terwijl huwelijk counseling uitgevoerd in een kantoor omgeving biedt een emotioneel veilige en ondersteunende omgeving voor koppels om hun problemen te bespreken en het verwerven van de instrumenten om ze op te lossen, veel van het werk van de therapie wordt gedaan in de loopgraven thuis.
thuis koppels Counseling oefeningen
Hier zijn een paar van mijn favoriete koppels counseling oefeningen voor koppels om thuis te oefenen tussen de sessies:
Het liefde kaart spel
Ik heb deze oefening van John Gottman, PhD, aangepast voor gebruik zowel in sessie als als huiswerkopdracht. Dit “spel” is een lijst van 60 persoonlijke vragen die elk 1-5 punten waard zijn voor de juiste antwoorden. Vragen zijn bedoeld om te onthullen hoe intiem jullie elkaar kennen. Items variëren van easy – ” Wat is mijn verjaardag, inclusief het jaar? Wat is een van mijn beste jeugd ervaringen?”Ik geef elke echtgenoot papier en een klembord, lees elke vraag, en vraag man en vrouw om de antwoorden die ze denken dat hun partner zal geven op te schrijven., Daarna, antwoorden worden gedeeld en elke echtgenoot scoort punten voor de juiste antwoorden. De echtgenoot met de hoogste score wint!
Ik splits de opdracht in twee delen, waarbij ik de eerste helft van 30 vragen gebruik als een ijsbreker voor koppels die een conflict hebben maar niet in een acute crisis verkeren, of een paar sessies wanneer ik voel dat het juiste moment is. De overige 30 vragen zijn een huiswerkopdracht die alleen met elkaar moet worden ingevuld, zonder dat de kinderen er bij zijn.,
hoewel het kennen van de meeste antwoorden van uw echtgenoot een niveau van gezonde intimiteit aangeeft, wordt het niet kennen van antwoorden een gelegenheid om te praten en meer over elkaar te leren. Deze oefening is vooral nuttig voor koppels die, om de een of andere reden, vooral praten op een oppervlakkig niveau.
100 manieren waarop u van uw echtgenoot kunt houden op zijn/haar manier
deze opdracht omvat twee lijsten van 100 liefdevolle gedragingen ontwikkeld door Huwelijksmissies, internationaal – een voor echtgenoten en een voor vrouwen., In de sessie, elke echtgenoot heeft een beurt om de lijst voorbereid voor hen te herzien en geven de 10 gedragingen die ze het meest willen van hun partner.
De meeste cliënten denken graag na over hun eigen – vaak onvervulde – behoeften en hebben de mogelijkheid om deze in een veilige en ondersteunende omgeving aan hun partner te communiceren. In andere gevallen is het de kans om hun partner te prijzen voor behoeften die al goed worden voldaan of om meer van een bepaald gedrag te vragen. Giechels en uitingen van opwinding gaan vaak gepaard met deze taak.,
hier zijn enkele voorbeelden:
- vind manieren om hem te laten zien dat je hem nodig hebt.Dank hem voor de dingen die hij in het Parlement heeft gedaan.Sla uw armen om haar heen als ze troost nodig heeft en houd haar stil.
- vind manieren om haar te helpen weten dat u haar partner bent op alle gebieden van het leven.
wanneer koppels thuiskomen, wisselen ze lijsten uit en worden ze uitgedaagd om sommige of alle gedragingen die hun partner het meest wenst te implementeren., Wanneer beide partijen zich van ganser harte engageren, kan het een heropleving van positieve gevoelens voor elkaar creëren die helpt het schip in de juiste richting te draaien.
20 verwachtingen
deze taak kan preventief worden gebruikt als onderdeel van pre-huwelijkse counseling, of bij echtparen. Partners die betrokken zijn schrijven elk 20 verwachtingen die ze hebben voor de andere, en echtparen schrijven verwachtingen die ze kunnen hebben gehad gaan in hun huwelijk.,
wanneer verwachtingen niet worden geuit of besproken voordat je gaat trouwen en er gewoon van wordt uitgegaan dat ze zullen worden voldaan, kan dit leiden tot teleurstelling, frustratie en gevoelens van niet verzorgd worden. Wanneer twee mensen een tijdje getrouwd zijn, worden vaak onvervulde verwachtingen gedragen in droevige of bittere stilte of anders worden ze de bron van vele argumenten.
verwachtingen zijn meestal gericht op rollen, tradities, voorkeuren en relatiegedrag en kunnen voortkomen uit familie van oorsprong., Bijvoorbeeld, als je opgroeide in een huis waar je vader zag om het onderhoud en de reparaties van zowel zijn en je moeder ‘ s voertuigen, je zou verwachten dat de verantwoordelijkheid van de man in je huwelijk, versus elke echtgenoot het verzorgen van de auto ze rijden.
Hier zijn enkele andere voorbeelden van gemeenschappelijke verwachtingen:
- ik verwacht dat we kerstcadeaus op kerstochtend zullen openen.
- ik verwacht dat we tegelijkertijd naar bed gaan.
- ik verwacht dat mijn vrouw het grootste deel van het koken zal doen.
- ik verwacht dat we interesses zullen delen en dingen samen zullen doen.,ik verwacht primaire invloed te hebben op de inrichting en inrichting van ons huis.het bespreken van verwachtingen voor of nadat ze een probleem worden, kan leiden tot belangrijke onderhandelingen en onnodige echtelijke onenigheid voorkomen.
alternatieve Datumplanning
een klacht die ik vaak hoor, meestal maar niet altijd van de vrouw, is dat hun echtgenoot zelden het initiatief neemt om leuke en romantische tijden te plannen om hun relatie te voeden., Het niet deelnemen aan planning data en Gedeelde activiteiten kan een gebrek aan interesse en prioriteit te communiceren, zelfs als dat niet wat wordt gevoeld in het hart.
Gewoonlijk is één partner beter in het plannen, maar dat is geen excuus voor de andere persoon om afstand te doen van alle verantwoordelijkheid. Dus elke keer dat een echtgenoot vindt dit probleem om kwetsend te zijn, Ik wijs hen beiden de taak van het plannen van data op een afwisselende basis. De eerste stap is om samen te werken aan een lijst van activiteiten die momenteel genoten, degenen die ze willen proberen, en de voorkeur datum scenario ‘ s., De lijst is een nuttige bron bij het plannen van data.Hoe kan ik voor u bidden?
niet alle christelijke paren bidden samen, maar de meeste zijn bereid om zelfstandig voor elkaar te bidden. Dit is waarschijnlijk de opdracht die ik het vaakst geef aan getrouwde stellen die worstelen in hun relatie. Eenmaal per dag, elke dag, elke echtgenoot is om de andere te vragen wat ze kunnen bidden voor hen over.
laten we eerlijk zijn, we hebben allemaal frustraties, behoeften en uitdagingen in ons leven, maar koppels in de problemen praten niet altijd over die dingen met elkaar., Bovendien, wanneer een persoon gekwetst of boos is op zijn echtgenoot, kan het verleidelijk zijn om bij God te klagen over hem of haar in plaats van te bemiddelen. De ” Hoe kan ik voor je bidden?”oefening moedigt man en vrouw aan om andere gedachten te hebben, om te bidden voor het welzijn van hun partner, en om hun vinger aan de pols te houden van wat er gaande is in zijn of haar dagelijkse ervaring.
Letter of Impact
Dit is een opdracht die gewoonlijk wordt gegeven aan de echtgenoot die verwoest is door misbruik, drugsgebruik, ontrouw, pornografische gewoonte of andere verslaving van zijn / haar partner., Een belangrijk onderdeel van 12-staps en andere herstelprogramma ‘ s is het beoordelen van de kosten van iemands destructief gedrag, met inbegrip van de stress en emotionele schade veroorzaakt aan andere mensen.de gelaedeerde krijgt de opdracht om een gedetailleerde en bruut eerlijke brief aan zijn partner te schrijven waarin staat hoe het was om getrouwd te zijn met een persoon met een probleem. Het schrijven van de brief is vaak pijnlijk, maar louterend en nuttig in “het krijgen van het allemaal uit”, zodat de schrijver volledig kan verwoorden hun wonden, verwerken van de ervaringen, beginnen te vergeven, en uiteindelijk te genezen., Het is zeker pijnlijk voor de dader om de pijn te horen die ze hebben veroorzaakt, maar essentieel voor het nemen van verantwoordelijkheid en voor het maken van passende genoegdoening.
vensters naar de ziel
je hebt waarschijnlijk de zin ” ogen zijn vensters naar de ziel.”Inderdaad, er is iets heel intiems als twee mensen in elkaars ogen kijken. Koppels nieuw verliefd hebben de neiging om het veel te doen, moeiteloos. Maar mensen die al heel lang samen zijn kunnen ontdekken dat ze niet vaak in elkaars ogen kijken, en degenen die in conflict zijn hebben de neiging om oogcontact te vermijden.,
deze oefening is nuttig – en kan leuk zijn – voor koppels die werken om hun liefde voor elkaar te herstellen. De taak is eenvoudig: zie hoe lang je in elkaars ogen kunt kijken zonder dat één persoon wegkijkt. Vaak, giechelen volgt-dat is het leuke deel. Maar het heeft ook een manier om de emoties aan te wakkeren. Ik moedig koppels aan om dit een keer per dag te oefenen voor een week, en om een bewuste inspanning te doen om elkaar in de ogen te kijken tijdens het praten. Oogcontact laat de andere persoon weten dat je betrokken bent en dat ze je onverdeelde aandacht hebben.,diep spijt lijst
meestal wanneer koppels naar mij komen voor hulp, echtgenoten zijn meer gericht op de fouten van hun partner dan ze zijn op hun eigen. Bovendien, veel echtgenoten die in staat zijn om te zeggen “Het spijt me” niet uit te werken waarvoor. Een goede huiswerk oefening voor blamers en vage excuses is de diep spijt lijst.
net zoals het klinkt, moet elke persoon een lijst maken van 10 dingen die ze hebben gezegd of gedaan die hun echtgenoot pijn hebben gedaan en waar ze oprecht spijt van hebben. Een voor een, te beginnen met “Ik ben diep spijt voor…” de items op elke lijst worden gedeeld met oogcontact en oprechte oprechtheid.,
doe alsof
wanneer getrouwde mensen “dat liefdevolle gevoel” voor elkaar hebben verloren, geef ik de opdracht “doe alsof”. Gelukkige verliefde koppels doen dingen zoals hand in hand houden, kussen, zitten dicht, en zijn verbaal aanhankelijk. Mijn ongelukkige klanten worden geïnstrueerd om” te doen alsof ” ze gelukkig en verliefd zijn op elkaar tussen de sessies.
deze activiteit begint met de twee hand in hand vanaf mijn kantoor naar hun auto., Van daaruit moeten ze elkaars hand vasthouden wanneer ze samen zijn, elkaar elke keer begroeten met een kus, dicht zitten wanneer ze kunnen, en met elkaar spreken met termen van liefde en met warme woorden van liefde.bewondering Log
onrustige koppels hebben een sterke neiging om elk negatief over elkaar op te merken terwijl ze het positieve over het hoofd zien. De bewondering log is een notebook of elektronisch bestand gebruikt om dagelijks alles aantrekkelijk, rechts, en goed dat je observeert over uw echtgenoot., Dit logboek moet worden gedeeld in sessie en de oefening wordt voortgezet zolang het duurt om een gewoonte te maken.
“I” Statements
De meeste mensen voelen zich niet gerespecteerd en aangevallen wanneer iemand op hen afkomt met een hoop “you” statements. “U” verklaringen hebben de neiging om defensiviteit te activeren en maken het minder waarschijnlijk dat de spreker zal worden gehoord. Bijvoorbeeld, ” je schreeuwt altijd tegen me “zal waarschijnlijk veel anders worden ontvangen dan” ik voel me losgekoppeld van je als we vechten.,”Koppels counseling cliënten worden aangemoedigd om te oefenen met behulp van” I ” verklaringen over “u” verklaringen, vooral bij het communiceren tijdens een conflict.
toiletten zijn niet zelfreinigend
een veel voorkomende echtelijke kwestie vandaag, vooral wanneer beide partners buiten het huis werken, is de oneerlijke verdeling van de arbeid in het houden van een huis. Meestal is het een probleem van de vrouw, die zowel fulltime werkt op een baan of carrière en ook het grootste deel van het koken, schoonmaken en het verzorgen van de kinderen uitvoert., Tegelijkertijd heeft de man een probleem van down-time nodig, maar voelt zich lastiggevallen door zijn vrouw om meer te helpen met huishoudelijke taken.
het feit is dat huishoudelijke taken zichzelf niet voltooien; ze hebben mensen nodig om ze te doen. Gary Chapman, auteur van” Things I Wish I ‘d Known Before We Got Married” schetst een grote oefening nuttig voor zowel voorhuwelijkse paren en degenen die strijd ervaren over huishoudelijk werk na het trouwen. De man en vrouw worden elk geïnstrueerd om een lijst te maken van alles wat gedaan moet worden om het huishouden te onderhouden, van binnen en van buiten., Dit moet ook dingen zoals boodschappen doen, het betalen van rekeningen, yardwork, auto onderhoud, en childrearing taken. Vervolgens worden de twee lijsten gecombineerd om een hoofdlijst te maken.
elke echtgenoot werkt zelfstandig door middel van een kopie van de hoofdlijst en plaatst zijn initialen naast de taken die hij verkiest of waarvan hij denkt dat zij verantwoordelijk zijn. De initialen van beide partijen geven taken aan die volgens hen gedeeld moeten worden. Daarna worden de twee lijsten vergeleken om te zien waar er overeenkomsten en meningsverschillen zijn. Dit luidt de fase van empathische onderhandeling in., Het mogelijk maken van meningsverschillen om mogelijke oplossingen te vinden en te brainstormen, moet worden voortgezet totdat een enthousiast akkoord is bereikt. Over overeenkomsten kan en moet opnieuw worden onderhandeld naarmate paren zich door veranderende omstandigheden en verschillende stadia van leven en huwelijk bewegen.
christelijke Counseling voor koppels
zelfhulp handleidingen zijn er in overvloed voor het herstellen van huwelijken in nood. Sommige paren zijn in staat om principes en strategieën toe te passen en aanzienlijke vooruitgang te boeken bij het overwinnen van huwelijksproblemen., Hoewel het gemakkelijk kan zijn om problemen te beoordelen en oplossingen te vinden voor andere mensen die we kennen, kan het een grotere uitdaging zijn om onze eigen problemen duidelijk en objectief te zien. Als je problemen ervaart in het huwelijk die je voorliefde voor elkaar bedreigen, neem dan vandaag nog contact op met een christelijke raadgever. Het is een investering in je toekomst waar je geen spijt van krijgt.
middelen
Huwelijksmissies, Internationaal, https://marriagemissions.com/
the Seven Principles for Making Marriage Work, door John Gottman, PhD., and Nan Silver Things I Wish I ‘d Known Before We Got Married, door Gary Chapman foto’ s In Love, Met dank aan Priscilla du Preez, unsplash.com, CC0 licentie; “Sunset,” Met dank aan Makheo, unsplash.com, CC0 licentie; “oogcontact,” met dank aan Jeremy Wong, unsplash.com, CC0 licentie; “hand in hand”, met dank aan Phuoc Le, unsplash.com, CC0-licentie