Timeouts don't verbeteren gedrag. Met veel kinderen zetten ze machtsstrijd aan.

Parenting “experts” zijn tegenwoordig verenigd in hun verzet tegen fysieke straf, wat uit onderzoek herhaaldelijk blijkt dat de morele, emotionele en zelfs intellectuele ontwikkeling van kinderen belemmert. (Als je hier vragen over hebt, zie dan dit artikel over Billenkoek.,)

maar natuurlijk blijft de vraag over hoe ouders een twee -, drie-of vierjarige kunnen leiden, die nog niet genoeg ontwikkeling in de prefrontale cortex heeft om emotie te overtroeven, en die misschien geen interesse heeft in het volgen van onze regels!

De meeste deskundigen adviseren ouders om time-outs te gebruiken. Op het eerste gezicht lijken Timeouts verstandig. Ze zijn niet gewelddadig, maar trekken nog steeds de aandacht van het kind. Plus, ze geven de ouder en het kind een broodnodige pauze van elkaar terwijl de emoties hoog oplopen.,

maar elk kind kan je uitleggen dat timeouts een straf zijn, niet anders dan wanneer je als kind in de hoek moest staan. En elke keer als je een kind straft, laat je hem zich slechter voelen over zichzelf en je ondermijnt de ouder-kind relatie.

dus, niet verrassend, onderzoek toont aan dat timeouts niet noodzakelijk het gedrag verbeteren. Een studie van het National Institute of Mental Health concludeerde dat timeouts effectief zijn in het krijgen van peuters om samen te werken, maar slechts tijdelijk., De kinderen misdroegen zich meer dan kinderen die niet gedisciplineerd waren met time-outs, zelfs als hun moeders de tijd namen om daarna met hen te praten. Michael Chapman en Carolyn Zahn-Wexler, de auteurs van de studie, concludeerden dat de kinderen reageerden op de waargenomen “Love terugtrekking” door zich meer te misdragen. Dat is in overeenstemming met de studies over liefde terugtrekking als straf techniek, die aantonen dat kinderen onderworpen aan het de neiging om meer wangedrag vertonen, slechtere emotionele gezondheid, en minder ontwikkelde moraliteit ., Deze resultaten zijn niet verwonderlijk, gezien hoeveel kinderen zich verbonden met ons moeten voelen om zich veilig te voelen, en hoe waarschijnlijk ze zijn om te handelen als ze zich niet veilig voelen. Alfie Kohn citeert in zijn boek Unconditional Parenting talrijke studies naar de negatieve effecten van time-out en andere liefde-ontwenningstechnieken op de morele en psychologische ontwikkeling van kinderen. Chapman, Michael and Zahn-Wexler, Carolyn. “De naleving en niet-naleving van de ouderlijke Discipline door jonge kinderen in een natuurlijke omgeving.”International Journal of Behavioral Development 5 (982): P. 90.,

dus hoewel het waar is dat timeouts oneindig beter zijn dan slaan, leren ze de verkeerde lessen, en ze werken niet om beter opgevoede kinderen te creëren. In feite verergeren ze het gedrag van kinderen. Dit is waarom.

Timeouts laten kinderen zichzelf zien als slechte mensen.

u bevestigt wat ze vermoedde – ze is een slecht persoon. Dit verlaagt niet alleen het gevoel van eigenwaarde, het creëert slecht gedrag, omdat mensen die zich slecht over zichzelf voelen zich slecht gedragen.

als Otto Weininger, Ph. D., auteur van Time-in Parenting zegt:

” kinderen wegsturen om controle te krijgen over hun woede bestendigt het gevoel van ‘slechtheid’ in hen…De kans is groot dat ze zich al niet erg goed over zichzelf voelden voor de uitbarsting en het isolement dient alleen maar om in hun eigen gedachten te bevestigen dat ze gelijk hadden.”

Timeouts helpen kinderen niet om emotionele regulatie te leren.

de snelste manier om kinderen te leren zichzelf te kalmeren is om een “omgeving” voor het kind te bieden, waardoor het kind de boodschap krijgt dat zijn onbeheersbare gevoelens aanvaardbaar zijn en kunnen worden gereguleerd., Als je hem alleen naar zijn kamer stuurt, zal hij uiteindelijk kalmeren … maar hij is nog niet dichter bij het leren omgaan met die emoties de volgende keer. Dat betekent niet dat je je kind fysiek moet vasthouden als hij overstuur is; hij zal het je waarschijnlijk niet toestaan. Een “houdomgeving” kan ook betekenen dat je dichtbij en kalm blijft, heel weinig zegt, Maar hem geruststelt dat hij veilig is en dat je er bent met een knuffel als hij er klaar voor is.

(waarom “veilig”? Omdat emotionele dysregulatie het kind naar “vechten, vluchten of bevriezen” stuurt, wat per definitie betekent dat een overstuur kind zich onveilig voelt., Daarom vecht hij tegen je alsof je zijn aartsvijand bent in plaats van zijn geliefde ouder. Dus je doel wanneer je kind overstuur is om de veiligheid te herstellen, voordat je passend gedrag kunt leren.)

Timeouts werken door angst, als een symbolische verlating.

een overstuur kind verbannen is haar wegduwen net wanneer ze jou het meest nodig heeft. Het ergste van alles, ze kalmeert alleen en wordt meer “gehoorzaam” omdat je de universele kindertijd angst voor verlatenheid hebt geactiveerd.,

Dan Siegel zegt dat de relationele pijn van isolatie in time-out diep kwetsend is voor jonge kinderen en dat wanneer deze keer op keer herhaald wordt, de ervaring van time-out “daadwerkelijk de fysieke structuur van de hersenen kan veranderen.”

Timeouts helpen kinderen niet met hun verontrustende emoties, wat meer wangedrag waarschijnlijk maakt.

Het isoleren van het kind met Time-Out geeft haar de boodschap dat je haar wegduwt als ze uitdagende emoties uitdrukt., Alleen haar “aangename” gevoelens zijn veilig; haar authentieke, rommelige, moeilijke gevoelens-een deel van wie we allemaal zijn – zijn onaanvaardbaar en niet geliefd. Een kind kan zichzelf niet scheiden van haar gevoelens. Dus ze concludeert dat ze niet geliefd is. En ze onderdrukt die moeilijke emoties, wat betekent dat ze niet langer onder bewuste controle zijn en klaar zijn om er met meer kracht uit te springen de volgende keer dat ze overstuur raakt.

in plaats van uw relatie met uw kind opnieuw te bevestigen zodat ze u wil behagen, timeouts brandstof machtsstrijd.,

veel ouders eindigen in fysieke ruzies met hun kind terwijl ze proberen ze naar een time-out te slepen. Het kind verliest gezicht en heeft genoeg tijd om te zitten fantaseren over wraak. (Dacht je echt dat ze een beter mens wilde worden?)

Timeouts, zoals alle straffen, houden ons ervan om samen te werken met ons kind om oplossingen te vinden omdat we het probleem allemaal van hen maken.

dat maakt ons minder waarschijnlijk om dingen te zien vanuit het perspectief van ons kind. Het verzwakt onze band met ons kind. Helaas is die band om te beginnen de enige reden dat kinderen zich gedragen., Dus ouders die timeouts gebruiken bevinden zich vaak in een cyclus van escalerend wangedrag.

wat te doen in plaats van Timeouts

samengevat zijn timeouts, hoewel oneindig veel beter dan slaan, gewoon een andere versie van straf door verbanning en vernedering. In de mate dat Timeouts worden gezien als straf door kinderen – en dat zijn ze altijd-ze zijn niet zo effectief als positieve begeleiding om goed gedrag aan te moedigen.

dus als je ze gebruikt als straf voor overtredingen, is dat een signaal dat je met een effectievere strategie moet komen., Preventie werkt altijd het beste en emotion coaching is van onschatbare waarde. Het beheersen van je eigen emoties is ook essentieel, want dat kalmeert, in plaats van de storm aan te wakkeren. Zie hoe je vreedzame ouderschap te gebruiken, en omgaan met je eigen woede voor specifieke strategieën.

en als je Timeouts gebruikt om de meltdowns van je kind aan te pakken, is dat eigenlijk destructief, omdat je de verlatingspaniek van je kind activeert. Probeer emotion coaching en time ins.

hoe lang duurt het?,

Als u uw kind emotioneel zelfbeheer wilt leren, is dat alleen effectief voordat een meltdown begint en het kind nog steeds toegang heeft tot de redeneercapaciteit van de prefrontale cortex. Wanneer u de waarschuwingssignalen ziet, neem uw kind mee naar een” Time IN ” om haar te helpen kalmeren. Dit geeft je kind aan dat je begrijpt dat ze grote emoties heeft en dat je bij haar bent. Als ze een beetje opgewonden is en wil knuffelen of zelfs een boek lezen, prima. Als ze klaar is voor een smelt-down, ben je er om te helpen. Laat haar weten dat je er bent en dat ze veilig is.,

zodra de meltdown begint en uw kind wordt overspoeld met emotie, is het te laat om les te geven. Probeer niet te praten of te onderhandelen of hem van iets te overtuigen; hij is in” vecht of vlucht ” noodmodus en de denkende delen van zijn hersenen werken nu niet. Blijf in de buurt, zodat hij niet in paniek raakt en blijf kalm. Geef niet toe aan wat de kernsmelting veroorzaakte (met andere woorden, geef hem niet dat koekje waar je nee tegen zei), maar bied je totale liefdevolle aandacht. Zeg hem dat hij veilig is. Wees klaar om hem gerust te stellen van je liefde zodra hij kalmeert.,

wanneer u het verliest

Timeouts zijn een geweldige beheerstechniek om uw eigen emoties gereguleerd te houden. Maar gebruik ze op jezelf, niet op je kind. Als je het verliest, neem dan vijf minuten pauze. Dit weerhoudt je ervan om iets te doen waar je later spijt van krijgt. Het modelleert prachtig zelfbeheer voor uw kinderen. En uiteindelijk maakt het je discipline effectiever omdat je geen bedreigingen maakt die je niet wilt uitvoeren.,

ouders die timeouts gebruiken, zijn vaak geschokt door het feit dat er families zijn die nooit timeouts gebruiken en zelden hun stem verheffen naar hun kinderen. Maar je hoeft deze methoden van discipline niet te gebruiken, en als je ze nu gebruikt, zul je waarschijnlijk heel opgelucht zijn om te horen dat je jezelf van ze kunt spenen.

bekijk de sectie op deze website genaamd Hoe Peaceful Parenting te gebruiken voor meer details. En vergeet niet, ook dit zal voorbij gaan!