Jak dzielić obowiązki domowe (Część 1)
wprowadzenie: większość listów, które otrzymuję, odzwierciedla katastrofę małżeńską. Skargi na fizyczne znęcanie się i niewierność są powszechne. Ale są bardziej przyziemne kwestie, które, jeśli zostaną zignorowane, mogą prowadzić do katastrofy małżeńskiej. Jedną z tych kwestii jest podział obowiązków krajowych.
przedstawiam ten problem dwoma krótkimi listami, jednym od żony, a drugim od męża., Ponieważ moje odpowiedzi na oba listy były tak podobne, w tym tygodniu opublikuję tylko jedną odpowiedź na oba listy.
Drogi Doktorze Harley,
mój mąż uważa, że ponieważ gotował obiad w zeszłym miesiącu, powinien być zwolniony z wszelkich innych obowiązków. (Nie mogę nawet zmusić go do wyrzucenia śmieci bez walki! Chcę tylko trochę pomocy. Próbowałem go słodko zapytać, ale on wciąż nazywa mnie zrzędą. Jestem na końcu liny! Co mam zrobić?
T. G.
Drogi Doktorze Harley,
jesteśmy małżeństwem od 6 lat i mamy dwoje dzieci., W pierwszym roku małżeństwa moja żona i ja pracowaliśmy, ale kiedy przyjechały nasze dzieci, moja żona została w domu, aby się nimi opiekować. Teraz wróciła do pracy, a my spędzamy większość naszego czasu razem walcząc o to, kto zajmie się naszymi dziećmi, gotuje posiłki, myje i prasuje ubrania, czyści dom itp., itd. W takim tempie nasze małżeństwo nie przetrwa wiosennych porządków. Możesz nam pomóc?
D. K.
Drodzy T. G. i D. K.,
wraz z pojawieniem się tak wielu podwójnych małżeństw zawodowych, podział obowiązków domowych stał się głównym źródłem konfliktów małżeńskich., Zmiany w naszych wartościach kulturowych w znacznym stopniu przyczyniły się do tego problemu, ponieważ istnieje większa zgoda co do tego, że zarówno mąż, jak i żona powinni dzielić te obowiązki, w szczególności opiekę nad dziećmi. Ale zmiana zachowania nie nadąża za zmianą wartości.
tradycyjnie żony przejmowały większość obowiązków domowych i opieki nad dziećmi, podczas gdy mężowie przejmowali odpowiedzialność za zapewnienie dochodu rodzinie. Kiedy pary mogły sobie na to pozwolić, gospodynie domowe i nianie mieszkały w domu, aby zdjąć ciężar tych obowiązków z barków żony.,
ale dzisiaj, przynajmniej w Ameryce, jest mniej gospodyń domowych i niań, a kobiety są znacznie bardziej zaangażowane w pracę poza domem. Ta kombinacja czynników sprawia, że mężowie są najbardziej oczywistym źródłem wypełnienia luki. Podczas gdy mężczyźni zmieniają pieluchy, dzierżą mopa i opiekują się piecem częściej niż kiedykolwiek wcześniej, to wciąż nie wystarczy. W małżeństwach o podwójnej karierze mężczyźni zajmują się średnio tylko o połowę mniej opieką nad dziećmi i pracami domowymi niż ich pracujące żony.
jak większość kobiet domyśliła się do tej pory, mężczyźni nie są zbyt zmotywowani do opieki nad dziećmi i sprzątania. T. G.,, w swoim liście zaznaczasz, że twój mąż uważa, że każdy wysiłek z jego strony, aby pomóc ci w obowiązkach domowych, stanowi monumentalne poświęcenie i wkład w twoje szczęście. Z twojej perspektywy, on po prostu wykonuje małą część swojej sprawiedliwej części pracy.
w Twoim liście, D. K., ty i twoja żona macie zupełnie inne spojrzenie na to, kto powinien co robić, i kłócicie się o to. Najwyraźniej żądasz, żeby ona wykonała większość pracy, a ona żąda, żebyś to zrobił. Żadne z Was nie uważa, że to wasza odpowiedzialność.,
obowiązki domowe są bombą zegarową w wielu małżeństwach. Małżeństwo zazwyczaj zaczyna się od gotowości obojga małżonków do dzielenia się obowiązkami domowymi. Nowożeńcy Zwykle myją naczynia razem, ścielą łóżko razem i dzielą wiele domowych zadań. Pan młody z zadowoleniem przyjmuje pomoc, którą otrzymuje od żony, ponieważ przed ślubem robił to sam jako kawaler. W tym momencie w małżeństwie żaden z nich nie uważa obowiązków domowych za ważny problem małżeński. Ale bomba zegarowa tyka.
kiedy wybuchnie? To kiedy dzieci przyjadą!, Dzieci tworzą ogromne potrzeby, zarówno większe zapotrzebowanie na dochody, jak i większe obowiązki domowe. Dotychczasowy podział pracy jest już przestarzały. Oboje małżonkowie muszą wziąć na siebie nowe obowiązki. Które powinny wziąć? W większości współczesnych małżeństw oboje małżonkowie decydują się na dochód, pozostawiając obowiązki domowe temu, kto będzie wolontariuszem. To recepta na katastrofę, przynajmniej dla większości pracujących kobiet, ponieważ w końcu wykonują większość prac domowych i opieki nad dziećmi, urażając swoich mężów brakiem wsparcia.,
Jeśli obowiązki domowe zostaną powierzone temu, kto jest w nastroju do ich wykonywania, nic nie zostanie zrobione. Jeśli jeden z małżonków zażąda pomocy od drugiego, będzie to również miało niezadowalający wynik. Ale jeśli powierzenie tych zadań może być wspólnie uzgodnione przez chętnych małżonków, którzy przyjmują odpowiedzialność, wszystko będzie przebiegać sprawnie.
chciałbym zaproponować Państwu rozwiązanie waszego konfliktu w oparciu o politykę wspólnego porozumienia. Tak jak w przypadku wszystkich konfliktów małżeńskich, polityka nie tylko go rozwiąże, ale pomoże Ci zwiększyć swoją miłość do siebie nawzajem.,
To rozwiązanie będzie wymagało zrobienia czegoś, co rzadko można zrobić: zorganizuj się. Oznacza to, że musisz dokładnie i systematycznie przemyśleć swój problem. Będziesz musiał zapisać swoje cele i stworzyć rozwiązania, które uwzględniają wzajemne uczucia. Chociaż możesz znaleźć to wszystko niezręczne i strasznie „nie ty”, nie ma innego sposobu. Poza tym, kiedy skończysz, może się okazać, że będzie Ci wygodniej, niż się spodziewałeś.
Krok 1: Określ swoje obowiązki domowe.,
najpierw zrób listę wszystkich obowiązków domowych, w tym opieki nad dziećmi. Lista ta powinna (1) wymieniaÄ ‡ kaĺľdä … odpowiedzialnoĹ „ć, (2) skrăłtowo opisywaÄ ‡ co i kiedy naleĹĽy uczynić, (3) wymieniaÄ ‡ maĹ' ĺľonkăłw ktĂłrzy chcÄ … jej dokonaÄ ‡ oraz (4) Jak waĺľna jest ona dla tego maĹ ' ĺľonka (uĺľywaj skali od 1-5, z 1 najmniej waĺľnym i 5 najwaĺľniejszymi).
oboje małżonkowie powinni pracować nad tą listą, a pokrycie podstaw zajmie kilka dni. Będziesz dodawać przedmioty każdego dnia, gdy znajdziesz się w realizacji różnych zadań lub chcesz je zrealizować.,
za każdym razem, gdy zadanie jest dodawane do listy i opisywana praca, małżonek, który chce je wykonać, musi być wymieniony. Oczywiście wiele zadań będzie wzajemnie pożądanych, takich jak pieluchowanie dziecka. W takim przypadku imię i nazwisko obojga małżonków powinno towarzyszyć pozycji z oceną ważności obojga małżonków. Ale prawdopodobnie okaże się, że wiele zadań będzie problemem tylko jednego małżonka.,
przykłady pozycji na liście są następujące:
mycie naczyń śniadaniowych; codziennie rano sprzątanie stołu śniadaniowego, mycie, suszenie i odkładanie wszystkich naczyń śniadaniowych i przyborów, które zostały przeznaczone do przygotowywania śniadania; Becky (4); John (2).
karmienie kota; o godz. 8.00 i 17.00 wrzucamy kotom karmę i wodę do naczyń; Jan (5).
Po zakończeniu listy oboje powinniście być zadowoleni, że obejmuje ona wszystkie obowiązki związane z utrzymaniem domu i opieką nad dziećmi, które dzielicie., Możesz mieć aż 100 pozycji na liście. Tylko ta część ćwiczenia pomoże Ci zrozumieć, z czym masz do czynienia w odniesieniu do pracy, którą uważasz za wykonaną.
Krok 2: Przejmij odpowiedzialność za przedmioty, które lubisz robić lub wolisz robić samemu.
zrób drugą kopię swojej ostatecznej listy, aby zarówno ty, jak i twój współmałżonek mogli mieć swoją własną kopię. Następnie, niezależnie od siebie, umieść własne imię przed każdym przedmiotem, który chcesz zrobić sam., Są to zadania, które z przyjemnością wykonujesz, nie masz nic przeciwko robieniu lub chcesz zrobić sam, aby można je było wykonać w określony sposób.
Kiedy porównujesz swoje dwie listy, jeśli zarówno ty, jak i twój współmałżonek wymieniliście te same pozycje, możesz albo robić je na zmianę, albo arbitralnie dzielić je między siebie. Ale musicie zatwierdzić nawzajem swoje wybory, zanim staną się waszymi obowiązkami. Jeśli jedno z Was nie uważa, że drugie wykona zadanie wystarczająco dobrze, możecie dać sobie okres próbny, aby wykazać się kompetencjami., Po podjęciu odpowiedzialności za przedmiot, współmałżonek powinien być w stanie pociągnąć cię do odpowiedzialności za zrobienie tego zgodnie z ich oczekiwaniami.
rozpoczynają się dwie nowe listy obowiązków domowych, jedna przedstawia obowiązki męża, a druga żonę. pozycje z oryginalnej listy, które zostały wybrane przez współmałżonka i wspólnie uzgodnione jako odpowiedzialność, powinny być zapisane na tych nowych listach i usunięte z oryginalnej listy.
teraz masz trzy listy., (1) wykaz obowiązków męża, (2) wykaz obowiązków żony i (3) Wykaz obowiązków domowych, które nie zostały jeszcze przydzielone.
Krok 3: Przypisz Pozostałe obowiązki do tego, który chce, aby każdy zrobił najwięcej.
zakładając, że wszystkie zadania, które nie miałbyś nic przeciwko wykonaniu, zostały wyeliminowane, pozostajemy z tymi, które byłyby nieprzyjemne dla któregokolwiek z Was do wykonania. Są to rzeczy, które żadne z Was nie chce robić, ale przynajmniej jedno z was uważa, że powinno być zrobione.
te nieprzyjemne obowiązki powinny być przypisane osobie, która chce je wykonać., Jeśli oboje chcecie coś zrobić, ten, który daje najwyższą wartość, powinien wziąć za to odpowiedzialność.
Jeśli uważasz, że jest to niesprawiedliwe, zastanów się przez chwilę, dlaczego chcesz, aby druga osoba wykonała te zadania za Ciebie. Nawet jeśli jesteś tym, który chce je zrobić, chcesz, aby druga osoba uwolniła Cię od bólu, który cierpisz, gdy je robisz. Innymi słowy, chcesz zyskać na koszt współmałżonka.
możesz twierdzić, że to, czego chcesz, nie jest naprawdę dla ciebie, ale dla dzieci., W tym argumencie sugerujesz, że twój małżonek jest tak nieczuły i nieczuły, że on lub ona nawet nie wie, lub nie obchodzi, co jest najlepsze dla dzieci. Jeśli to jest Twój argument, robisz lekceważący osąd. Zakładasz, że Twoje spojrzenie na sytuację jest lepsze od Twojego współmałżonka. Lekceważące osądy to Pogromca miłości i za każdym razem, gdy próbujesz narzucić swojemu małżonkowi swój sposób myślenia, na pewno wycofasz jednostki miłości. I nie wygrasz kłótni.,
Kiedy nalegasz, aby twój małżonek dbał o potrzeby dzieci w sposób, w jaki je postrzegasz, stawiasz egoistyczne żądanie. Nie tylko próbujesz narzucić swoją perspektywę współmałżonkowi, ale także próbujesz zmusić współmałżonka do zrobienia czegoś, co uzna za nieprzyjemne. Egoistyczne żądania to kolejny Pogromca miłości, który za każdym razem wycofuje jednostki miłości.
po obejrzeniu mojego rozwiązania problemu odpowiedzialności domowej, możesz nie być całkowicie zadowolony z mojego podejścia. Pewnie czujesz, że czegoś brakuje., Cóż, czegoś brakuje, ale można to dodać tylko wtedy, gdy osiągniesz ten etap w wysiłkach, aby sprawiedliwie podzielić obowiązki domowe.
Krok 4: Naucz się pomagać sobie nawzajem w obowiązkach domowych.
do tej pory podział obowiązków domowych jest sprawiedliwy. Dzielisz obowiązki według chęci i według tego, kto najbardziej korzysta z ich realizacji. Ale małżeństwo prowadzi Cię o krok dalej., W małżeństwie robicie coś dla siebie, bo troszczycie się o swoje uczucia, a nie tylko dlatego, że chcecie je zrobić sami.
możesz nie być skłonny wziąć odpowiedzialność za pewne zadanie, ponieważ, szczerze mówiąc, nie uważasz, że trzeba to zrobić. Ale jeśli twój współmałżonek uważa, że trzeba to zrobić, czasami możesz mu w tym pomóc, ponieważ troszczysz się o swojego współmałżonka.
Załóżmy, że przydzielono ci gotowanie obiadu, ponieważ chciałeś kolacji bardziej niż twój współmałżonek. Nienawidzisz gotować obiad, ale chcesz to zrobić, więc musisz to zrobić., Potem, pewnego dnia, twój współmałżonek przychodzi do kuchni i każe ci wziąć dzień wolny. Twój małżonek zrobi to za Ciebie dzisiaj. Wiesz, co się stanie? Jednostki miłości zostaną zdeponowane. Wielki czas! Twój współmałżonek bierze ciężar gotowania z Twoich barków na jeden dzień.
czy to oznacza, że współmałżonek jest teraz odpowiedzialny za obiad? Wcale nie. Oznacza to po prostu, że on lub ona jest gotów pomóc złagodzić twoje obciążenie raz na jakiś czas. Ale jeśli współmałżonek kochał cię wystarczająco, czy nie chciałby zająć się kolacją? Czy twój małżonek nie chciałby oszczędzić Ci bólu tego wszystkiego?, To może być kuszące. Ale jeśli współmałżonek tak zrobił, wycofa jednostki miłości z banku miłości i może spowodować, że współmałżonek straci swoją miłość do ciebie.
ten, kto chce coś zrobić najbardziej, straci najmniej jednostek miłości robiących to samodzielnie. W końcu robią to dla siebie. O wiele bardziej bolesne jest robienie czegoś nieprzyjemnego, kiedy nawet nie doceniasz tego, co robisz.
ale jest wiele sposobów na załatwienie sprawy i być może nie wzięliście pod uwagę najlepszych możliwości., Ty i twój współmałżonek powinniście omówić, w jaki sposób można wykonywać uciążliwe obowiązki w sposób, który nie jest tak uciążliwy. Może jeden z Was nie miałby nic przeciwko zrobieniu jednej części przygotowania obiadu, a drugi nie miałby nic przeciwko zrobieniu innej części. A może zgodziłbyś się, że wyjście na kolację jest ostatecznym rozwiązaniem problemu.
te pozycje pozostawione na liście obowiązków, które są nieprzyjemne do wykonania, powinny być regularnie omawiane. Burzy mózgów wszelkiego rodzaju alternatyw, które mogą dostać pracę wykonaną bez żadnego z was cierpienia.,
istnieją pewne zadania domowe, które są tak nieprzyjemne dla obojga małżonków, że wynajęcie kogoś do ich wykonania jest rozsądną alternatywą, zwłaszcza gdy oboje małżonkowie pracują na pełny etat. Wynajęcie gospodyni raz w tygodniu, aby wykonywać tylko najbardziej nieprzyjemne prace porządkowe, to dobrze wydane pieniądze. To samo dotyczy utrzymania stoczni. Koszenie i przycinanie trawnika może sprawić, że uciążliwa sobota stanie się okazją do cieszenia się dniem z rodziną.,
Jeśli chodzi o pokrewny temat, Upewnij się, że nie przypisujesz dzieciom zadań, które zarówno ty, jak i twój współmałżonek uznacie za zbyt nieprzyjemne do przyjęcia. To nie buduje charakteru, aby dać dzieciom pracę, której nie lubisz robić, to buduje urazę. Jeśli chcesz, aby twoje dzieci pomagały w domu, poproś je o wybranie zadań z listy obowiązków domowych, które z przyjemnością wykonują. Twórz listy dla nich, a także dla Ciebie i Twojego współmałżonka. Będzie ich mnóstwo.,
podsumowując moje rozwiązanie podziału obowiązków domowych, Polityka wspólnego porozumienia powinna być twoim przewodnikiem. Przyjmuj obowiązki domowe, które entuzjastycznie akceptujesz. A potem, kiedy pomagacie sobie nawzajem z tymi nieprzyjemnymi zadaniami, które pozostały, pomagajcie tylko wtedy, gdy możecie to zrobić entuzjastycznie.
postępując zgodnie z tą Polityką, możesz zmienić swoje nastawienie do niektórych obowiązków na swojej liście. Kiedy wiesz, że jedynym sposobem na zrobienie czegoś jest zrobienie tego samemu, możesz zdecydować, że nie trzeba tego robić, mimo wszystko., W rzeczywistości może się okazać, że to, co Cię przekonało o jego znaczeniu, było przekonanie, że twój małżonek miał to zrobić.
Polisa gwarantuje wzajemną opiekę, zwłaszcza gdy masz ochotę być nieopierzonym. Uniemożliwia uzyskanie na koszt współmałżonka i próbuje zmusić współmałżonka do nieprzyjemnego sposobu życia z Tobą. Wskazuje ci kierunek, który da ci zarówno szczęście, spełnienie, jak i, co najlepsze, uczucie miłości do siebie nawzajem.,
i pamiętaj, co zasugerowałem w zeszłotygodniowym Q& a Kolumna: odkładaj 15 godzin tygodniowo na niepodzielną uwagę między sobą a współmałżonkiem. Nie pozwól, aby obowiązki domowe uniemożliwiły ci zaspokojenie najważniejszych potrzeb emocjonalnych.