Cum de a împărți responsabilitățile interne (partea 1)
Introducere: cele mai multe dintre scrisorile pe care le primesc reflectă dezastru marital. Plângerile de abuz fizic și infidelitate sunt frecvente. Dar există probleme mai banale care, dacă sunt ignorate, pot duce la dezastru conjugal. Una dintre aceste probleme este împărțirea responsabilităților interne.introduc această problemă cu două litere scurte, una de la o soție și cealaltă de la un soț., Deoarece răspunsurile mele la ambele scrisori au fost atât de asemănătoare, săptămâna aceasta voi posta un singur răspuns la ambele scrisori.soțul meu crede că, pentru că a gătit cina luna trecută, ar trebui să fie scutit de toate celelalte responsabilități. (Nici măcar nu-l pot face să scoată gunoiul fără luptă! Tot ce vreau este un pic de ajutor. Am încercat să-l întreb dulce, dar el încă mă numește un nag. Sunt la capătul frânghiei! Ce sugerezi să fac? Stimate Dr. Harley, suntem căsătoriți de șase ani și avem doi copii., În primul an de căsătorie, soția mea și cu mine am lucrat, dar când au sosit copiii noștri, soția mea a rămas acasă pentru a-i îngriji. Acum, ea a plecat înapoi la locul de muncă, și ne petrecem o mare parte din timpul nostru împreună lupta peste care va avea grijă de copiii noștri, găti mese, se spală și fier hainele, curat casa, etc.,etc. În acest ritm, căsătoria noastră nu va supraviețui curățeniei de primăvară. Ne poți ajuta? odată cu apariția atâtor căsătorii cu dublă carieră, împărțirea responsabilităților interne a devenit o sursă majoră de conflict conjugal., Schimbările în valorile noastre culturale au contribuit foarte mult la această problemă, deoarece există mai mult acord că atât soțul, cât și soția ar trebui să împartă aceste responsabilități, în special îngrijirea copilului. Dar schimbarea comportamentului nu a ținut pasul cu schimbarea valorilor.în mod tradițional, soțiile și-au asumat majoritatea responsabilităților gospodărești și de îngrijire a copilului, în timp ce soții și-au asumat responsabilitatea de a oferi venituri familiei. Când cuplurile și-au putut permite acest lucru, menajerele și bonele locuiau în casă pentru a lua povara acestor responsabilități de pe umerii soției.,dar astăzi, cel puțin în America, există mai puține menajere și bone, iar femeile sunt mult mai angajate să lucreze în afara casei. Această combinație de factori face ca soții să fie cea mai evidentă resursă pentru a umple golul. În timp ce bărbații schimbă scutecele, mânuind mopul și îngrijind Soba mai des decât oricând, încă nu este suficient. În căsătoriile cu dublă carieră, bărbații, în medie, fac doar jumătate din îngrijirea copilului și treburile casnice ca soțiile lor de lucru.așa cum majoritatea femeilor și-au dat seama până acum, bărbații nu sunt foarte motivați să facă îngrijirea copilului și menaj. T. G.,, indicați în scrisoarea dvs. că soțul dvs. crede că orice efort din partea sa de a vă ajuta cu responsabilitățile gospodăriei reprezintă un sacrificiu monumental și o contribuție la fericirea voastră. Din perspectiva ta, el face pur și simplu o mică parte din partea sa echitabilă a muncii.
în scrisoarea ta, D. K., tu și soția ta aveți fiecare o perspectivă total diferită asupra cui ar trebui să facă ce, și vă aflați certându-vă despre asta. Se pare că cereți ca ea să facă cea mai mare parte a muncii și ea cere să o faceți. Niciunul dintre voi nu simte că este responsabilitatea voastră.,responsabilitățile interne sunt o bombă cu ceas în multe căsătorii. Căsătoria începe, de obicei, cu dorința ambilor soți de a împărtăși responsabilitățile interne. Cei nou-născuți spală în mod obișnuit vasele împreună, fac patul împreună și împart multe sarcini de uz casnic. Mirele salută ajutorul pe care îl primește de la soția sa, deoarece, înainte de căsătorie, o făcuse singur ca burlac. În acest moment al căsătoriei, niciunul dintre ei nu consideră responsabilitățile domestice drept o problemă conjugală importantă. Dar bomba cu ceas ticăie.
când explodează? Este atunci când copiii sosesc!, Copiii creează nevoi uriașe, atât o nevoie mai mare de venit, cât și responsabilități interne mai mari. Diviziunea anterioară a muncii este acum depășită. Ambii soți trebuie să-și asume noi responsabilități. Pe care ar trebui să le ia? În majoritatea căsătoriilor moderne, ambii soți optează pentru venituri, lăsând responsabilitățile interne oricui va face voluntariat. Este o rețetă pentru dezastru, cel puțin pentru majoritatea femeilor care lucrează, pentru că ajung să facă cea mai mare parte a gospodăriei și a îngrijirii copiilor, resentând lipsa de sprijin a soților lor.,dacă responsabilitățile gospodăriei sunt date oricui are chef să le facă, nu se va face nimic. Dacă unul dintre soți cere ajutor de la celălalt, acest lucru va avea, de asemenea, un rezultat nesatisfăcător. Dar dacă atribuirea acestor sarcini poate fi convenită reciproc de soții dispuși care acceptă responsabilitatea, totul va funcționa fără probleme.aș dori să vă propun o soluție la conflictul dvs. pe baza politicii de acord comun. Așa cum se întâmplă cu toate conflictele maritale, politica nu numai că o va rezolva, ci vă va ajuta să vă creșteți dragostea unul pentru celălalt.,această soluție vă va cere să faceți ceva ce puteți face rar: Organizați-vă. Înseamnă că trebuie să vă gândiți prin problema dvs. cu atenție și sistematic. Va trebui să vă scrieți obiectivele și să creați soluții care să țină cont de sentimentele celuilalt. În timp ce s-ar putea găsi toate acestea incomode și teribil „nu tu,” nu există nici o altă cale. În plus, când ați terminat, s-ar putea să vă simțiți mai confortabil decât ați anticipat.
Pasul 1: Identificați responsabilitățile gospodăriei.,
în primul rând, faceți o listă cu toate responsabilitățile gospodăriei dvs., inclusiv îngrijirea copilului. Lista trebuie (1) să numească fiecare responsabilitate, (2) să descrie pe scurt ce trebuie făcut și când, pentru ao realiza, (3) să numească soțul care dorește să fie realizat și (4) Cât de important este pentru acel soț (folosiți o scară de la 1-5, cu 1 Cel mai puțin important și 5 Cel mai important).ambii soți ar trebui să lucreze la această listă și va dura câteva zile pentru a acoperi bazele. Veți adăuga elemente în fiecare zi, pe măsură ce vă aflați îndeplinind diverse sarcini sau dorind să le îndepliniți.,de fiecare dată când o sarcină este adăugată la listă și la lucrarea descrisă, soțul care dorește să o facă trebuie să fie numit. Desigur, multe dintre sarcini vor fi reciproc dorite, cum ar fi scutecul copilului. În acest caz, numele ambilor soți ar trebui să însoțească elementul cu calificativul de importanță de către ambii soți. Dar probabil veți găsi că multe sarcini vor fi preocuparea unui singur soț.,
Exemple de elemente de pe lista sunt după cum urmează:
de Spălat vasele de la micul dejun, în fiecare dimineață, de compensare de pe masa de mic dejun, spălare, uscare și pune deoparte toate mic dejun, feluri de mâncare și ustensile, care a intrat în pregătirea micul dejun; Becky (4); Ioan (2).
hrănirea pisicii; la 8: 00 A. M.și 5:00 p.m pune mâncare și apă pentru pisici în vasele pisicii; Ioan (5).
când ați terminat lista, amândoi trebuie să fiți mulțumiți că aceasta include toate responsabilitățile de menaj și de îngrijire a copilului pe care le împărțiți., Este posibil să aveți până la 100 de articole listate. Doar această parte a exercițiului singur vă va ajuta să înțelegeți ceea ce sunteți împotriva în ceea ce privește munca pe care vă simțiți trebuie să fie făcut.
Pasul 2: asumați-vă responsabilitatea pentru articolele pe care v-ar plăcea să le faceți sau preferați să le faceți singuri.faceți o a doua copie a listei finale, astfel încât atât dvs., cât și soțul/soția să aveți propria copie. Apoi, independent unul de celălalt, puneți-vă propriul nume în fața fiecărui element pe care doriți să îl faceți singur., Acestea sunt sarcini pe care v-ar plăcea să le faceți, nu vă deranjează să le faceți sau doriți să le faceți pentru a putea fi făcute într-un anumit fel.când comparați cele două liste, dacă atât dvs., cât și soțul / soția dvs. ați numit aceleași articole, puteți fie să le faceți pe rând, fie să le împărțiți arbitrar între voi doi. Dar trebuie să aprobe selecțiile reciproc înainte de a deveni responsabilitățile dumneavoastră. Dacă unul dintre voi nu simte că celălalt va îndeplini sarcina suficient de bine, vă puteți da reciproc o perioadă de încercare pentru a demonstra competența., După ce v-ați asumat responsabilitatea pentru un articol, soțul / soția ar trebui să vă poată răspunde pentru că ați făcut-o în funcție de așteptările lor.începe două noi liste de responsabilități de uz casnic, una reprezentând responsabilitățile soțului, iar celălalt, soția lui. elemente din lista inițială, care au fost selectate de către un soț și de comun acord să ca o responsabilitate, ar trebui să fie scrise pe aceste liste noi, și scoase din lista inițială.acum aveți trei liste., (1) lista responsabilităților soțului, (2) lista responsabilităților soției și (3) lista responsabilităților gospodărești care nu sunt încă atribuite.
Pasul 3: atribuiți responsabilitățile rămase celui care dorește cel mai mult.
presupunând că toate sarcinile pe care nu v-ar deranja să le faceți au fost eliminate, rămânem cu cele care ar fi neplăcute pentru oricare dintre voi să le îndepliniți. Acestea sunt elemente pe care niciunul dintre voi nu vrea să le facă, dar cel puțin unul dintre voi crede că ar trebui făcut.aceste responsabilități neplăcute ar trebui să fie atribuite persoanei care dorește să le facă., Dacă amândoi doriți ceva făcut, cel care îi dă cea mai mare valoare ar trebui să-și asume responsabilitatea pentru a face acest lucru.dacă credeți că acest lucru este nedrept, luați în considerare pentru o clipă de ce doriți ca cealaltă persoană să facă aceste sarcini pentru dvs. Chiar dacă tu ești cel care vrea să le facă, vrei ca cealaltă persoană să te scutească de durerea pe care o suferi atunci când le faci. Cu alte cuvinte, vrei să câștigi pe cheltuiala soțului tău.puteți argumenta că ceea ce doriți nu este cu adevărat pentru dvs., ci pentru copii., În acest argument, sugerezi că soțul tău este atât de nepăsător și insensibil încât nici măcar nu știe sau nu-i pasă ce este mai bine pentru copii. Dacă ăsta e argumentul tău, faci o judecată lipsită de respect. Presupuneți că punctul dvs. de vedere asupra situației este superior celui al soțului / soției. Judecățile lipsite de respect sunt un Buster de dragoste și, ori de câte ori încercați să vă impuneți modul de gândire asupra soțului dvs., veți retrage unitățile de dragoste cu siguranță. Și nu vei câștiga argumentul.,când insistați ca soțul / soția să aibă grijă de nevoile copiilor așa cum le percepeți, faceți o cerere egoistă. Nu numai că încercați să vă impuneți perspectiva asupra soțului / soției, dar încercați, de asemenea, să vă forțați soțul / soția să facă ceva ce el sau ea va găsi neplăcut. Cererile egoiste sunt un alt Buster de dragoste care va retrage unitățile de dragoste de fiecare dată.
după ce ați văzut soluția mea la problema responsabilității interne, este posibil să nu fiți pe deplin mulțumiți de abordarea mea. Probabil simți că lipsește ceva., Ei bine, lipsește ceva, dar poate fi adăugat doar atunci când ajungeți la această etapă în efortul dvs. de a împărți corect responsabilitățile gospodăriei.
Pasul 4: învață să te ajuți reciproc cu responsabilitățile gospodăriei tale cu entuziasm.până în acest moment, atribuirea responsabilităților gospodărești este corectă. Împărțiți responsabilitățile în funcție de dorință și în funcție de cine beneficiază cel mai mult de realizarea lor. Dar căsătoria te duce cu un pas mai departe., În căsătorie, faceți lucruri unul pentru celălalt pentru că vă pasă de sentimentele celuilalt, nu doar pentru că doriți să le faceți singuri.este posibil să nu fiți dispus să vă asumați responsabilitatea pentru o anumită sarcină, deoarece, sincer, nu credeți că trebuie făcută. Dar dacă soțul / soția dvs. crede că trebuie făcut, îl veți ajuta uneori pentru că vă pasă de soțul / soția.să presupunem că vi s-a atribuit cina de gătit pentru că ați dorit cina mai mult decât soțul dvs. a dorit-o. Urăști să gătești cina, dar vrei s-o faci, așa că trebuie s-o faci., Apoi, într-o zi, soțul tău intră în bucătărie și îți spune să-ți iei o zi liberă. Soțul tău o va face pentru tine astăzi. Știi ce se va întâmpla? Unitățile de dragoste vor fi depuse. Mare de timp! Soțul / soția dvs. ia sarcina de a vă găti de pe umeri pentru o zi.asta înseamnă că soțul / soția dvs. se ocupă acum de cină? Deloc. Înseamnă pur și simplu că el sau ea este dispus să vă ajute să vă ușurați povara din când în când. Dar dacă soțul tău te-a iubit suficient, nu ar vrea el sau ea să se ocupe de cină? Nu ar vrea soțul tău să te scutească de durerea de toate?, Ei bine, ar putea fi tentant să facă doar asta. Dar dacă soțul tău a făcut – o, ar retrage unități de dragoste din Banca iubirii și ar putea determina soțul / soția să-și piardă dragostea pentru tine.cel care dorește ceva făcut cel mai mult va pierde cele mai puține unități de dragoste care o fac singure. La urma urmei, o fac pentru ei înșiși. Este mult mai dureros să faci ceva neplăcut atunci când nici măcar nu prețuiești ceea ce faci.dar există multe modalități de a face lucrurile și este posibil să nu fi luat în considerare cele mai bune posibilități., Tu și partenerul tău ar trebui să discutați despre modul în care responsabilitățile împovărătoare pot fi îndeplinite în moduri care nu sunt atât de împovărătoare. Poate că unul dintre voi nu s-ar deranja să facă o parte din pregătirea cinei, iar celălalt nu s-ar deranja să facă o altă parte. Sau poate ați fi de acord că ieșirea la cină este soluția finală a problemei.aceste elemente rămase pe lista dvs. de responsabilități care sunt neplăcute pentru a efectua ar trebui să fie discutate în mod regulat. Brainstorm tot felul de alternative care ar putea face treaba fără nici unul dintre voi suferă.,există anumite sarcini de uz casnic care sunt atât de neplăcute pentru ambii soți încât angajarea pe cineva să o facă este o alternativă rezonabilă, mai ales atunci când ambii soți lucrează cu normă întreagă. Angajarea unei menajere o dată pe săptămână pentru a face doar cele mai neplăcute treburi de curățare este banii bine cheltuiți. Același lucru poate fi valabil și pentru menținerea Curții. Dacă cineva tunde și tunde gazonul poate transforma o sâmbătă împovărătoare într-o oportunitate de a se bucura de ziua cu familia.,pe un subiect înrudit, asigurați-vă că nu atribuiți copiilor dvs. sarcini pe care atât dvs., cât și soțul / soția dvs. le considerați prea neplăcute pentru umăr. Nu construiește caracter pentru a oferi copiilor dvs. locuri de muncă pe care le urâți să le faceți, ci construiește resentimente. Dacă doriți ca copiii dvs. să vă ajute în jurul casei, cereți-i să aleagă SARCINI din lista dvs. de responsabilități casnice pe care le-ar plăcea să le facă. Faceți liste pentru ei, precum și pentru dvs. și soțul / soția. Vor fi destui care să-i țină ocupați.,pentru a rezuma soluția mea la împărțirea responsabilităților gospodărești, Politica Acordului comun ar trebui să fie ghidul dvs. Asumați-vă responsabilitățile gospodăriei pe care le acceptați cu entuziasm. Și apoi, când vă ajutați reciproc cu acele sarcini neplăcute care au rămas, ajutați doar dacă o puteți face cu entuziasm.urmând această Politică, puteți decide să vă schimbați atitudinea cu privire la unele dintre responsabilitățile de pe lista dvs. Când știți că singura modalitate de a face ceva este să o faceți singur, puteți decide că nu trebuie făcut, până la urmă., De fapt, s-ar putea găsi că ceea ce te-a ținut convins de importanța este, a fost ideea că soțul tău trebuia să o facă.
Politica garantează grija reciprocă, mai ales atunci când vă simțiți ca fiind nepăsător. Te împiedică să câștigi pe cheltuiala soțului tău și să încerci să-ți forțezi soțul într-un mod neplăcut de viață cu tine. Vă indică într-o direcție care vă va oferi atât fericire, împlinire, cât și, cel mai bine, sentimentul de iubire unul pentru celălalt.,
și amintiți-vă ce am sugerat în săptămâna trecută Q&o coloană: puneți deoparte 15 ore în fiecare săptămână pentru o atenție nedivizată între dvs. și soțul / soția. Nu lăsați responsabilitățile gospodăriei să vă împiedice să vă întâlniți cele mai importante nevoi emoționale ale celuilalt.