wraz z mężem pogłębiamy nasze dyskusje na temat planowania rodziny, rozwiązujemy szereg pytań dotyczących budżetowania, mieszkania, opieki nad dziećmi, zatrudnienia i tak dalej. Większość naszych zapytań ma charakter dość praktyczny, na przykład „jak możemy sobie na to pozwolić?”, oraz „jaki urlop wychowawczy możemy wypracować?”
, Jednym z moich ulubionych rozważań, z pilną beznadziejnością, jest „co jeśli nawalimy, a nasze dziecko dorośnie, aby nas za to urazić?”
w tej chwili odpowiedź na to pytanie jest niemożliwa, ale za jakieś 20 lat mogę zadać to samo pytanie i to jest uzasadnione.
„nawet wtedy, gdy robią wszystko, co w ich mocy, rodzice zawodzą niezależnie od tego i będą wspomnienia i doświadczenia, które dzieci uznają za bolesne”, mówi Lauren Cook, MMFT, doktorantka psychologii klinicznej na Uniwersytecie Pepperdine. „Nie ma czegoś takiego jak doskonały rodzic.,”
co więc ma zrobić rodzic, jeśli po wychowaniu dziecka najlepiej, jak potrafi, jego dorosłe dziecko żałuje, jak zostało wychowane lub jak rodzic poradził sobie z konkretnym problemem?
konsultując się z wieloma terapeutami, stworzyliśmy 8-etapowy proces opisujący, w jaki sposób rodzice mogą poradzić sobie z tą trudną sytuacją i ostatecznie zbudować lepsze relacje z dorosłymi dziećmi.
Krok 1: słuchaj bez wtrącania się
prawdopodobnie najważniejszym i najtrudniejszym krokiem jest pierwszy, którym jest słuchanie dziecka bez przerywania lub błagania o różnicę.,
„najważniejsze, że Twoje dzieci chcą być widziane i słyszane, więc nawet jeśli trudno jest je usłyszeć bez przerywania lub znalezienia kontrargumentów, jest to pierwszy krok we właściwym kierunku”, mówi dr Viola Drancoli, psycholog kliniczny PsyD. „Często klienci potrzebują dużo czasu, aby skonfrontować rodziców z tymi urazami, albo dlatego, że nie oczekują, że zostaną zrozumiani, albo dlatego, że nie chcą skrzywdzić swoich rodziców. Tak czy inaczej, im bardziej otwarty i nie Defensywny możesz słuchać, tym lepiej.,”
Dea Dean, LMFT, dodaje, że chociaż może być trudno uznać negatywne postrzeganie Twojego dziecka, zwłaszcza gdy nigdy nie zamierzałeś wyrządzić krzywdy, ” słuchanie bez obrony pokazuje szacunek dla rzeczywistości doświadczeń Twojego dziecka i prowadzi do rozwiązania.”
Krok 2: nie poprawiaj historii swojego dziecka
kiedy prowadzisz korektę nad połączeniem, tracisz okazję, aby Twoje dziecko poczuł się naprawdę wysłuchane.,
„Kiedy słuchasz doświadczeń swojego dziecka, kuszące może być to, że chcesz im powiedzieć, co naprawdę się z Tobą działo, lub chcesz je poprawić, jeśli ich percepcja lub doświadczenie nie były w 100% poprawne”, mówi Dean. „Kiedy kierujesz się poprawą nad połączeniem, tracisz okazję, aby Twoje dziecko poczuło się naprawdę wysłuchane. Kiedy uznasz swoje uczucia po raz pierwszy, będą bardziej skłonni naturalnie chcieć słuchać twojej strony rzeczy i być otwarci na poznanie, jak to było być Tobą w chwili, o której mowa.,”
Krok 3: Bądź współczujący, jeśli Twoje dziecko jest reaktywne — dosłownie kierują swoje wewnętrzne dziecko
Twoje dziecko może być teraz dorosłe, ale kiedy rozmawiają z tobą o tych głęboko zakorzenionych, prawdopodobnie bolesnych problemach, mogą wydawać się znowu dzieckiem.
„nawet jeśli Twoje dziecko jest teraz dorosłe, nadal jest twoim dzieckiem, a kiedy pracujesz nad problemami z przeszłości, prawdopodobnie masz interakcję z młodszą częścią z nich, która może być reaktywna emocjonalnie”, mówi Dean., „Ważne jest, aby mieć empatię dla swojego dorosłego dziecka, jeśli stara się zrozumieć Twoją stronę rzeczy w przeszłości, które je zraniły. Kiedy naliczamy rany emocjonalne, pojawiają się one na prawej półkuli mózgu, gdzie przechowujemy wspomnienia empiryczne, a kiedy te zapisane wspomnienia są przechodzone ponownie, prawa półkula mózgu Twojego dziecka prawdopodobnie się zaangażuje, ponownie rozbudzając te stare uczucia „walki lub ucieczki”, które mogły czuć w chwili z przeszłości., Dlatego ich reakcja emocjonalna może wydawać się niezgodna z intensywnością rzeczywistej interakcji. Nie są dorosłymi siedzącymi przed tobą podczas obecnej dyskusji, doświadczają uczuć i używają logiki dziecka, którym byli, gdy wydarzył się incydent. Miej współczucie dla tej młodszej części z nich i praktykuj nie osądzającą akceptację dla ich doświadczenia.”
Krok 4: przeproś w sposób potwierdzający
gdy twoje dziecko powie wszystko, co ma do powiedzenia, a oboje poświęciliście sobie czas, aby poczuć swoje uczucia, powinieneś przeprosić., Najlepiej jest to zrobić w sposób, który jest naprawdę przemyślany i ma na celu zweryfikowanie, a nie usunięcie problemu. Ponownie, będziesz chciał skupić się na odpuszczaniu wszelkich defensywnych popędów.
„mamy ochotę wyjaśnić, dlaczego mogliśmy coś zrobić, zwykle z dobrymi intencjami, ponieważ nie chcemy, aby nasi ludzie skrzywdzili, dlatego staramy się wyjaśnić, dlaczego nie powinni”, mówi Nicole Herrera, MFTC. „To ma odwrotny skutek., Dorosłe dziecko poczuje się tak, jakby musiało zrobić jedną z dwóch rzeczy, jedną, wyjaśnić swoje uczucia dalej — co zwykle powoduje eskalację, lub dwie, zaczną ponownie zamykać się i wywoływać większą niechęć. Dla rodzica, jeśli może skupić się na uczuciach, które ma ich dziecko, a nie na treści, które wychowują, mają większą szansę na potwierdzenie i przeprosiny.,”
więc na przykład, jeśli przewlekle brakowało gier sportowych swoich dzieci, zamiast mówić,” no wiesz, musiałem pracować do późna i starałem się jak najlepiej, aby zapewnić naszą rodzinę, „Herrera sugeruje, mówiąc coś w stylu,” Wow, nie miałem pojęcia, że utknął z Tobą tak mocno. Przykro mi, że nie czułeś się godny. Jesteś dla mnie taka ważna i nigdy bym nie chciała, żebyś się tak czuła. Tak mi przykro-to brzmi, jakby to wciąż była poważna sprawa.”