord uppmuntra dina barn att vara sig själva – inte bara små versioner av dig. En stark känsla av själv är ett bra försvar mot medberoende. När barn vet och bryr sig om sig själva, de är mindre benägna att känna att de måste bevisa sitt värde genom självuppoffring och människor-tilltalande.

4. Låt dina barn Prova nya saker. Ett annat sätt för barn att utveckla sina identiteter och bli självmedvetna är att prova nya saker. Människor med medberoende har ofta svårt att identifiera sina intressen och styrkor., Du kan förhindra detta genom att låta dina barn prova en mängd olika aktiviteter, träffa nya människor, och ta chanser.

5. Beröm barnens ansträngningar, inte prestationer. Det är naturligt att dina barn ska lyckas-vinna stavningsbiet, göra ett mål eller få ett ”A”. Detta kan dock vara en hal sluttning. För det första kommer inte alla barn att utmärka sig i skolan eller andra traditionella markörer för framgång. Beröm prestationer kan ge barnen budskapet att de bara är älskade och värdiga om de utför X. I stället, om vi fokuserar på barnens ansträngning, uppmuntrar vi dem att framhärda, arbeta hårt och förbättra sig själva.,

6. Behandla dina barn med respekt. Även om dina barn missköter eller misshagar dig, det finns aldrig en anledning att hota, förringa, undanhålla kärlek, eller fysiskt skada dina barn. Du vet från dina egna erfarenheter att dessa beteenden urholkar ett barns egenvärde, förtroende och säkerhet, och är inte det sätt du vill förälder. Om du befinner dig upprepa dessa mönster är det särskilt viktigt att du söker hjälp och stöd. Skam kan vara ett hinder, men att få hjälp från någon du litar på kan hjälpa dig både minska din skam och hitta mer effektiva föräldraskap färdigheter.

7., Ange konsekventa regler. Barn gör bäst när reglerna är tydliga och konsekventa, men tillräckligt flexibla för att anpassa sig till deras förändrade behov. Försök att undvika ytterligheter av mycket hårda eller mycket slappa regler eller göra regler, men inte genomdriva dem. Återigen, att få lite vägledning från en föräldraskap bok eller klass kan vara till stor hjälp. Jag skrev en kort artikel om hur man ställer in regler för tonåringar, som du kan läsa här.

8. Modell friska gränser. Gränser är vad vi säger ”ja” och ” nej ” till; de visar andra vad de kan förvänta sig av oss och hur de kan behandla oss., Du kan visa dina barn att det är OK att säga ” nej ” och att du inte tillåter andra att misshandla dig genom dina egna handlingar. Och du kan förstärka friska gränser genom att förklara hur och varför att sätta gränser. Du kan läsa mer om hur du ställer in gränser här. Det är också viktigt att respektera dina barns gränser. När barn växer kommer de att få autonomi och förmåga att sätta sina egna gränser. Men i de flesta fall bör även mycket små barn ges möjlighet att sätta fysiska gränser som att bestämma om de vill ge någon en kram.

9., Tillbringa kvalitetstid tillsammans. Vi bygger starka familjeband när vi har roligt och gör meningsfulla aktiviteter tillsammans. Försök att prioritera familjetid regelbundet.

10. Visa dem ovillkorlig kärlek. Det räcker inte att känna kärlek till dina barn; du måste uttrycka det i ord och handlingar. Kärlek kan uttryckas med en kram, hjälpa dem med matteläxor, läsa dem en godnattsaga, spendera eftermiddagen shopping tillsammans, eller säga”Jag är så glad att du är min dotter”., De 5 kärleksspråken av barn av Gary Chapman och Ross Campbell är en bra bok för att räkna ut hur man bäst älskar ditt speciella barn.

Jag hoppas att dessa idéer ger dig en startplats. Föräldraskap är full av nyanser av grått och undantag. Alla barn är olika och vi måste naturligtvis ta hänsyn till detta.

som jag sa är föräldraskap svårt och vi försöker alla räkna ut det som vi gör det. Och vi har alla blinda fläckar, varför det är så viktigt att vara öppen för feedback och stöd., Och kom ihåg att ta väl hand om dig själv och ta hand om din egen codependency återhämtning är kanske de viktigaste sakerna du kan göra för att bryta cykeln av codependency.

©2017 Sharon Martin, LCSW. Alla rättigheter förbehållna.

ursprungligen publicerad den PsychCentral.com.