jag vill bara må bättre.
det var vad jag sa till doktorn igår när jag gick ut ur mitt hus efter middagen, körde till kliniken och satt på hennes kontor. Min familj doc är borta just nu, men hans kollegor har min fil, och i det kan du tydligt se var jag hittade min väg in på hans kontor 2015 med samma uppsättning symptom.
då, som nu, jag hade att göra med en hög med frågor utanför min kontroll som skickade mig till en daglig ångest spiral. Jag sov inte bra, åt bra eller handlade bra alls.,
men under det, begravd strax under uppenbarelsen av ångest, var depression. De två arbetar ofta i par i mitt liv. Problemet är att ångesten är så i ansiktet att det är svårt att se något bortom det. Så, som nu, behandlade jag ångesten. Jag gick till gymmet, praktiserade mindfulness, såg en terapeut, pratade med vänner, minskade min koffein (ingen liten prestation som författare, tro mig) och allt annat jag kunde göra för att hålla det i schack. Ångest var fokus.
den här gången var det också fokus. Och igen, den här gången var depression festered. Jag såg det inte förrän det kvävde mig., Igår kväll, som jag hörde om en mer stressor att lägga till högen av stressfaktorer som pågår, insåg jag plötsligt att jag inte kunde göra det utan hjälp längre. Mitt sinne och kropp är utmattade. Jag ser inte längre de bra grejerna. Jag vill inte vara runt människor för det mesta; jag skulle hellre vara ensam med en bra show på TV.
När jag såg doktorn hade jag gjort ett online depression test för att visa henne resultaten. Jag hade gjort en lista över mina symptom, och de var tydliga som dagen. Så här ser depression ut för mig. Så här manifesterar man sig. Jag fungerar fortfarande, men allt är ett jätte hinder., Jag trycker fortfarande igenom varje dag, men med en enorm ansträngning. Jag sitter inte i ett hörn och gråter hela tiden, men jag är inte heller glad. Allt är bara dystert. Grå.
smygande och grym, manipulativ och kvävande, gömmer sig och i vanlig syn. Det är depression för mig.
idag är min första dag på antidepressiva medel. Igen.
Jag tog dem klockan 7:30, precis innan jag lämnade huset för att göra ett talande engagemang på en lokal gymnasium. Skolan var i centrum, och jag kom in från förorterna väster om staden., När jag lämnade sa GPS: en på min telefon att jag skulle komma fram till 8: 28-22 minuter före monteringens början. Men när jag körde, när trafiken fortsatte att bygga upp, fortsatte min ankomsttid att stiga upp, närmare och närmare församlingens starttid.
Jag bröt ut i en kall svett. Jag ville inte bli sen, att svika folk. Jag började oroa mig för att missa en chans att prata med hundratals elever i klass 9 om hur man är en solid kompis till HBTQ-samhället. Jag tar prata med ungdomar på allvar, eftersom jag vet hur engagerade de är och vilken inverkan de har., Denna grupp har just börjat gymnasiet och har fyra år att ändra och forma skolkulturen på ett mer inkluderande sätt innan de tar sig in på andra platser och utrymmen för att göra detsamma. Jag kunde inte missa det här.
i bilen i morse, med min ankomsttid inching upp, insåg jag ingen av mina lugna-Amanda tekniker fungerade. Ingen djup andning, ingen tankeanalys, inga påminnelser om att trafiken var utom min kontroll eller att detta inte var slutet på världen. Ingenting. Och jag anser mig vara ett proffs och saktar min roll.,
”Jo, naturligtvis fungerar ingenting”, sa jag äntligen till mig själv högt i bilen. ”Du är deprimerad. Du är utmattad. Du kan inte ge dig själv råd just nu. Du måste ge dig själv en paus.”
häromdagen läste jag något den otroliga Elizabeth Gilbert skrev på Instagram. Hon pratade om sina egna negativa tankeprocesser och hur den morgonen hade hon försökt använda tankar för att hantera sina tankar och skapa en jätte tangle. Sen kom hon ihåg att hon trodde att hennes väg ut ur det inte skulle vara svaret. Hon behövde låta sitt hjärta göra jobbet., I det ögonblicket valde hon helt enkelt att älska sig själv och låta hennes sinne vila.
Jag älskade vad hon hade att säga så mycket att jag gjorde det till ett citat att bära med mig, självklart. Och jag kom ihåg det när jag var i bilen. Jag lät mitt sinne vara ängsligt, och jag valde att älska mig själv genom det.