în timp ce consilierea căsătoriei efectuate într-un cadru de birou oferă un mediu emoțional sigur și de susținere pentru cupluri pentru a discuta dificultățile lor și de a dobândi instrumente pentru rezolvarea lor, o mare parte din munca de terapie se face în tranșee la domiciliu.iată câteva dintre exercițiile mele preferate de consiliere pentru cupluri pentru cupluri de a practica acasă între sesiuni:
Jocul Love Map
am adaptat acest exercițiu provenit de John Gottman, PhD pentru a fi utilizat atât în sesiune, cât și ca temă pentru acasă. Acest ” joc ” este o listă de 60 de întrebări personale care valorează fiecare 1-5 puncte pentru răspunsuri corecte. Întrebările urmăresc să dezvăluie cât de intim vă cunoașteți. Articolele variază de la easy – ” Care este ziua mea de naștere, inclusiv anul?– – la mai dificil – ” care este una dintre cele mai bune experiențe din copilărie?”Îi dau fiecărui soț hârtie și un clipboard, citesc fiecare întrebare și îi rog pe soț și soție să scrie răspunsurile pe care cred că partenerul lor le va da., După aceea, răspunsurile sunt împărtășite și fiecare soț obține puncte pentru răspunsuri corecte. Soțul cu cel mai mare scor câștigă!am împărțit misiunea în două părți, folosind prima jumătate a 30 întrebări ca un spărgător de gheață pentru cuplurile care se confruntă cu un conflict, dar nu sunt într-o criză acută, sau câteva sesiuni în când simt că este momentul potrivit. Restul de 30 de întrebări sunt o temă pentru acasă care trebuie completată singură unul cu celălalt, fără să se încurce și fără copiii din jur.,în timp ce cunoașterea majorității răspunsurilor soțului dvs. indică un nivel de intimitate sănătoasă, neștiind răspunsurile devine o oportunitate de a vorbi și de a afla mai multe unul despre celălalt. Acest exercițiu este util în special pentru cuplurile care, dintr-un motiv sau altul, conversează în principal la nivel superficial.
100 Moduri în care îți poți iubi soțul/soția în felul său
această repartiție implică două liste de 100 de comportamente iubitoare dezvoltate de misiunile de căsătorie, internaționale – una pentru soți și una pentru soții., În sesiune, fiecare soț are un rând pentru a revizui lista pregătită pentru ei și pentru a indica cele 10 comportamente pe care le doresc cel mai mult de la partenerul lor.cei mai mulți clienți se bucură să reflecteze asupra propriilor nevoi – adesea nesatisfăcute – și să aibă posibilitatea de a le comunica partenerului lor într-un mediu sigur și de susținere. În alte cazuri, este șansa de a-și lăuda partenerul pentru nevoile deja satisfăcute sau de a solicita mai mult un anumit comportament. Giggles și expresii de emoție însoțesc adesea această sarcină.,
iată câteva exemple de comportamente:
- găsiți modalități de a-i arăta că aveți nevoie de el.
- mulțumește-i pentru lucrurile pe care le-a făcut în jurul casei.
- pune-ți brațele în jurul ei când are nevoie de confort, ținând-o în tăcere.
- găsiți modalități de a o ajuta să știe că sunteți partenerul ei în toate domeniile vieții.când cuplurile ajung acasă, fac schimb de liste și sunt provocați să implementeze unele sau toate comportamentele pe care partenerul le dorește cel mai mult., Când ambele părți se angajează din toată inima, poate crea o renaștere a sentimentelor pozitive unul pentru celălalt, care ajută la întoarcerea navei în direcția cea bună.această sarcină poate fi utilizată preventiv ca parte a consilierii premaritale sau cu cuplurile căsătorite. Partenerii care sunt angajate fiecare scrie în jos 20 așteptările pe care le au pentru celălalt, și cuplurile căsătorite scrie în jos așteptările pe care le-ar fi avut merge în căsătoria lor.,când așteptările nu sunt exprimate sau discutate înainte de a se căsători și se presupune că vor fi îndeplinite, poate duce la dezamăgire, frustrare și sentimente de a nu fi îngrijit. Când doi oameni au fost căsătoriți pentru un timp, așteptările adesea nesatisfăcute sunt suportate în tăcere tristă sau amară sau altfel devin sursa multor argumente.așteptările sunt de obicei centrate pe roluri, tradiții, preferințe și comportamente de relație și pot proveni din familia de origine., De exemplu, dacă ați crescut într-o casă în care tatăl dvs. a văzut Întreținerea și reparațiile vehiculelor sale și ale mamei dvs., s-ar putea să vă așteptați ca aceasta să fie responsabilitatea soțului în căsnicia dvs., față de fiecare soț care are grijă de mașina pe care o conduce.
iată câteva alte exemple de așteptări comune:
- mă aștept să deschidem cadouri de Crăciun în dimineața de Crăciun.
- mă aștept să mergem la culcare în același timp.
- mă aștept ca soția mea să facă majoritatea gătitului.
- mă aștept să împărtășim interese și să facem lucrurile împreună.,
- mă aștept să aibă o influență primară asupra mobilier și decor de casa noastră.discutarea așteptărilor înainte sau după ce acestea devin o problemă poate duce la negocieri importante și la prevenirea discordiei conjugale inutile.o plângere am auzit de multe ori, de obicei, dar nu întotdeauna de la soția, este că soțul lor rareori ia inițiativa de a planifica distracție și momente romantice pentru a hrăni relația lor., Eșecul de a participa la planificarea datelor și a activităților comune poate comunica o lipsă de interes și prioritate, chiar dacă nu este ceea ce se simte în inimă.
de obicei, un partener este cel mai bun la planificare, dar aceasta nu este o scuză pentru cealaltă persoană să abdice de orice responsabilitate. Așadar, de fiecare dată când un soț consideră că această problemă este dureroasă, le atribuie amândurora sarcina de a planifica datele pe o bază alternativă. Primul pas este de a colabora pe o listă de activități care se bucură în prezent, cele pe care le-ar dori să încerce, și scenarii de date preferate., Lista este o resursă utilă la planificarea datelor.
cum mă pot ruga pentru tine?nu toate cuplurile creștine se roagă împreună, dar majoritatea sunt dispuși să se roage unul pentru celălalt în mod independent. Aceasta este probabil sarcina pe care o dau cel mai adesea cuplurilor căsătorite care se luptă în relația lor. O dată pe zi, în fiecare zi, fiecare soț trebuie să-l întrebe pe celălalt despre ce se pot ruga pentru ei.să recunoaștem, cu toții avem frustrări, nevoi și provocări în viața noastră, dar cuplurile aflate în dificultate nu vorbesc întotdeauna despre aceste lucruri unul cu celălalt., În plus, atunci când o persoană este rănită sau supărată pe partenerul său, poate fi tentant să se plângă lui Dumnezeu despre el sau ea, mai degrabă decât să mijlocească. „Cum pot să mă rog pentru tine?”exercițiul îi încurajează pe soț și pe soție să aibă alte mentalități, să se roage în folosul partenerului și să-și țină degetul pe pulsul a ceea ce se întâmplă în experiența sa de zi cu zi.aceasta este o sarcină dată în mod obișnuit soțului care a fost devastat de abuzul partenerului său, consumul de substanțe, infidelitatea, pornografia sau alte dependențe., O componentă importantă a programelor de recuperare în 12 etape și a altor etape este evaluarea costului comportamentului distructiv, inclusiv stresul și răul emoțional cauzat altor persoane.partea vătămată este instruită să scrie o scrisoare detaliată și brutal de sinceră partenerului lor, care să ateste cum a fost să fii căsătorit cu o persoană cu problema lor. Scrierea scrisorii este adesea dureroasă, dar cathartică și utilă în „a scoate totul”, astfel încât scriitorul să-și poată articula complet rănile, să proceseze experiențele, să înceapă să ierte și, în cele din urmă, să se vindece., Este cu siguranță dureros pentru făptuitor să audă durerea pe care au provocat-o, dar esențială pentru a-și asuma responsabilitatea și pentru a face modificări adecvate.probabil ați auzit fraza: „ochii sunt ferestre către suflet.”Într-adevăr, există ceva foarte intim când doi oameni se uită în ochii celuilalt. Cuplurile recent îndrăgostite tind să o facă foarte mult, fără efort. Dar oamenii care sunt împreună de foarte mult timp pot descoperi că nu se uită foarte des în ochii celuilalt, iar cei care se află în conflict tind să evite contactul vizual.,
acest exercițiu este util – și poate fi distractiv-pentru cuplurile care lucrează pentru a-și restabili dragostea unul pentru celălalt. Sarcina este simplă: vedeți cât timp puteți privi în ochii celuilalt fără ca o persoană să se uite departe. De multe ori, chicotind rezultă – asta e partea distractivă. Dar are și un mod de a agita emoțiile. Încurajez cuplurile să practice Acest lucru o dată pe zi timp de o săptămână și să facă un efort conștient de a se privi reciproc în ochi atunci când vorbesc. Contactul cu ochii îi permite celeilalte persoane să știe că ești angajat și că au atenția ta nedivizată.,de cele mai multe ori când cuplurile vin la mine pentru ajutor, soții se concentrează mai mult pe greșelile partenerului lor decât pe cont propriu. În plus, mulți soți care sunt capabili să spună „Îmi pare rău” nu reușesc să elaboreze pentru ce. Un bun exercițiu de teme pentru vina și scuze vagi este lista profund rău.la fel cum sună, fiecare persoană trebuie să facă o listă cu 10 lucruri pe care le-au spus sau le-au făcut care i-au rănit soțul pe care îl regretă sincer. Unul câte unul, începând cu „Îmi pare foarte rău pentru…” elementele de pe fiecare listă sunt împărtășite cu contactul vizual și sinceritatea sinceră.,când oamenii căsătoriți și-au” pierdut acel sentiment iubitor „unul pentru celălalt, eu dau misiunea” acționează ca și cum”. Cuplurile fericite îndrăgostite fac lucruri cum ar fi să țină mâinile, să se sărute, să stea aproape și să fie afectuoase verbal. Clienții mei nefericiți sunt instruiți să „acționeze ca și cum” sunt fericiți și îndrăgostiți unul de celălalt între sesiuni. această activitate începe cu cei doi ținând mâinile tot drumul de la biroul meu la mașina lor., De acolo, ei trebuie să se țină de mână ori de câte ori sunt împreună, să se salute reciproc de fiecare dată cu un sărut, să stea aproape când pot și să-și vorbească reciproc cu termeni de alint și cu cuvinte calde de afecțiune.Cuplurile cu probleme au o tendință puternică de a observa fiecare negativ unul despre celălalt, în timp ce trec cu vederea pozitiv. Jurnalul de admirație este un notebook sau un fișier electronic folosit pentru a înregistra zilnic tot ce este atractiv, corect și bun pe care îl observați despre soțul / soția., Acest jurnal este de a fi partajate în sesiune și exercițiul este continuat atâta timp cât este nevoie pentru a crea un obicei.majoritatea oamenilor se simt lipsiți de respect și atacați atunci când cineva vine la ei cu o mulțime de declarații „voi”. Declarațiile ” voi ” tind să declanșeze defensivitatea și să facă mai puțin probabil ca vorbitorul să fie auzit. De exemplu, „întotdeauna țipi la mine” este probabil să fie primit mult diferit decât „mă simt deconectat de la tine când luptăm.,”Clienții de consiliere cupluri sunt încurajați să practice folosind „I” declarații peste „tine” declarații, mai ales atunci când comunicarea în timpul conflictului.o problemă maritală foarte frecventă astăzi, mai ales atunci când ambii parteneri lucrează în afara casei, este diviziunea nedreaptă a muncii în păstrarea unei case. Cel mai adesea, este o problemă a soției, care lucrează cu normă întreagă la un loc de muncă sau la o carieră și efectuează, de asemenea, cea mai mare parte a gătitului, curățării și îngrijirii copiilor., În același timp, soțul are o problemă de a avea nevoie de timp în jos, dar se simte badgered de soția sa pentru a ajuta mai mult cu treburile casnice.faptul este că sarcinile gospodăriei nu se completează, ci au nevoie de oameni pentru a le face. Gary Chapman, autorul „lucrurile pe care mi-aș dori să le fi cunoscut înainte de a ne căsători” prezintă un mare exercițiu util atât pentru cuplurile premaritale, cât și pentru cei care se confruntă cu conflicte în gospodărie după ce s-au căsătorit. Soțul și soția sunt instruiți fiecare să facă o listă cu tot ceea ce trebuie făcut pentru a menține gospodăria, în interior și în exterior., Aceasta ar trebui să includă, de asemenea, lucruri cum ar fi cumpărăturile alimentare, plata facturilor, lucrările de curte, întreținerea mașinilor și sarcinile copiilor. Apoi, cele două liste sunt combinate pentru a face o listă de master. fiecare soț lucrează independent printr-o copie a listei principale și își pune inițialele lângă sarcinile pe care le preferă sau consideră că ar trebui să fie responsabilitatea lor. Inițialele ambelor părți indică îndatoriri care cred că ar trebui împărțite. După aceea, cele două liste sunt comparate pentru a vedea unde există acorduri și dezacorduri. Acest lucru deschide în faza de negociere empatică., Permiterea incubării diferențelor de opinie și a brainstorming-ului posibilelor soluții ar trebui să continue până când se ajunge la un acord entuziast. Acordurile pot și trebuie renegociate pe măsură ce cuplurile trec prin circumstanțe în schimbare și diferite etape ale vieții și căsătoriei.
consiliere creștină pentru cupluri
manuale de auto-ajutor abundă pentru repararea căsătoriilor în primejdie. Unele cupluri sunt capabile să aplice principii și strategii și să facă progrese semnificative în depășirea problemelor conjugale., Cu toate acestea, deși poate fi ușor să evaluăm problemele și să identificăm remedii pentru alte persoane pe care le cunoaștem, poate fi mai dificil să ne vedem propriile probleme în mod clar și obiectiv. Dacă te confrunți cu probleme în căsnicie care îți amenință dragostea unii pentru alții, adresează-te astăzi unui consilier creștin. Este o investiție în viitorul tău pe care nu o vei regreta.cele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze, de John Gottman, PhD., și Nan Argint
Lucruri aș Vrea să fi Știut Înainte să Ne Căsătorim, de Gary Chapman
Fotografii
„În Dragoste”, curtoazie de Priscilla du Preez, unsplash.com, CC0 Licență; „Apus de soare” de curtoazie de Makheo, unsplash.com, CC0 Licență; „Eye contact”, curtoazie de Jeremy Wong, unsplash.com, CC0 Licență; „se țin de Mâini,” amabilitatea Phuoc Le, unsplash.com, CC0 Licență