enkele jaren geleden schreef ik een boek om volwassen kinderen van mijn generatie te helpen omgaan met de vele uitdagingen van de zorg voor onze ouder wordende ouders. Ik interviewde vrouwen en mannen in het hele land over hun strijd en successen. Ik heb ook gesproken met leden van de helpende beroepen: geriatrie, maatschappelijk werkers, advocaten voor ouderen, beheerders van voorzieningen voor begeleid wonen, en zo ongeveer iedereen en iedereen waarvan ik dacht dat ze licht konden werpen op het onderwerp., Iedereen, behalve de ouder wordende ouders.
dat lijkt me nu een opvallende omissie. Zonder twijfel is het omdat ik sindsdien een ouder ouder ben geworden dat ik mezelf zie kijken naar de kwestie van ouderzorg vanuit een ander perspectief. Ik knik in overeenstemming wanneer de zoon van een vriend uit bezorgdheid om mij over zijn vader rijden in het donker, maar ik begrijp ook wanneer mijn vriend, zijn vader, klaagt over “lastiggevallen door mijn kinderen over mijn rijden.”Hij en zijn kinderen kunnen verschillende antwoorden hebben op de belangrijkste vragen van de situatie: hoe ernstig is het rijden van de vader?, En hoe bekwaam is de vader om zijn eigen beslissingen te nemen? Er zijn zeker situaties waarin de interventie van een volwassen kind in het leven van de zieke ouder duidelijk nodig is, maar wat als dit niet een van die momenten is?
naarmate ouders ouder worden, kunnen pogingen om vast te houden aan onze onafhankelijkheid in strijd zijn met zelfs de meest goedbedoelde “suggesties” van onze kinderen. We willen verzorgd worden, maar angst wordt verzorgd. Vandaar het duwen en trekken wanneer een goedbedoelende nakomeling op onze grasmat stapt.,
een ander voorbeeld: mijn vriendin Julia en ik hebben elkaar onlangs ontmoet in een lokaal museum. Ze is 75, een gepensioneerde redacteur en vrijwilliger docent. Tijdens de lunch hebben we het Familienieuws ingehaald. kinderen, kleinkinderen. Ze pakte een iPhone om me foto ‘ s te laten zien. Ik vroeg naar haar dochter, die onlangs vanuit Chicago naar de oostkust was verhuisd. “Het moet leuk zijn om haar vaker te zien,” zei ik.
meer verhalen
Julia zuchtte. “Ja, maar—” zei ze. “Als Brenda langskomt, Weet ik niet zeker of ze me komt bezoeken of komt controleren: voldoet mijn huis aan de schone test?, Is de yoghurt in mijn koelkast al lang voorbij de ‘houdbaarheidsdatum’?”
“I feel like I’ m constantly being assessed, ” concludeerde ze.
Ik heb enig idee wat ze bedoelt. Mijn man en ik hebben genomen om het controleren van de vervaldata van de boodschappen voorafgaand aan een bezoek van een van onze drie zonen. Ze hebben zelfs de kleinkinderen die mijn kruidenkastje doorzoeken. Voor hen is het een spel, maar ik heb geen zin om te spelen. Tien jaar geleden had ik me waarschijnlijk bij de lol aangesloten. Nu ben ik gevoeliger voor kritiek.,een week later vond ik dat ik hetzelfde besprak met Elinor, een andere vriend van mij. We hadden het gehad over een aantal onlangs uitgezonden eerbetuigingen aan Frank Sinatra toen we de naam van een andere zanger uit die tijd blokkeerden. “Ik zie een M,” zei ik. Rennen door het alfabet werkt vaak voor mij. Triomfantelijk kwam Elinor met het juiste antwoord: Mel Torme. Ze was opgelucht.”mijn zoon en schoondochter hebben mij zeer bewust gemaakt van mijn geheugen,” vertelde Elinor me., “Wanneer ze me betrappen in een lapse als het niet weten van de dag datum-Ik bedoel, ik weet dat het een donderdag, maar is het de 21e of 22e van de maand? Als ze moeite heeft het juiste woord te vinden, wisselen ze van die lange, betekenisvolle blikken uit.”Het enige wat hun onderzoek bereikte, vertelde ze me, was haar op het randje te brengen toen ze samen tijd doorbrachten.
heeft ze met hen gesproken over haar gevoelens? Nee, zei ze. “Ik geniet van hun gezelschap, maar ik zoek ook excuses om ze minder vaak te zien.”
wat zoeken oudere ouders in relaties met hun volwassen kinderen?, In een studie uit 2004 onderzochten twee professoren van de State University Of New York in Albany, de Public-health professor Mary Gallant en de socioloog Glenna Spitze, de kwestie in interviews met focusgroepen van oudere volwassenen. Onder hun bevindingen: hun deelnemers “uiten een sterk verlangen naar zowel autonomie als verbondenheid in relaties met hun volwassen kinderen, wat leidt tot ambivalentie over het ontvangen van hulp van hen. Ze definiëren zichzelf als onafhankelijk, maar hopen dat de hulp van kinderen beschikbaar zal zijn als dat nodig is., Ze zijn geïrriteerd door de overbescherming van kinderen, maar waarderen de bezorgdheid die het uitdrukt. Ze gebruiken verschillende strategieën om met hun ambivalente gevoelens om te gaan, zoals het minimaliseren van de hulp die ze ontvangen, het negeren of weerstaan van pogingen van kinderen om controle te krijgen …”
“een van de engste dingen voor mensen als ze ouder worden is dat ze zich niet meer in controle voelen”, zegt Steven Zarit, een professor in menselijke ontwikkeling en familiestudies aan de Pennsylvania State University. “Dus als je je vader vertelt om niet naar buiten te gaan en sneeuw te scheppen, ga je ervan uit dat hij zal luisteren., Het is verstandig. Maar zijn reactie zal zijn om naar buiten te gaan en weg te scheppen … het is een manier om vast te houden aan een leven dat lijkt terug te glijden.”
of dat betekent dat hij onafhankelijk of onverzettelijk is, hangt af van wie de oproep doet. Een recente studie van Zarit en zijn collega ‘ s keek naar koppigheid van de ouders als een complicerende factor in intergenerationele relaties. Niet verrassend, volwassen kinderen waren meer kans om te zeggen dat hun ouders waren koppig dan de ouders waren om het gedrag in zichzelf te zien., Begrijpen waarom ouders kunnen ” aandringen, weerstand bieden, of volharden in hun manieren of meningen,” de studie leest, kan leiden tot een betere communicatie. Zarit ’s advies aan het volwassen kind:” kies geen argumenten. Laat een ouder zich niet defensief voelen. Plant een idee, stap terug, en breng het later naar voren. Wees geduldig.”
maar dat geldt in beide richtingen. Ik spreek uit ervaring als Ik zeg dat te vaak ouders zich bezighouden met magisch denken—onze kinderen zouden x moeten kennen, of zouden y moeten doen—en dan zijn we teleurgesteld als ze niet doorkomen., Het is de taak van onze oudere ouders om iets te zeggen. Hoe duidelijker we onze gevoelens beschrijven en onze behoeften aangeven, hoe groter de kans dat aan die behoeften wordt voldaan.
Karen Fingerman, die medeauteur was van Zarit ‘ s studie, suggereert een andere aanpak. Fingerman is hoogleraar menselijke ontwikkeling en familiewetenschappen aan de Universiteit van Texas en is tevens directeur van een driegeneratiestudie die zich richt op kinderen van middelbare leeftijd en hoe ze voor de generaties boven en onder hen zorgen., “Het onderzoek toont aan dat ze een vrij goed idee hebben van wat de behoeften van hun ouders echt zijn,” zegt ze. “Oudere ouders kunnen beter proberen de zorgen van het kind te begrijpen en aan te pakken. We vonden in ons onderzoek dat wanneer de VOLWASSENE van middelbare leeftijd zich zorgen maakt over de ouder, de ouder is zowel geïrriteerd door dat en voelt meer geliefd.”
* * *
op een recente 80e verjaardag van mijn vriendin Leah, zat ik aan een tafel voor acht, alle vrouwen van een bepaalde leeftijd: mijn eigen focusgroep., Aan de hoofdtafel werd Lea omringd door haar familie: twee zonen, hun vrouwen, zeven kleinkinderen. Een fotograaf maakte foto ‘ s. een prachtige familie, al mijn tafelgenoten waren het eens.”While we’ re on the subject of families … ” begon ik. Ik vroeg de vrouwen naar hun eigen families, specifiek naar alles wat ze tegen hun eigen volwassen kinderen zouden willen zeggen. “Ik zou gewoon willen zeggen dank u,” zei een, ” en ik zeg het de hele tijd.,”Ze legde uit dat ze werd buitenspel gezet door een rugkwaal het afgelopen jaar, en “mijn dochters, ondanks hun drukke sociale en professionele leven, gebogen over rug om alles te doen voor hun vader en mij.”
” Wat zou ik tegen mijn dochters willen zeggen?”vroeg een andere vrouw, zittend aan mijn rechterhand. “Ik zou ze willen zeggen,’ sodemieter op.”De dochters zijn beiden begin vijftig; hun moeder, die vroeg in haar huwelijk weduwnaar is, is fier op haar succes als alleenstaande moeder. “Ze zijn altijd aanbieden om dit te doen, dat te doen, en doen het andere ding, en het maakt me gewoon gek,” zei ze., “Het vertelt me dat ze denken dat ik niet competent ben.”Als gevolg daarvan, ze is gestopt met het vertellen van hen als ze echt een probleem heeft.
ons gesprek werd afgesloten door het geluid van een lepel die tegen glas klikte. Leah ‘ s oudste zoon stond op om een toast uit te brengen. “Aan het jarige meisje,” begon hij, terwijl hij de deugden van zijn moeder prees … andere toosten volgden. Uiteindelijk nam Leah het woord. “Aan mijn geweldige familie …” begon ze. In haar geval zei dat alles.
een vorige versie van dit artikel verscheen op NYCityWoman.