i ett engagerat förhållande, om du inte längre känner att din partner är inställd på dig, eller till och med intresserad av dig, kommer du att känna dig ensam, övergiven, till och med avvisad. Det är som om du inte längre spelar någon roll. Och i känsla bortse från-eller kanske kasseras – du kan också uppleva en bedrövlig känsla av tomhet och främmande., Inte längre kunna känna sig uppskattade, respekterade eller brydde sig om, någon meningsfull koppling till din betydande andra kommer att allvarligt äventyras.
denna sorgliga erfarenhet kan hända med båda könen, men litteraturen om detta ämne (liksom min egen terapipraxis) tyder på att det oftare är män som stänger av relationellt.,
trots kön, när du känner dig olämplig, ogillad, devalverad eller underkänd av, Är du tvungen att erkänna att det som en gång var avgörande för att bestämma dig för att göra din en gång enamored ”The one” är nu i allvarlig fara. Inte längre känner du dig älskad av din partner, eller till och med viktig för dem. Det är som om du är i en osynlig skilsmässa eftersom, även om din relation inte garanterar att ses som en” upplösning”, Det finns en fruktansvärd” paus ” mellan dig.,
dessutom kan situationen nu känna sig för osäker—och du, för osäker och sårbar—för att dela dina sårade känslor direkt. När allt kommer omkring, vad händer om han eller hon inte svarar positivt (eller alls) på dina känslomässigt laddade uttryck för besvikelse eller bestörtning? Den oförutsedda situationen skulle få dig att känna dig ännu värre-med ett ord, hopplös. Så för att skydda ditt bräckliga känslomässiga tillstånd, skulle du vara mer benägna att anklaga dem för att vara hänsynslös, oärlig eller självisk—ett tillvägagångssätt som nästan garanterat misslyckas med att överbrygga den ödesdigra klyftan som öppnas mellan dig.,
hur du kan bära partiellt ansvar
det här är knappast något du skulle vara angelägen om att utforska: varför skulle du lägga till skuld till alla andra obekväma känslor du kämpar med? För en sak är det mycket lättare att göra förändringar inom dig själv än att få någon annan till. För en annan är förändringar i din egen attityd och handlingar mer benägna att leda till förändringar i din partner än något annat.,
snälla missförstå mig inte: du kan faktiskt ha gjort väldigt lite för att förtjäna att din partner vänder ryggen på dig. Men övervägandena nedan är fortfarande viktigt att utesluta eftersom det är definitivt möjligt att du har ett visst ansvar för den icke-lyhördhet, särskilt om att coldheartedness inte beskriver din partners beteende mot andra.
begrunda så följande:
- du har fortsatt att ta upp ämnen som din partner redan har förklarat inget intresse för., Om det du vill dela helt enkelt inte befaller deras uppmärksamhet och du har fått höra detta många gånger, kan du inte exakt skylla din partner för att trimma ut dig om du regelbundet återvänder till dem. Du kan hävda att om de verkligen älskade dig, skulle de vara villiga att engagera sig med dig på allt som intresserade dig—eller åtminstone visa lite nyfikenhet om det. Men en sådan förväntan, eller hopp, kan helt enkelt inte vara realistisk.,
- Du kan inte motstå att gå tillbaka till frågor som redan har diskuterats och, för din partner, bosatte sig eller diskuterats till den grad att hans eller hennes tålamod med att höra mer om dem är uttömd. Dessutom, om du ständigt upprepar dig själv, vare sig genom två gånger-berättade anekdoter eller återutgivande starkt hållna synpunkter, din partner kan ha blivit irriterad med dig—om inte rent uttråkad—så att de inte kan låta bli att dra sig tillbaka i sitt skal., Fråga dig själv: är deras ”frånvaro” från dig möjligen relaterad till en rädsla för att du än en gång ska ta upp ett ämne som de absolut inte vill känna sig tvungna att delta i igen?
- dina ansträngningar för att ändra din partners motsatta synpunkter (finansiella, politiska, religiösa eller på annat sätt) har börjat känna sig förnedrande eller respektlöst mot dem, som förråder inte bara din acceptans av dem som villkorligt men också din ovillighet att rymma sina olika värderingar eller tänkesätt., Ingen gillar att känna sig negativt bedömd eller kritiserad, så det är möjligt att dina uttalade ansträngningar att påverka deras perspektiv har själva tjänat till att stänga dem från dig.
- om din icke-lyhörda partner är en man, vet att män vanligtvis är ökända i sina strävanden att undvika konflikter. Så i stället för att delta i ett argument som han inte kan föreställa sig kommer att vara produktiv, din partner kan göra allt undvikande han kan för att hålla freden., Om han redan har informerat dig om att han ogillar att prata om saker som tidigare bara har lett er två att bli mer frustrerade med varandra, måste du fråga dig själv varför du fortsätter att föra upp dem, speciellt om du ännu inte har listat ut ett annat sätt att närma sig dem.
- kan du ha en vana att avbryta, eller tala om, din partner eftersom du är rädd att din synpunkt inte kan höras om du inte gjorde det? Eller kan du skära av honom eller henne för att du inte vill höra vad han eller hon har att säga?, Kom ihåg att de flesta av oss starkt ogillar att ha en annan hindrar vårt uttryck. Om din partner har blivit alltmer tyst när du adresserar dem, överväga om de har kommit att uppleva dig som påträngande, som interjecting själv i vad de försöker komma över. Och istället för att bli arg på dig, har de bestämt att det bara är säkrare att sluta kommunicera.
- du går runt i cirklar (eller slår runt busken) innan du någonsin kommer till punkten., Tyvärr finns det många människor—och av båda könen—som helt enkelt inte verkar ha förmågan att skära till den verbala jakten när de uttrycker sig. Och denna vana kan enkelt bära ut andras tålamod. Så var noga med att tänka i förväg om exakt vad det är du mest vill kommunicera, så att du inte föra in alla typer av perifera eller främmande detaljer som kan över-utöka din partners tolerans.,
hur man överbryggar viken
det första steget i att underlätta din partners vilja att återvända känslomässigt till förhållandet är att identifiera huvudorsaken för att han eller hon har distanserat sig i första hand. Förutsatt att din partner inte oåterkalleligt har gått vidare (t. ex. genom en affär som du ännu inte är privat), skulle det vara klokt att preliminärt upprätta en lista över de möjligheter som bäst kan redogöra för återkallandet—eventuellt med hjälp av en eller flera av förklaringarna ovan., Det skulle också vara klokt att ordna dina objekt när det gäller hur svårt var och en kan vara att ta itu med. Självklart borde de mer inflammatoriska frågorna komma sist. För du vill starta korrigeringsprocessen försiktigt, börjar med de områden som är minst benägna att väcka försvar.
här är några tips för att maximera möjligheten att när din partner samtycker till att uppriktigt diskutera det försämrade tillståndet i din relation med dig, ditt samtal-eller mycket mer sannolikt, samtal-kommer att börja stänga klyftan mellan dig.
1., Begäran: be din partner att gå med dig i samarbete utforska vad i din relation kan ha gått söderut. Förklara att du verkligen saknar anslutningen som ni två brukade ha. Var noga med att dela din besvikelse eller sorg på ett sätt som styr bort från guilting eller skyller på dem. Det här är knappast en tid att bli självrättfärdigt arg eller moralistisk om din position. Budskapet du vill förmedla är att du hoppas att bättre förstå de djupare orsakerna till din relationsnedgång, samt att gå samman för att motverka denna beklagliga klyfta.
2., Ta ansvar för din del (om stor eller liten) i din partners avstånd från dig. Så, till exempel, kan du rutinmässigt ha utgjort en synpunkt som strider mot deras, med din avsikt att öppna upp vad du trodde skulle vara en övertygande punkt-motpunkt diskussion? Men ändå din partner kan ha upplevt du som argumentativ, omtvistad, eller perverst tar varje tillfälle att utmana eller ogiltigförklara sina tankar och känslor.
3. Var blygsam om dina förväntningar., Om du närmar dig din partner vid en tidpunkt då han eller hon har stora svårigheter att lita på dig eller relaterar sympatiskt till dina bekymmer—och kanske också, låta sig vara så sårbara med dig som de hade tidigare-förvänta dig inte att se en plötslig vändning i attityd. De förändringar du hoppas på sällan hända över natten. Din partner kommer att behöva ompröva avstånds manövrar utformade (omedvetet?) för att hjälpa dem att känna sig säkrare i relationen. Och det kan ta tid. Att sätta press på din partner att ändra kan göra dem gräva i sina resistenta klackar desto mer.,
4. Låt inte saker komma ur kontroll. Om din dialog börjar röra sig i fel riktning, om det blir för uppvärmd, oppositionell eller cantankerous, kan det vara att ämnet som diskuteras ännu inte är redo att prata om. I ett sådant fall, dra samtalet tillbaka till något som är mindre provocerande.
överväg också att ringa ett pars ”Time out” (se N. Cobb, ”Defuse Couple Conflict with an Effective Time-Out”) när en eller båda blir för heta under kragen och behöver tid för att svalna., När humöret blossar, så att sådan disputatiousness kan fortsätta, kommer det bara att äventyra ditt förhållande ytterligare.
5. I strävan att känslomässigt anpassa dig med din partners erfarenhet, lägga fram din bästa insats för att empatiskt identifiera med det. Och oavsett motiveringar din partner kan erbjuda för distansering, se till att inte kritisera eller ifrågasätta deras (subjektiva) legitimitet. Om det inte är uppenbart att de inte är ärliga mot dig, acceptera deras karaktäriseringar av deras erfarenhet som vad som är sanningsenligt för dem.,
om din partner känner att du medkänsla förstår deras skäl till att stänga av, är det ganska möjligt att de kommer att uppmanas att returnera tjänsten. Och din båda känsla mer stödd – mer ”känd” – av den andra, kan göra stor skillnad i att återställa den förlorade intimiteten mellan dig.
6. Fokusera på de otillfredsställda behoven som kan ha inducerat din partner att dra tillbaka från dig. Hade din partner velat ha ett mer passionerat, icke-spärrat sexuellt förhållande än du var bekväm med? Kanske mer uppmärksamhet? Bekräftelse? Respekt?, Eller kan han eller hon ha önskat mycket mindre av vad de kände att de fick från dig? Leta efter sätt att möta i mitten som skulle hjälpa till att lösa (eller åtminstone förbättra) både dina frustrationer. Att hitta ömsesidigt acceptabla kompromisser och boende är nyckeln till varje relation—och det kan vara särskilt sant för din.
7. Försiktigt övertala din partner att återupprätta din relation till sin tidigare prioritet – kanske innan du hade barn, eller du började rikta varandras (förmodade) misslyckanden, aggressivt försöker ändra dem., Om ni två inte längre delar ”kvalitetstid”, minns de gemensamma intressen som du har slutat driva tillsammans och vidta åtgärder för att återinföra dem. Tänk också på hur du kan göra ditt kärlek och sexliv mer spännande (om det fortfarande finns). Och håller med om att vad din partner—och eventuellt du själv-har gjort för att hålla freden faktiskt har hindrat din anslutning. Partner intimitet finns på tre nivåer: fysisk, mental och emotionell.
8. Identifiera och lösa källan(er) av din ilska och vrede—och, som i din uppvaktning, kommer från kärlek., Den interpersonellt destruktiva tit-for-tat-cykeln kanske nu karakteriserar ditt förhållande måste sluta. Om du ska ge din relation en ny start, din negativt partisk inställning till varandra måste omvandlas. Och även om ingen av er kommer sannolikt att förändras direkt, om du personligen har beslutat att göra vad du kan för att få saker tillbaka till där de var tidigare, du kommer att öka oddsen att din nu alienerade partner kommer att börja se dig, och deras förhållande med dig, i ett mycket mer gynnsamt ljus.,
dessutom är det viktigt att du inte bara ägnar så mycket tid och ansträngning för att förbättra relationen som din partner är villig att. Oberoende av hur mycket de nu kan vara beredda att förändras, behandla dem med så mycket kärlek och omsorg som du vill att de ska behandla dig. Så länge din partner förblir investerat i relationen, förr eller senare kommer de att vara benägna att återgälda den positiva uppmärksamhet som du själv är redo att erbjuda dem.
för vidare läsning
- försvarar du din partners försvar?, Här är varför du borde
- mod i relationer: erövra sårbarhet och rädsla