Racked publicerar inte längre. Tack till alla som läser vårt arbete genom åren. Arkiven kommer att förbli tillgängliga här; för nya berättelser, chef över till Vox.com, där vår personal täcker konsumentkulturen för varorna av Vox. Du kan också se vad vi håller på med genom att registrera dig här.
du behöver inte mig att berätta att många vita män ser ut som nazister just nu., Det är inte för att de är nazister, men uppenbarligen fler och fler är; det beror på att de för närvarande har den föredragna hårklippningen av historiens värsta fascistiska diktator. ”Får den här frisyren mig att se ut som en nazist?”Washington Post frågade i November. ”Denna väldigt populära frisyr har ett allvarligt Neo-nazistiskt Problem”, bekräftade Esquire. Faktum är att New York Times berättade om Hipster Hitler haircut långt tillbaka i 2011, och med tanke på källan betyder det förmodligen att det bubblade upp två eller tre år innan dess.,
kalla det undercut, pompadour, high-and-tight, eller straight-up Hitler ungdom, men de rakade sidorna / lång-on-top frisyr är nu så utbredd att frisörer ger det till män utan nämnda män även ber om det. (Jag säger detta med endast anekdotiska bevis, men det står.)
det är frisyr av kända Chrises, av dina vänners helt trevliga pojkvänner, av Tinder datum både lovande och inte, av medarbetare, av coola tonåringar, av clueless pappor. Vad som en gång var provinsen efter lumbersexual Brooklynites är nu din lillebrors åttonde klass back-to-school ” gör., Och om vita supremacists djupa kärlek till stilen inte övertygar dig att försöka bokstavligen någon annan frisyr, kanske det här kommer.
eftersom politiken åt sidan, är denna frisyr inaktuella som fan. Det är grundläggande. Det har varit de facto dude frisyr för nästan ett decennium nu. Kan du föreställa dig om alla kvinnor hade exakt samma frisyr i ett decennium? Industrier skulle kollapsa!, Alla skönhets författare måste få sparken! Världen skulle sjunka ner i kaos!
men det finns goda nyheter, och det är detta: det finns en annan frisyr. En frisyr som dominerade vår sista republikanska president, försvann sedan i den kulturella avgrunden när en riktning nådde sexuell mognad. Med andra ord är det just dags för sin återkomst.
Jag hänvisar naturligtvis till söt pojke flopp., Till skillnad från Hot Guy Hitler Hair, som koncentrerar längden på toppen av huvudet, låter den söta Pojkfloppen håret växa långt från alla håll så att det så småningom sveper över till vilken sida det väljer, delvis täcker ett ögonbryn, eller, om pojken är särskilt söt och/eller ledsen, ett helt öga.
Tre anmärkningsvärda Söt Pojke Floppar: 2012 Harry Styles, Jim Halpert, och Entourage-eran Adrian Grenier.,
det bör noteras att Söt pojke Flop utesluter frisyrer som har blivit flatironed så aggressivt att de manifesterar sig i en slags blank hjälm fäst på bärarens huvud. Det är inte utseendet på MySpace emos (inget illa) eller ”Baby”-eran Justin Bieber eller horder av Vinstockar stjärnor–som-blev–trakten terrorizers som följde. Söt pojke Flop är en mer naturlig look bäst uppnås genom att helt enkelt vänta några månader och glömmer att göra ett hår möte.,
naturligtvis är den söta pojken floppen inte den enda söta pojken frisyr, och naturligtvis inte varje söt pojke hår kan uppnå en flopp. Men det fanns en tid där söt pojke Flop spelade en mycket speciell, mycket viktig roll i att betyda att en pojke var ett antal bra saker: smart, känslig, och ägaren av flera död Cab för Cutie CD-skivor(kom ihåg, i detta scenario vi är 2004).,
Här är söt pojke Andrew McMahon av något företag som spelar den extremt söta låten ”Jag vaknade i en bil” och modellerar en utmärkt söt pojke flopp:
som den här videon visar, söta Pojkfloppar par bra med baggy khaki byxor (som, relaterade, bör också göra en comeback), Adidas Sambas och T-shirts som innebär att du deltog i en mindre gymnasiesport som fotboll eller spår.
medan Hot Guy Hitler Hair gör att varje man ser kusligt ut, förbättrar söta Pojkfloppar bärarens individualitet på några sätt. För det första floppar inte två floppar på exakt samma sätt., För det andra, med en jätte swath av hår direkt i sin syn kräver pojkar att hitta bedårande och idiosynkratiska sätt att flytta den ur vägen, helst strax efter att ha gjort en hjälp i en fotbollsmatch.
det är dags. Väx ut ditt Hitlerhår och ta tillbaka den söta Pojkfloppen. Vita män kan aldrig vara helt fria från den långvariga misstanken att de teoretiskt sett kan vara nazister. Men om du bara kunde lägga till en subtil visuell signifier som tyder på att du kanske inte är det, varför skulle du inte?