a fi aproape de familia ta este de obicei un lucru bun, dar este posibil să fii prea aproape.Enmeshment descrie relațiile de familie care nu au limite, astfel încât rolurile și așteptările sunt confuze, părinții se bazează excesiv și necorespunzător pe copiii lor pentru sprijin, iar copiilor nu li se permite să devină independenți emoțional sau separați de părinți. Membrii familiei sunt fuzionați emoțional într-un mod nesănătos.,
Commons semne și simptome de enmeshment
Dacă ați crescut într-o familie enmeshed, aceste semne comune de enmeshment vă vor fi familiare.există o lipsă de limite emoționale și fizice.
ce cauzează blocarea?
Enmeshment este o dinamică familială disfuncțională care este trecută prin generații. Avem tendința de a recrea dinamica familiei cu care am crescut pentru că sunt familiari. Enmeshment provine, de obicei, din cauza unui fel de traumă sau boală (dependență, boală mintală, un copil grav bolnav care este supraprotejat). Cu toate acestea, deoarece este, de obicei, un model generațional, este posibil să nu puteți identifica originile dușmăniei în familia dvs., Este mai important să identificați modalități prin care enmeshment cauzează dificultăți pentru dvs. și să lucrați pentru a schimba aceste dinamici în relațiile voastre.
familiile au nevoie de limite
limitele stabilesc roluri adecvate-cine este responsabil pentru ceea ce într-o familie. Și limitele creează spațiu fizic și emoțional între membrii familiei. Limitele creează siguranță în familii. Ele reflectă respectul pentru nevoile și sentimentele tuturor, comunică așteptări clare și stabilesc ce este bine să faci și ce nu.,pe măsură ce un copil crește, limitele ar trebui să se schimbe treptat pentru a permite o mai mare autonomie, o mai mare intimitate, dezvoltându-și propriile credințe și valori și așa mai departe. În familiile sănătoase, copiii sunt încurajați să devină independenți emoțional – să se separe, să – și urmărească obiectivele și să devină ei înșiși-să nu devină extensii ale părinților lor (împărtășind sentimentele, credințele, valorile lor) sau să aibă grijă de părinții lor.
în familiile înglobate, aceste tipuri de limite sănătoase nu există. Părinții depășesc informațiile personale. Nu respectă intimitatea., Ei se bazează pe copilul lor pentru sprijin emoțional sau prietenie. Ei nu permit copiilor să ia propriile decizii și greșeli. Copiii nu sunt încurajați să-și exploreze propriile identități, să devină maturi emoțional și separați de părinți.,p>Acest sarcinilor copii cu:
- responsabilitatea de a avea grijă de părinții lor (de multe ori atunci când acestea nu sunt destul de matur emoțional să facă acest lucru)
- rolul confuzie (copiii sunt de așteptat să aibă grijă de părinții lor și/sau sunt tratați ca prieteni sau confidenti)
- prioritizarea lor părinți are nevoie mai presus de propria lor
- o lipsa de respect pentru sentimentele lor, nevoile, și individualitatea
Copiii au nevoie pentru a individualiza de la părinții lor
În scopul de a deveni un matur și sănătos emoțional adult, aveți de a individualiza și de a deveni independent de părinții tăi., Individualizarea este procesul de a te separa atât fizic, emoțional, intelectual, spiritual, și așa mai departe. Individualizarea este procesul de a deveni un individ, nu doar o extensie a părinților tăi.procesul de individualizare normală este evident la adolescenți. Acesta este momentul în care de obicei începem să petrecem mai mult timp cu prietenii. Experimentăm cu propriul nostru stil și aspect. Recunoaștem că nu trebuie să credem aceleași lucruri pe care părinții noștri le cred. Câștigăm claritate cu privire la valorile, credințele și interesele noastre și suntem capabili să le exprimăm și să acționăm asupra lor., Luăm mai multe decizii pentru noi înșine. Cu alte cuvinte, începem să ne dăm seama cine suntem ca indivizi unici și privim lumea exterioară pentru oportunități mai mari.
în familiile enmeshed, individualizarea este limitată. Ești probabil să te blochezi într-o stare dependentă emoțional, ca un copil. Acest lucru creează o juxtapunere ciudată de a fi nediferențiat și imatur emoțional, dar și parentificat (tratat ca un prieten sau soț surogat).
Enmeshment este confuz
Enmeshment poate fi confundat cu apropierea sănătoasă, mai ales dacă este tot ce ați cunoscut., Enmeshment creează o legătură emoțională, o dependență și o legătură intimă între membrii familiei. Dar nu este o dependență sau o conexiune sănătoasă. Se bazează pe utilizarea oamenilor pentru a vă satisface nevoile emoționale și pentru a nu le permite să devină pe deplin ei înșiși. Adulții nu ar trebui să-și folosească copiii (sau alții) pentru a se simți apreciați și în siguranță.
moștenirea enmeshment
În plus față de problemele menționate mai sus, enmeshment poate provoca o varietate de alte probleme, cum ar fi acestea.,
- Aprobare și căutarea de sine scăzută
- Teama de abandon
- Anxietate
- Nu se dezvoltă un puternic sentiment de sine; a nu fi în contact cu sentimentele tale, interese, convingeri, etc.,
- Nu urmărirea obiectivelor
- Fiind împovărate cu neadecvat vinovăție și de responsabilitate
- Având un timp de greu vorbind pentru tine
- Codependent relații
- Nu învață să se auto-calma, stai cu greu emoțiile, si calmeaza-te când ești supărată
- Sentiment responsabil pentru oamenii care au maltratat sau care refuză să-și asume responsabilitatea pentru ei înșiși
Terminând-o încâlceală
Dacă ai crescut într-o încurcat de familie, probabil ai reprodus-o încâlceală și co-dependență în alte relații., Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că ești condamnat la relații disfuncționale pentru totdeauna. Mai jos sunt patru componente ale inversarea enmeshment și de a deveni un sănătos, mai autentic tine.
Setați limitele.
învățarea stabilirii limitelor este imperativă dacă doriți să schimbați relațiile enmeshed. Limitele creează o separare sănătoasă între tine și ceilalți., Avem nevoie de limite fizice (cum ar fi spațiul personal, intimitatea și dreptul de a refuza o îmbrățișare sau altă atingere fizică) și limite emoționale (cum ar fi dreptul de a avea propriile noastre sentimente, de a spune „nu”, de a fi tratat cu respect sau de a nu răspunde la un apel de la o persoană toxică).pentru a începe, va trebui să identificați limitele specifice de care aveți nevoie. Observați când vă simțiți vinovați, resentimente, neapreciat, sau furios. Explorați ce se află sub aceste sentimente-există șanse mari să existe o încălcare a limitelor., Pentru a afla elementele de bază ale stabilirii limitelor, consultați cei 10 Pași pentru stabilirea limitelor și articolul meu despre stabilirea limitelor cu oameni toxici.
descoperiți cine sunteți.
Enmeshment ne împiedică să dezvoltăm un sentiment puternic de sine. Drept urmare, s-ar putea să nu ai o idee clară despre cine ești, ce contează pentru tine, ce vrei să faci și așa mai departe. S-ar putea să vă simțiți obligați să faceți ceea ce îi place altor oameni și să vă înăbușiți interesele, obiectivele și visele, deoarece alții nu ar aproba sau înțelege.,
o parte importantă a te separa de o relație enmeshed este de a descoperi cine ești cu adevărat. Care sunt interesele, valorile, obiectivele? Care sunt punctele tale forte? De ce te simți pasionat? Unde îți place să pleci în vacanță? Care sunt convingerile tale religioase sau spirituale? Dacă nu ați fost încurajați să vă cultivați propriile interese și credințe, acesta poate fi un proces incomod. Poate stârni sentimente de vinovăție sau trădare. Dar, în ciuda a ceea ce ți-au spus alții, nu este egoist să te pui pe primul loc., Nu este greșit să ai propriile opinii și preferințe – și să acționezi asupra lor.pentru a începe ,puteți completa aceste 26 de întrebări pentru a vă cunoaște mai bine, pentru a explora ce este distractiv pentru dvs. și pentru a descoperi noi hobby-uri.
nu te mai simți vinovat.
vinovăția poate fi o barieră uriașă în stabilirea limitelor, a fi asertiv, a dezvolta un sentiment separat de sine și a face ceea ce este potrivit pentru tine – nu ceea ce este corect în funcție de ceilalți. Vinovăția este adesea folosită ca o tactică de manipulare în familiile enmeshed. Ni se spune că suntem greșit, egoist, sau nepăsător dacă vom merge împotriva cereale., De-a lungul timpului, majoritatea dintre noi internalizăm această vinovăție și ajungem să credem că stabilirea limitelor sau a avea propriile noastre opinii este greșită. Acest tip de gândire împuțită este adesea atât de înrădăcinată încât este cel mai greu aspect al dușmăniei de depășit.primul pas în schimbarea ei este să recunoaștem că vinovăția și autocritica nu sunt reflecții utile sau exacte ale realității. Observați cât de des vă simțiți vinovați și cât de des vinovăția vă dictează comportamentul. Apoi încercați să provocați gândurile distorsionate care perpetuează sentimentele de vinovăție., Schimbarea gândirii tale poate fi un proces greoi, dar poți să te îndepărtezi de vinovăția ta inadecvată puțin câte puțin.
obțineți asistență.
Breaking free of enmeshment este greu, deoarece este, probabil, un model de relație pe care le – ați cunoscut de la naștere-și cei care beneficiază de enmeshment dvs. sunt sigur de a încerca să facă dificil pentru tine de a schimba. Obținerea de ajutor de la un terapeut profesionist sau un grup de sprijin (cum ar fi Codependents Anonymous) este de neprețuit pentru învățarea de noi abilități și reducerea vinovăției și rușinii.
schimbarea dinamicii familiei poate fi copleșitoare., Cu toate acestea, enmeshment există pe un continuum și la fel și vindecarea. Nu trebuie să schimbi totul dintr-o dată. Alegeți doar o schimbare pe care să vă concentrați și să lucrați la îmbunătățirea constantă în acest domeniu. Se obține mai ușor!