Ouderschap wanneer u Codependent bent: breken van de cyclus

Dit artikel richt zich op hoe ouders de cyclus van codependentie kunnen doorbreken door anders te leren ouder worden. Echter, u kunt deze strategieën gebruiken, zelfs als je niet een ouder (of uw kinderen zijn gegroeid). U kunt veel van deze ouderschap strategieën toe te passen op jezelf. Yep! Klinkt vreemd, maar je kunt jezelf opnieuw ouder maken door jezelf te geven wat je niet kreeg in de kindertijd-of dat nu onvoorwaardelijke liefde is, toestemming om je gevoelens te uiten, of respect.,

jeugdtrauma heeft blijvende effecten

veel mensen die een jeugdtrauma hebben ervaren, blijven de effecten van het trauma voelen op volwassen leeftijd. Als een manier om om te gaan met het trauma, kunt u codeafhankelijke eigenschappen hebben ontwikkeld zoals: proberen om anderen te repareren of te redden, zich gedragen als een martelaar, perfectionisme, overwerken, willen voelen in controle, moeite met vertrouwen, ontkenning, schuld en schaamte, moeite met het identificeren en uiten van uw gevoelens, mensen-aangenaam, woede, schuld geven, gevoel van onbemind, zelfkritiek en jezelf niet waarderen.,

Codependency loopt in families

Als u codeafhankelijke eigenschappen hebt, is er een goede kans dat uw ouders en grootouders dat ook doen. Codependency wordt onbedoeld doorgegeven van de ene generatie op de volgende. Onze ouders en verzorgers zijn onze vroegste leraren, dus ze hebben een enorme invloed op de ontwikkeling van ons zelfconcept en onze eigenwaarde (hoe we over onszelf denken en onszelf behandelen).

omdat codeafhankelijkheid wordt geleerd, modelleren en leren ouders hun kinderen codeafhankelijke manieren van denken en handelen., Maria werd bijvoorbeeld emotioneel misbruikt door haar ouders en groeide op met het gevoel dat ze niet geliefd en beschaamd was en zonder de vaardigheden om met haar gevoelens om te gaan. Ze “propte” haar pijn. Als een VOLWASSENE, haar geloof dat ze gebrekkig verschijnt als perfectionisme, verblijven in een ongezonde relatie met een man die misbruik maakt van haar financieel, en periodieke aanvallen van woede. Wanneer Maria kinderen heeft, observeren ze de disfunctionele en codeafhankelijke patronen van hun ouders en leren ze hun gevoelens te “vullen” en dat ze voortdurend hun waarde moeten bewijzen of ze riskeren afwijzing.,

ouderschap als je codeafhankelijk bent

veel volwassen kinderen van alcoholisten (ACOAs) en kinderen die geweld en chaos in hun familie hebben ervaren, groeien op met een intense drang om dingen anders te doen – om een ander soort ouder te zijn en de fouten van hun ouders niet te herhalen. Het goede nieuws is dat dit mogelijk is. Met begeleiding, middelen en vastberadenheid kunnen we veranderen. Onze standaardinstellingen zijn echter sterk. We moeten werken tegen een onbewuste aantrekkingskracht op de ouder zoals we waren.,

we hebben de neiging om ouder te zijn zoals we ouder waren

de neiging om de ouderstijl die onze ouders gebruikten te herhalen, is niet opzettelijk. Dat is waar we het meest bekend mee zijn. Het is wat ons werd gemodelleerd en geleerd. We kunnen een vaag idee hebben van het kijken naar TV-programma ‘ s of het bezoeken van vrienden, dat andere ouderschapsstrategieën bestaan. Maar zelfs een sterke wil om te veranderen is niet genoeg. We moeten onze eigen codeafhankelijke patronen veranderen en leren anders te denken en te handelen.,

Ouderschap is moeilijk

als je een ouder bent, ben ik er zeker van dat je het ermee eens bent dat ouderschap duizend keer moeilijker is dan je ooit had verwacht. Hoeveel je je ook van tevoren voorbereidt, niemand is helemaal klaar voor de uitdagingen die ouderschap met zich meebrengt. En ouderschap brengt extra uitdagingen met zich mee voor ACOAs en iedereen die een jeugdtrauma of emotionele verwaarlozing heeft ervaren omdat je geen rolmodel had voor functioneel ouderschap.

alle ouders hebben een grote dosis steun en zelfmedelijden nodig., Je hebt praktische hulp nodig (babysitters en buren die zullen carpoolen om honkbal te oefenen) en emotionele ondersteuning (een bemoedigende vriend of een 12-stapsponsor) om je te helpen de ups en downs van het ouderschap te doorstaan. Je hebt echt een dorp of een “ouderstam” nodig om een kind op te voeden. En als je familie van herkomst disfunctioneel is, wil je waarschijnlijk opzettelijk je cirkel van steun verbreden door verbinding te maken met andere moeders en vaders die je waarden en ouderschapsdoelen delen.

We maken allemaal fouten; niemand is een perfecte ouder., Dus, we moeten ook consequent vriendelijk zijn voor onszelf en onszelf vergeven als we het verknallen.

breken van de cyclus van codependentie

Als u de cyclus van codependentie wilt doorbreken, is acceptatie de eerste stap. Ontkenning is sterk in families met medeafhankelijkheid en het kan pijnlijk zijn om de schade te erkennen en ermee om te gaan die jullie is aangedaan en hoe jullie de cyclus misschien hebben herhaald. Ik adviseer om te werken met een therapeut die codependentie en trauma begrijpt, omdat dit uitdagend werk is en mogelijk meer dan je zelf kunt verwerken en genezen., Met behulp van de ouderschap strategieën die ik hieronder beschrijf kan ook helpen.

hoe vermijd je dat codeafhankelijkheid wordt doorgegeven aan je kinderen

1. Over gevoelens gesproken. In disfunctionele gezinnen mogen kinderen hun gevoelens niet uiten, dus worden ze onderdrukt. Dit kan bijdragen aan geestelijke gezondheid en relatieproblemen. Je kunt dit patroon doorbreken door je kinderen te laten zien waar je om geeft en hun gevoelens te accepteren. Kinderen hebben onze hulp nodig om te leren hoe ze hun gevoelens kunnen opmerken, identificeren en op de juiste manier kunnen uiten., U kunt beginnen met regelmatig vragen aan uw kinderen hoe ze zich voelen en reageren met empathie (“dat klinkt echt moeilijk”). Op een leeftijd aangepaste manier, kunt u ook delen met uw kinderen hoe je je voelt. Je zou bijvoorbeeld tegen een jong kind kunnen zeggen: “iemand nam de nietmachine van mijn bureau op het werk en bracht hem nooit terug. Ik voelde me gefrustreerd.”Als je jonge kinderen hebt, kunnen ze ook genieten van het gebruik van een gevoelens grafiek en het kijken naar de animatiefilm Inside Out met je.

2. Realistische verwachtingen hebben., Het is heel gebruikelijk voor ouders om te denken dat kinderen dingen kunnen doen die buiten hun ontwikkelingsniveau (en dan gefrustreerd voelen als hun kinderen niet voldoen of slagen). Dit is vooral waarschijnlijk als je ouders verwacht dat je op volwassen verantwoordelijkheden op een jonge leeftijd te nemen. Als u niet zeker weet wat een gemiddelde tienjarige moet kunnen doen, vraag dan de kinderarts of leraar van uw kind; ze kunnen ook kinderontwikkelingsboeken en ouderschapslessen aanbevelen.

3. Laat je kinderen verschillende meningen en overtuigingen hebben., Met andere woorden, moedig je kinderen aan om zichzelf te zijn – niet alleen kleine versies van jou. Een sterk gevoel van zelf is een grote verdediging tegen codependentie. Als kinderen zichzelf kennen en om zichzelf geven, voelen ze zich minder snel alsof ze hun waarde moeten bewijzen door zelfopoffering en mensengenoegen.

4. Laat je kinderen nieuwe dingen proberen. Een andere manier voor kinderen om hun identiteit te ontwikkelen en zelfbewust te worden is om nieuwe dingen te proberen. Mensen met codependency hebben het vaak moeilijk om hun interesses en sterke punten te identificeren., U kunt dit voorkomen door te laten uw kinderen proberen een verscheidenheid van activiteiten, ontmoet nieuwe mensen, en neem kansen.

5. Prijs de inspanningen van kinderen, niet de prestaties. Het is natuurlijk om te willen dat uw kinderen om te slagen-win de spelling bee, scoor een doelpunt, of krijg een “A”. Dit kan echter een hellend vlak zijn. Ten eerste, niet alle kinderen zullen uitblinken op school of andere traditionele markeringen van succes. Het loven van prestaties kan kinderen de boodschap geven dat ze alleen geliefd en waardig zijn als ze X bereiken.in plaats daarvan, als we ons richten op de inspanningen van kinderen, moedigen we ze aan om door te zetten, hard te werken en zichzelf te verbeteren.,

6. Behandel je kinderen met respect. Zelfs als uw kinderen zich misdragen of u mishagen, is er nooit een reden om uw kinderen te bedreigen, te kleineren, liefde te onthouden of fysiek te schaden. Je weet uit je eigen ervaringen dat dit gedrag de eigenwaarde, het vertrouwen en de veiligheid van een kind uitholt, en niet de manier is waarop je de ouder wilt zijn. Als je merkt dat je deze patronen te herhalen, is het vooral belangrijk dat u hulp en ondersteuning zoeken. Schaamte kan een barrière zijn, maar hulp krijgen van iemand die je vertrouwt kan je helpen je schaamte te verminderen en meer effectieve ouderschapsvaardigheden te vinden.

7., Stel consistente regels in. Kinderen doen het het beste wanneer regels duidelijk en consistent zijn, maar flexibel genoeg om zich aan te passen aan hun veranderende behoeften. Probeer de extremen van zeer harde of zeer lakse regels of het maken van regels te vermijden, maar ze niet te handhaven. Nogmaals, het krijgen van wat begeleiding van een ouderschap boek of klasse kan zeer nuttig zijn. Ik schreef een kort artikel over het instellen van regels voor tieners, dat je hier kunt lezen.

8. Model gezonde grenzen. Grenzen zijn waar we “ja” en “nee” tegen zeggen; ze laten anderen zien wat ze van ons kunnen verwachten en hoe ze ons kunnen behandelen., Je kunt je kinderen laten zien dat het OK is om “nee” te zeggen en dat je niet toestaat dat anderen je mishandelen door je eigen acties. En je kunt gezonde grenzen versterken door uit te leggen hoe en waarom je grenzen moet stellen. U kunt hier meer lezen over het instellen van grenzen. Het is ook belangrijk om de grenzen van je kinderen te respecteren. Naarmate kinderen groeien, krijgen ze autonomie en het vermogen om hun eigen grenzen te stellen. In de meeste gevallen moeten zelfs zeer jonge kinderen de kans krijgen om fysieke grenzen te stellen, zoals beslissen of ze iemand een knuffel willen geven.

9., Breng kwaliteitstijd samen door. We bouwen sterke familiebanden als we plezier hebben en zinvolle activiteiten samen doen. Probeer om familie tijd op een regelmatige basis prioriteren.

10. Toon ze onvoorwaardelijke liefde. Het is niet genoeg om liefde te voelen voor je kinderen; je moet het uitdrukken in woorden en daden. Liefde kan worden uitgedrukt met een knuffel, het helpen van hen met wiskunde huiswerk, het lezen van hen een verhaaltje voor het slapen gaan, het doorbrengen van de middag winkelen samen, of zeggen “Ik ben zo blij dat je mijn dochter”., The 5 Love Languages of Children van Gary Chapman en Ross Campbell is een geweldig boek om uit te zoeken hoe je het beste van je kind kunt houden.

Ik hoop dat deze ideeën je een startplaats geven. Ouderschap zit vol met grijstinten en uitzonderingen. Alle kinderen zijn verschillend en daar moeten we natuurlijk rekening mee houden.

zoals ik al zei, Ouderschap is moeilijk en we proberen het allemaal uit te zoeken terwijl we het doen. We hebben allemaal blinde vlekken, daarom is het zo belangrijk om open te staan voor feedback en ondersteuning., En vergeet niet dat het nemen van uitstekende zorg voor jezelf en het bijwonen van uw eigen codependency herstel zijn misschien wel de belangrijkste dingen die je kunt doen om de cyclus van codependency te breken.

©2017 Sharon Martin, LCSW. Alle rechten voorbehouden.

oorspronkelijk gepubliceerd op PsychCentral.com.