som min man och jag fördjupa våra diskussioner kring familjeplanering, vi tar itu med ett antal frågor om budgetering, bostäder, barnomsorg, sysselsättning och så vidare. De flesta av våra förfrågningar är av ganska praktisk karaktär, till exempel ”hur har vi råd med detta?”och” vilken typ av föräldraledighet kan vi träna?”
men några av våra frågor tenderar att svänga in i det vilda, orminfekterade territoriet av”what ifs”., En av mina favoriter att begrunda, med en brådskande hopplöshet, är ” vad händer om vi skruvar upp och vårt barn växer upp för att ångra oss för det?”
det är en omöjlig fråga att svara just nu, men om 20 år eller så kanske jag frågar samma fråga, och med rätta så.
”även när de gör sitt bästa, föräldrar faller kort oavsett och det kommer att finnas minnen och erfarenheter som barn finner sårande”, säger Lauren Cook, MMFT, en doktorand i klinisk psykologi vid Pepperdine University. ”Det finns inget sådant som en perfekt förälder.,”
Så vad är en förälder att göra om deras vuxna barn efter att ha höjt sitt barn så gott de kunde, lurar dem för hur de höjdes eller hur nämnda förälder hanterade ett visst problem?
genom att konsultera många terapeuter har vi pusslat ihop en 8-stegsprocess som beskriver hur föräldrar kan hantera denna svåra situation och slutligen bygga ett bättre förhållande med sina vuxna barn.
Steg 1: lyssna utan interjecting
utan tvekan är det viktigaste och svåra steget det första, vilket är att lyssna på ditt barn utan att avbryta eller tigga om att skilja sig.,
”viktigast av allt vill dina barn ses och höras, så även om det kan vara svårt att höra dem utan att avbryta eller hitta motargument är det första steget i rätt riktning”, säger Dr.Viola Drancoli, PsyD, en klinisk psykolog. ”Det tar ofta kunder lång tid att konfrontera föräldrar med dessa vrede, antingen för att de inte förväntar sig att bli förstådda eller för att de inte vill skada sina föräldrar. Hursomhelst, ju mer öppen och icke-defensiv du kan lyssna, desto bättre.,”
DEA Dean, LMFT, tillägger att även om det kan vara svårt att erkänna ditt barns negativa uppfattning om dig, särskilt när du aldrig tänkt att orsaka skada, ”lyssnar utan att försvara visar respekt för verkligheten i ditt barns erfarenhet och leder till upplösning.”
steg 2: korrigera inte ditt barns historia
När du leder med korrigering över anslutningen saknar du en möjlighet att få ditt barn att känna sig riktigt hört.,
”När du lyssnar på ditt barns erfarenhet kan det vara frestande att vilja släppa in dem på vad som verkligen hände med dig, eller att vilja rätta till dem om deras uppfattning eller erfarenhet inte var 100 procent korrekt”, säger Dean. ”När du leder med korrigering över anslutningen missar du en möjlighet att få ditt barn att känna sig riktigt hört. När du erkänner sina känslor först, de kommer att vara mer benägna att naturligt vill lyssna på din sida av saker och vara öppen för att lära sig hur det var att vara du i det ögonblick som diskuteras.,”
steg 3: var medkännande om ditt barn är reaktivt-de kanaliserar bokstavligen sitt inre barn
ditt barn kan vara en vuxen nu, men när de pratar med dig om dessa djupt rotade, eventuellt smärtsamma problem kan de verka som ett barn igen.
”även om ditt barn nu är en vuxen, är de fortfarande ditt barn och när du arbetar genom tidigare problem interagerar du sannolikt med en yngre del av dem som kan vara känslomässigt reaktiva”, säger Dean., ”Det är viktigt att ha empati för ditt vuxna barn om de kämpar för att förstå din sida av saker i en tidigare interaktion som skadar dem. När vi tillfaller känslomässiga sår uppstår de på hjärnans högra hemisfär, där vi lagrar erfarenhetsmässiga minnen, och när de lagrade minnena går igenom igen, kommer det högra halvklotet i ditt barns hjärna sannolikt att bli förlovad och härskar över de gamla känslorna av ”kamp eller flygning”, som de kanske har känt i ögonblicket från det förflutna., Det är därför deras känslomässiga reaktion kan verka oförenlig med intensiteten i den faktiska interaktionen. De är inte den vuxna som sitter framför dig under den nuvarande diskussionen, de upplever känslorna och använder barnets logik de var när händelsen inträffade. Ha medkänsla för den yngre delen av dem och öva icke-dömande acceptans för deras erfarenhet.”
steg 4: Be om ursäkt på ett sätt som validerar
När ditt barn har sagt allt de har att säga, och du har båda tagit den tid du behöver för att känna dina känslor, bör du be om ursäkt., Det är bäst att göra detta på ett sätt som är verkligen tankeväckande och syftar till att validera snarare än sopa problemet bort. Återigen vill du fokusera på att släppa alla defensiva uppmaningar.
”vi får en önskan att förklara varför vi kan ha gjort något, vanligtvis med god avsikt eftersom vi inte vill att vårt folk ska skada, och därför försöker vi förklara varför de inte borde”, säger Nicole Herrera, MFTC. ”Detta har motsatt effekt genom., Det vuxna barnet kommer att känna sig som om de behöver göra en av två saker, en, förklara sina känslor ytterligare – vilket vanligtvis orsakar eskalering, eller två, börja stänga igen och skapa större vrede. För föräldern, om de kan fokusera på de känslor deras barn har snarare än innehållet de tar upp, har de en bättre chans att validera och be om ursäkt.,”
så till exempel, om du kroniskt missade dina barns sportspel, snarare än att säga,” Jo du vet att jag var tvungen att arbeta sent och jag försökte mitt bästa för att försörja vår familj, ”Herrera föreslår att säga något i stil med” Wow, jag hade ingen aning om att fastnat med dig så starkt. Jag är så ledsen att du inte kände dig värdig. Du är så viktig för mig och jag hade aldrig velat att du skulle känna så. Jag är så ledsen — det låter som om det fortfarande är en ganska stor sak.”