w zaangażowanym związku, jeśli nie czujesz już, że twój partner jest dostrojony w ciebie, lub nawet zainteresowany tobą, poczujesz się samotny, opuszczony, a nawet odrzucony. To tak, jakbyś przestał się liczyć. A w poczuciu lekceważenia—a może odrzucenia-możecie również doświadczyć smutnego poczucia pustki i oddalenia., Nie będąc już w stanie czuć się docenianym, szanowanym lub dbanym, jakiekolwiek znaczące połączenie z innymi istotnymi osobami będzie poważnie zagrożone.
to przykre doświadczenie może przytrafić się każdej płci, ale literatura na ten temat (jak również moja własna praktyka terapeutyczna) sugeruje, że częściej to mężczyźni zamykają związek.,
niezależnie od płci, kiedy czujesz się nieobsługiwany, nielubiany, dewaluowany lub odrzucany, jesteś zmuszony do uznania, że to, co kiedyś było kluczowe w podjęciu decyzji o uczynieniu swojego niegdyś zakochanego „tego jedynego”, jest teraz w poważnym niebezpieczeństwie. Już nie czujesz się kochany przez swojego partnera, a nawet ważny dla niego. To tak, jakbyś był w niewidzialnym rozwodzie, ponieważ chociaż twój związek nie gwarantuje bycia postrzeganym jako „rozstanie”, jest między Tobą straszna” przerwa”.,
ponadto sytuacja może być teraz zbyt niepewna—a ty, zbyt niepewna i bezbronna—aby bezpośrednio dzielić się swoimi zranionymi uczuciami. W końcu, co jeśli on lub ona nie reaguje pozytywnie (lub w ogóle) na twoje emocjonalnie naładowane przejawy rozczarowania lub przerażenia? Taka ewentualność sprawi, że poczujesz się jeszcze gorzej – jednym słowem, beznadziejnie. Więc aby chronić swój kruchy stan emocjonalny, byłoby bardziej prawdopodobne, aby oskarżyć ich o nieuprzejmość, nieuczciwe, lub egoistyczne-podejście prawie gwarantowane niepowodzenie w niwelowaniu Ruin przepaści, która jest otwarta między wami.,
jak możesz ponieść częściową odpowiedzialność
To jest prawie wszystko, co chciałbyś zgłębić: dlaczego dodajesz winy do wszystkich innych niewygodnych emocji, z którymi się zmagasz? Po pierwsze, o wiele łatwiej jest wprowadzić zmiany w sobie, niż nakłonić kogoś innego do tego. Po drugie, zmiany we własnej postawie i działaniach są bardziej skłonne do zmian w twoim partnerze niż cokolwiek innego.,
proszę nie zrozum mnie źle: w rzeczywistości może zrobiłeś bardzo mało, aby zasłużyć na to, że twój partner odwraca się od Ciebie plecami. Ale poniższe rozważania są nadal ważne, aby wykluczyć, ponieważ jest to zdecydowanie możliwe, że masz pewną odpowiedzialność za brak reakcji, szczególnie jeśli to zimne serce nie opisuje zachowania partnera wobec innych.
zastanów się więc nad tym:
- nadal poruszasz tematy, którymi twój partner już się nie zainteresował., Jeśli to, co chcesz podzielić się po prostu nie przyciąga ich uwagi i powiedziano ci to wiele razy, nie możesz winić swojego partnera za dostrajanie cię, jeśli regularnie do nich wracasz. Możesz twierdzić, że jeśli naprawdę cię kochają, będą skłonni zaangażować się z Tobą we wszystko, co Cię interesuje—lub przynajmniej wykazać się ciekawością. Ale takie oczekiwanie lub nadzieja może po prostu nie być realistyczne.,
- nie możesz się oprzeć powrocie do spraw, które już zostały omówione i, dla Twojego partnera, rozstrzygnięte, lub omówione do tego stopnia, że jego cierpliwość z wysłuchaniem więcej o nich jest wyczerpana. Co więcej, jeśli ciągle się powtarzasz, czy to przez dwa razy opowiedziane anegdoty, czy też ponownie wyrażające mocno utrzymane punkty widzenia, twój partner może być zirytowany tobą-jeśli nie wręcz znudzony—tak, że nie może pomóc, ale wycofać się do swojej skorupy., Zadaj sobie pytanie: czy ich „nieobecność” u ciebie może być związana z obawą, że po raz kolejny poruszysz temat, do którego absolutnie nie chcą czuć się zmuszeni ponownie?
- twoje wysiłki, aby zmienić przeciwne punkty widzenia partnera (finansowe, polityczne, religijne lub inne), zaczęły czuć się poniżające lub lekceważące dla nich, zdradzając nie tylko Twoją akceptację ich jako warunkowych, ale także Twoją niechęć do dostosowania się do ich różnych wartości lub sposobu myślenia., Nikt nie lubi czuć się negatywnie oceniany lub krytykowany, więc możliwe, że Twoje wyraźne wysiłki, aby wpłynąć na ich perspektywę, służyły do zamknięcia ich od Ciebie.
- jeśli twoim Nie reagującym partnerem jest mężczyzna, wiedz, że mężczyźni zazwyczaj są notoryczni w swoich staraniach o uniknięcie konfliktu. Więc zamiast angażować się w argument, że nie może sobie wyobrazić będzie produktywne, twój partner może zrobić wszystko wymijające rzeczy, że może zachować spokój., Jeśli już was poinformował, że nie lubi mówić o rzeczach, które w przeszłości tylko doprowadziły was do większej frustracji na siebie nawzajem, musicie zadać sobie pytanie, dlaczego ciągle o nich wspominacie, zwłaszcza jeśli jeszcze nie wymyśliliście innego sposobu podejścia do nich.
- może masz nawyk przerywania lub mówienia o swoim partnerze, ponieważ obawiasz się, że twój punkt widzenia nie zostanie wysłuchany, jeśli tego nie zrobisz? A może odetniesz go lub ją, bo naprawdę nie chcesz słuchać, co on lub ona ma do powiedzenia?, Pamiętaj, że większość z nas mocno nie lubi mieć innego utrudniają naszą ekspresję. Jeśli twój partner staje się coraz bardziej milczący, gdy zwracasz się do niego, zastanów się, czy doświadczył Cię jako natrętnego, jak wtrącanie się w to, co próbuje się przedostać. I zamiast się na Ciebie złościć, zdecydowali, że bezpieczniej będzie przestać się komunikować.
- kręcisz się w kółko (lub bijesz w krzaki) zanim dojdziesz do sedna., Niestety, istnieje wiele osób-i obu płci – którzy po prostu nie wydają się posiadać zdolność do cięcia do pogoni słownej, gdy wyrażają siebie. I ten nawyk może łatwo zużyć cierpliwość drugiego. Należy więc uważać, aby wcześniej pomyśleć o tym, co dokładnie chcesz komunikować, więc nie wprowadzasz wszelkiego rodzaju peryferyjnych lub obcych szczegółów, które mogłyby nadmiernie rozszerzyć tolerancję partnera.,
Jak pokonać przepaść
pierwszym krokiem w ułatwianiu partnerowi chęci emocjonalnego powrotu do Związku jest zidentyfikowanie głównej przyczyny(s) dla jego lub jej oddalenia się w pierwszej kolejności. Zakładając, że twój partner nie ruszył bezpowrotnie (np. poprzez romans, do którego jeszcze nie jesteś wtajemniczony), mądrze byłoby wstępnie sporządzić listę możliwości, które mogą najlepiej uwzględniać wypłatę—ewentualnie przy użyciu jednego lub więcej wyjaśnień wymienionych powyżej., Byłoby również rozsądne, aby zorganizować swoje przedmioty w kategoriach jak trudne każdy z nich może być adres. Oczywiście, bardziej zapalne problemy powinny przyjść na końcu. Dla chcesz rozpocząć proces korygujący ostrożnie, począwszy od obszarów najmniej prawdopodobne, aby wzbudzić obrony.
oto kilka wskazówek, aby zmaksymalizować możliwość, że gdy twój partner zgodzi się szczerze omówić pogorszony stan twojego związku z Tobą, twoja rozmowa—lub znacznie bardziej prawdopodobne, rozmowy—zacznie zamykać lukę między Tobą.
1., Prośba: poproś swojego partnera, aby dołączył do Ciebie we współpracy odkrywając, co w twoim związku mogło pójść na południe. Wyjaśnij, że naprawdę tęsknicie za waszym połączeniem. Pamiętaj, aby dzielić swoje rozczarowanie lub smutek w sposób, który steruje z dala od winy lub obwiniania ich. To nie jest dobry moment, by być egoistycznie wściekłym lub moralizatorskim o swoją pozycję. Przesłanie, które chcesz przekazać, jest takie, że masz nadzieję lepiej zrozumieć głębsze przyczyny twojego relacyjnego pogorszenia koniunktury, a także połączyć siły w walce z tym godnym pożałowania podziałem.
2., Weź odpowiedzialność za swoją rolę (dużą lub małą) w oddalaniu się partnera od Ciebie. Więc, na przykład, czy mógłbyś rutynowo przedstawić punkt widzenia sprzeczny z ich poglądem, z twoim zamiarem otwarcia tego, co uważałeś za przekonującą dyskusję punkt-kontrapunkt? Ale jednak twój partner może mieć doświadczenie jako argumentacyjny, sporny, lub przewrotnie przy każdej okazji, aby zakwestionować lub unieważnić swoje myśli i uczucia.
3. Bądź skromny wobec swoich oczekiwań., Jeśli zbliżysz się do swojego partnera w czasie, gdy on lub ona ma wielkie trudności z zaufaniem ci lub z sympatią odnosisz się do Twoich obaw—i być może również pozwalając sobie na bycie tak bezbronnym wobec ciebie, jak wcześniej—nie spodziewaj się nagłego odwrócenia postawy. Zmiany, na które liczysz, rzadko zdarzają się z dnia na dzień. Twój partner będzie musiał ponownie ocenić manewry dystansowe zaprojektowane (nieświadomie?), aby pomóc im czuć się bezpieczniej w związku. A to może zająć trochę czasu. Naciskając na partnera, aby zmienić może sprawić, że kopać w ich odporne obcasy jeszcze bardziej.,
4. Nie pozwól, by sprawy wymknęły się spod kontroli. Jeśli twój dialog zaczyna zmierzać w złym kierunku, jeśli robi się zbyt gorący, opozycyjny lub kanciasty, może być tak, że omawiany temat nie jest jeszcze gotowy do dyskusji. W takim przypadku, pociągnij rozmowę z powrotem do czegoś, co jest mniej prowokacyjne.
rozważ również nazwanie pary „time out” (patrz N. Cobb, „Rozbroić konflikt pary z efektywną przerwą czasową”), gdy jedno z was lub oboje są zbyt gorące pod kołnierzem i potrzebują czasu, aby ochłonąć., Kiedy nastroje się zaostrzą, pozwolenie na kontynuację takiej dysputacji tylko jeszcze bardziej zagrozi twojemu związkowi.
5. W dążeniu do emocjonalnego dostosowania się do doświadczenia partnera, umieścić swój najlepszy wysiłek, aby empatycznie utożsamić się z nim. I niezależnie od uzasadnienia, jakie może zaoferować twój partner dla dystansowania, uważaj, aby nie krytykować lub kwestionować ich (subiektywną) zasadność. O ile nie jest to rażące, że nie są z tobą szczerzy, Zaakceptuj ich charakterystykę ich doświadczenia jako to, co jest dla nich prawdziwe.,
Jeśli twój partner czuje, że ze współczuciem rozumiesz jego powody do zamknięcia, jest całkiem możliwe, że zostanie poproszony o odwdzięczenie się. I wasze obu uczucie bardziej wspierane—bardziej ” znane— – przez innych, może zrobić wielką różnicę w przywróceniu utraconej intymności między wami.
6. Skup się na niezaspokojonych potrzebach, które mogły skłonić twojego partnera do wycofania się od Ciebie. Czy twój partner pragnął bardziej namiętnego, bezproblemowego stosunku seksualnego niż ty czułeś się komfortowo? Może więcej uwagi? Potwierdzenie? Szacunek?, A może on lub ona pragnęli znacznie mniej tego, co czuli, że dostają od Ciebie? Poszukaj sposobów spotkania w środku, które pomogłyby rozwiązać (lub przynajmniej złagodzić) obie frustracje. Znalezienie wzajemnie akceptowalnych kompromisów i zakwaterowania jest kluczem do każdego związku—i może to być szczególnie prawdziwe w Twoim przypadku.
7. Delikatnie przekonaj swojego partnera, aby przywrócił twój związek do poprzedniego priorytetu-może zanim urodziłeś dzieci lub zacząłeś celować w siebie nawzajem (domniemane) niepowodzenia, agresywnie próbując je zmienić., Jeśli wasza dwójka nie dzieli już „dobrego czasu”, przypomnijcie sobie wspólne zainteresowania, które przestaliście wspólnie realizować i podejmijcie kroki, aby je ponownie wprowadzić. Zastanów się też, w jaki sposób możesz uczynić swoje życie miłosne i seksualne bardziej ekscytującym (jeśli rzeczywiście nadal istnieje). I zgadzam się, że cokolwiek twój partner—i być może ty sam-zrobił, aby utrzymać pokój, faktycznie utrudnia połączenie. Intymność Partnerska istnieje na trzech poziomach: fizycznym, psychicznym i emocjonalnym.
8. Zidentyfikuj i rozwiąż źródło(y) swojego gniewu i urazy—i, jak w zalotach, pochodzą z miłości., Międzyludzki destrukcyjny cykl cycek za cycek być może teraz charakteryzujący wasz związek musi się skończyć. Jeśli chcesz dać swojemu Związkowi nowy początek, twoja negatywnie stronnicza postawa wobec siebie musi zostać przekształcona. I chociaż żadne z Was nie może się od razu zmienić, jeśli osobiście zdecydowałeś się zrobić wszystko, co możesz, aby przywrócić rzeczy do miejsca, w którym były wcześniej, zwiększysz szanse, że Twój teraz wyobcowany partner zacznie cię widzieć i ich związek z Tobą, w znacznie korzystniejszym świetle.,
ponadto ważne jest, aby nie poświęcać tylko tyle czasu i wysiłku na poprawę relacji, co twój partner jest gotów. Niezależnie od tego, jak bardzo mogą być teraz gotowi do zmiany, traktuj ich z taką miłością i troską, jak chcesz, aby traktowali Ciebie. Tak długo, jak twój partner pozostaje zainwestowany w związek, prędzej czy później będą skłonni odwzajemnić pozytywną uwagę, którą sam jesteś gotowy im zaoferować.
do dalszej lektury
- czy bronisz obrony swojego partnera?, Oto dlaczego warto
- odwaga w związkach: pokonywanie słabości i strachu