När jag lämnade hemmet för att träna som sjuksköterska, i åldern 18, trodde jag att jag hade gjort det – jag var en vuxen, en riktig vuxen. Jag var bara 19 När jag träffade dig men hade redan lärt mig att detta var långt ifrån fallet. Du breezed in i sonografens rum, spricker med bra humor och lätt chatt, och tog sådan glädje i att berätta om din senaste graviditet.
det var en trevlig förändring att träffa någon som ville engagera sig med mig., Under hela min mammaledighet som förstaårsstudent sjuksköterska hade jag varit lite mer än en del av möblerna, som jag var tänkt att vara: observera, lära-osynlig.
Jag hade redan läst dina anteckningar. Jag visste vad siffrorna i övre hörnet betydde: inga framgångsrika levande födda, men ett antal graviditeter som lade till ett betydande dubbelsiffrigt nummer. Du var 20 år min senior och jag visste att detta måste vara en av dina sista rullar av tärningarna. Men, som du sa till mig, den här gången ”kände” annorlunda. Du var så hoppfull och upphetsad.,
När sonografen stod upp plötsligt och sa att hon behövde få en andra åsikt om något, kommer jag aldrig att glömma hur färgen lämnade ditt ansikte när din värld började kollapsa.
barnet inuti dig hade inget hjärtslag. Trots att ungefär rätt storlek för dina förväntade datum, den lilla proto-människa hade nyligen dött. Din kropp hade bara inte erkänt det och fortsatte att låta dig tro att du var gravid. Jag hjälpte dig att boka tid för nästa vecka, där de kirurgiskt skulle ta bort alla spår av graviditeten från din kropp. Jag ringde en taxi för att ta dig hem.,
Du var oigenkännlig från damen som hade flöt in i rummet i ett moln av optimism. Jag lämnade dig tyst och trasig.
du skulle inte veta att du var droppen som bröt den här sjuksköterskans rygg. Veckor av prövningar och prövningar hade öppnat mina ögon för ett yrke som jag inte var stark nog att vara en del av. Jag kunde inte gå bort i slutet av skiftet från dig och din sorg, eller barnet vars livsuppehållande hade stängts av den morgonen, eller tonårsmödrar som såg så rädda och förvirrade., Jag tog med er hem och grät mig för att sova.
det tog ytterligare sex månader för mig att bygga upp modet att sluta, för att erkänna att jag hade gjort ett misstag. Men lämna jag gjorde. Jag har sällan tittat tillbaka, men de saker jag upplevde som student Sjuksköterska har alltid varit en del av mig.
Jag trodde aldrig att minnet av dig skulle återvända så akut. Femton år senare, här väntar jag på en avgörande skanning. Det var efter mitt första missfall att ekot av dessa händelser började flyta i hörnen av mitt medvetande., Sedan var det den tid jag låg i ett annat ultraljudsrum, bara för att få veta att mitt barn hade dött också. När den snälla damen kramade mig genom mina snyftningar, var det om tonåringen jag stod i hörnet av rummet och tittade på hela ledsen scenen utvecklas.
Jag vet inte ännu om min berättelse kommer att vara densamma som din. Jag vet inte vad som hände dig efter den avgörande halvtimmen för så många år sedan. Jag skulle älska att kunna ta lite av din lätta glädje in i skanningsrummet om tre dagar och jag kan bara hoppas att vårt resultat kommer att vara annorlunda.,
Jag ville bara låta dig veta att du och ditt barn inte glöms bort.
anonym
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger