pe măsură ce soțul meu și cu mine aprofundăm discuțiile noastre în jurul planificării familiale, abordăm o serie de întrebări despre buget, locuință, îngrijirea copiilor, ocuparea forței de muncă și așa mai departe. Majoritatea întrebărilor noastre sunt de natură destul de practică, cum ar fi „cum ne putem permite acest lucru?”și” ce fel de concediu pentru creșterea copilului putem lucra?”
dar unele dintre întrebările noastre tind să se îndrepte spre teritoriul sălbatic, infestat de șarpe al „what ifs”., Unul dintre preferatele mele să reflecteze, cu o lipsă de speranță urgentă, este „ce se întâmplă dacă am șurub în sus și copilul nostru crește să ne displace pentru ea?”
este o întrebare imposibil să răspundă chiar acum, dar în 20 de ani sau cam asa ceva, s-ar putea fi pus aceeași întrebare, și în mod justificat acest lucru.”chiar și atunci când fac tot posibilul, părinții se încadrează scurt, indiferent și vor exista amintiri și experiențe pe care copiii le consideră dureroase”, spune Lauren Cook, MMFT, doctorand în psihologie clinică la Universitatea Pepperdine. „Nu există un părinte perfect.,”
deci, ce este un părinte să facă dacă, după creșterea copilului lor cât mai bine ar putea, copilul lor crescut begrudges – le pentru modul în care acestea au fost ridicate sau cum a spus părinte tratate o anumită problemă?prin consultarea a numeroși terapeuți, am pus cap la cap un proces în 8 pași care detaliază modul în care părinții pot face față acestei situații dificile și, în cele din urmă, pot construi o relație mai bună cu copiii lor crescuți.
Pasul 1: ascultați fără a interjecta
probabil cel mai important și dificil pas este primul, care este să ascultați copilul fără a întrerupe sau a implora să difere.,”cel mai important, copiii dvs. doresc să fie văzuți și auziți, așa că, deși poate fi dificil să le auziți fără a întrerupe sau a găsi contra-argumente, este primul pas în direcția corectă”, spune dr.Viola Drancoli, PsyD, psiholog clinic. „Adesea, clienților le ia mult timp să se confrunte cu părinții cu aceste resentimente, fie pentru că nu se așteaptă să fie înțeleși, fie pentru că nu vor să-și rănească părinții. Oricum, cu cât mai deschis și non-defensiv puteți asculta, cu atât mai bine.,Dea Dean, LMFT, adaugă că, deși poate fi dificil să recunoști percepția negativă a copilului tău despre tine, mai ales atunci când nu intenționezi niciodată să faci rău, „ascultarea fără apărare arată respect pentru realitatea experienței copilului tău și duce la rezolvare.”
Pasul 2: nu corectați povestea copilului
când conduceți cu corecție peste conexiune, pierdeți ocazia de a avea copilul să se simtă cu adevărat auzit.,
„când asculți experiența copilului tău, poate fi tentant să vrei să le spui ce se întâmplă cu adevărat cu tine sau să vrei să le corectezi dacă percepția sau experiența lor nu au fost 100% corecte”, spune Dean. „Când conduceți cu corecție peste conexiune, pierdeți ocazia de a avea copilul să se simtă cu adevărat auzit. Când recunoașteți sentimentele lor în primul rând, ei vor fi mult mai probabil să vrea în mod natural pentru a asculta partea ta de lucruri și să fie deschis pentru a învăța ceea ce a fost ca să fii tu în momentul în care a fost discutat.,”
Pasul 3: fii plin de compasiune dacă copilul tău este reactiv — își canalizează literalmente copilul interior
copilul tău poate fi adult acum, dar când vorbesc cu tine despre aceste probleme adânci, eventual dureroase, pot părea din nou un copil.”chiar dacă copilul dvs. este acum adult, acesta este încă copilul dvs. și atunci când lucrați prin probleme din trecut, probabil că interacționați cu o parte mai tânără a acestora, care poate fi reactivă emoțional”, spune Dean., „Este important să aveți empatie pentru copilul dvs. adult dacă se luptă să înțeleagă partea dvs. de lucruri într-o interacțiune trecută care le-a rănit. Când Acumulăm răni emoționale, ele apar în emisfera dreaptă a creierului, unde stocăm amintiri experiențiale, iar când acele amintiri stocate sunt trecute din nou, emisfera dreaptă a creierului copilului tău se va angaja probabil, reaprinzând acele sentimente vechi de „luptă sau zbor”, pe care le-ar fi putut simți în momentul din trecut., Acesta este motivul pentru care reacția lor emoțională poate părea incongruentă cu intensitatea interacțiunii reale. Ei nu sunt adulții care stau în fața ta în timpul discuției de față, ei se confruntă cu sentimentele și folosind logica copilului au fost atunci când a avut loc incidentul. Aveți compasiune pentru acea parte mai tânără a acestora și practicați acceptarea nonjudgmentală pentru experiența lor.”
Pasul 4: cereți scuze într-un mod care validează
odată ce copilul dvs. a spus tot ce are de spus și amândoi ați luat orice timp aveți nevoie pentru a vă simți sentimentele, ar trebui să vă cereți scuze., Cel mai bine este să faceți acest lucru într-un mod care este cu adevărat grijuliu și își propune să valideze mai degrabă decât să înlăture problema. Din nou, veți dori să vă concentrați asupra renunțării la orice îndemn defensiv.”avem dorința de a explica de ce am făcut ceva, de obicei cu bună intenție, deoarece nu vrem ca oamenii noștri să rănească și, prin urmare, încercăm să explicăm de ce nu ar trebui”, spune Nicole Herrera, MFTC. „Acest lucru are efectul opus prin., Copilul adult se va simți ca și cum ar trebui să facă unul din cele două lucruri, unul, să — și explice sentimentele în continuare-ceea ce, de obicei, provoacă escaladarea, sau două, încep să se închidă din nou și să creeze resentimente mai mari. Pentru părinte, dacă se pot concentra pe sentimentele pe care le are copilul lor, mai degrabă decât pe conținutul pe care îl aduc, au șanse mai mari de validare și scuze.,deci, de exemplu, dacă ați ratat cronic jocurile sportive ale copiilor dvs., în loc să spuneți: „Ei bine, știți că a trebuit să lucrez până târziu și am încercat tot posibilul să ofer familiei noastre”, Herrera sugerează să spună ceva de genul: „Wow, habar nu aveam că a rămas cu tine atât de puternic. Îmi pare rău că nu te-ai simțit demn. Ești atât de important pentru mine și n-aș fi vrut să te simți așa. Îmi pare atât de rău — acest lucru pare ca este încă o afacere destul de mare.”