hoe binnenlandse verantwoordelijkheden te verdelen (deel 1)
Inleiding: De meeste brieven die ik ontvang, weerspiegelen een echtelijke ramp. Klachten over fysiek misbruik en ontrouw komen vaak voor. Maar er zijn meer alledaagse kwesties die, als ze worden genegeerd, kunnen leiden tot een echtelijke ramp. Een van deze kwesties is de verdeling van de binnenlandse verantwoordelijkheden.
Ik introduceer dit probleem met twee korte letters, één van een vrouw en de andere van een man., Aangezien mijn antwoorden op beide brieven zo vergelijkbaar waren, zal ik deze week slechts één antwoord op beide brieven posten.beste Dr. Harley, mijn man denkt, omdat hij vorige maand het eten heeft gekookt, dat hij van alle andere verantwoordelijkheden moet worden vrijgesteld. Ik krijg hem niet eens zover om het vuilnis buiten te zetten zonder een gevecht! Alles wat ik wil is een beetje hulp. Ik heb geprobeerd het hem lief te vragen, maar hij noemt me nog steeds een zeur. Ik ben aan het einde van mijn touw! Wat stel je voor dat ik doe?
T. G.
beste Dr. Harley,
We zijn zes jaar getrouwd en hebben twee kinderen., Tijdens het eerste jaar van het huwelijk werkten mijn vrouw en ik allebei, Maar toen onze kinderen arriveerden, bleef mijn vrouw thuis om voor hen te zorgen. Nu is ze weer aan het werk, en we besteden veel van onze tijd samen aan het vechten over wie er voor onze kinderen gaat zorgen, de maaltijden gaat koken, de kleren wassen en strijken, het huis schoonmaken, enz., etc. In dit tempo zal ons huwelijk De voorjaarsschoonmaak niet overleven. Kun je ons helpen?
D. K.
beste T. G. en D. K.,
met de komst van zoveel duale carrièrehuwelijken is de verdeling van de huishoudelijke verantwoordelijkheden een belangrijke bron van huwelijksconflicten geworden., Veranderingen in onze Culturele waarden hebben in grote mate bijgedragen aan het probleem, omdat er meer overeenstemming bestaat dat zowel een man als een vrouw deze verantwoordelijkheden moeten delen, met name de kinderopvang. Maar verandering in gedrag heeft geen gelijke tred gehouden met de verandering in waarden.van oudsher hebben vrouwen de meeste huishoudelijke en kinderverzorgingsverantwoordelijkheden op zich genomen, terwijl echtgenoten de verantwoordelijkheid op zich hebben genomen om het gezin een inkomen te verschaffen. Wanneer koppels het zich konden veroorloven, woonden huishoudsters en kindermeisjes in het huis om de last van die verantwoordelijkheden van de schouders van de vrouw te nemen.,
maar vandaag, tenminste in Amerika, zijn er minder inwonende huishoudsters en kindermeisjes, en vrouwen zijn veel meer geëngageerd om buitenshuis te werken. Die combinatie van factoren maakt echtgenoten de meest voor de hand liggende bron om de kloof te vullen. Terwijl mannen de luiers vervangen, de mop hanteren en de kachel vaker dan ooit verzorgen, is het nog steeds niet genoeg. In duale carrièrehuwelijken doen mannen gemiddeld slechts half zoveel kinderopvang en huishoudelijk werk als hun werkende echtgenotes.
zoals de meeste vrouwen inmiddels hebben begrepen, zijn mannen niet erg gemotiveerd om kinderopvang en huishouden te doen. T. G., u geeft in uw brief aan dat uw man denkt dat elke poging van zijn kant om u te helpen met huishoudelijke verantwoordelijkheden een monumentaal offer is en bijdraagt aan uw geluk. Vanuit jouw perspectief doet hij gewoon een klein deel van zijn deel van het werk.
in uw brief, D. K., hebben u en uw vrouw elk een totaal ander perspectief op wie wat zou moeten doen, en u merkt dat u er ruzie over maakt. U eist blijkbaar dat zij het meeste werk doet, en zij eist dat u het doet. Geen van jullie voelt dat het jouw verantwoordelijkheid is.,
huishoudelijke verantwoordelijkheden zijn een tijdbom in veel huwelijken. Het huwelijk begint meestal met de bereidheid van beide echtgenoten om de huishoudelijke verantwoordelijkheden te delen. Pasgetrouwden wassen vaak samen af, maken het bed samen, en verdelen veel huishoudelijke taken. De bruidegom is blij met de hulp die hij krijgt van zijn vrouw omdat, voor het huwelijk, hij het helemaal alleen had gedaan als vrijgezel. Op dit punt in het huwelijk, geen van hen beschouwen de huishoudelijke verantwoordelijkheden als een belangrijke echtelijke kwestie. Maar de tijdbom tikt.
wanneer ontploft het? Dan komen de kinderen., Kinderen creëren enorme behoeften, zowel een grotere behoefte aan inkomen als Grotere huishoudelijke verantwoordelijkheden. De vorige arbeidsverdeling is nu achterhaald. Beide echtgenoten moeten nieuwe verantwoordelijkheden op zich nemen. Welke moeten ze nemen? In de meeste moderne huwelijken, beide echtgenoten kiezen voor inkomen, waardoor de huishoudelijke verantwoordelijkheden aan wie vrijwilliger. Het is een recept voor rampspoed, althans voor de meeste werkende vrouwen, omdat ze uiteindelijk het grootste deel van het huishouden en de kinderopvang doen, en het gebrek aan steun van hun man kwalijk nemen.,
als huishoudelijke verantwoordelijkheden worden gegeven aan degene die in de stemming is om ze te doen, zal er niet veel worden gedaan. Als de ene echtgenoot om hulp van de andere vraagt, zal dat ook een onbevredigend resultaat hebben. Maar als de toewijzing van deze taken wederzijds kan worden overeengekomen door gewillige echtgenoten die de verantwoordelijkheid op zich nemen, zal alles soepel verlopen.
Ik wil u een oplossing voor uw conflict voorstellen op basis van het beleid van gezamenlijke overeenkomst. Net als bij alle huwelijksconflicten zal het beleid het niet alleen oplossen, het zal u helpen uw liefde voor elkaar te vergroten.,
deze oplossing vereist dat u iets doet dat u zelden doet: zich organiseren. Het betekent dat je zorgvuldig en systematisch over je probleem moet nadenken. U zult uw doelstellingen moeten opschrijven en oplossingen moeten creëren die rekening houden met elkaars gevoelens. Hoewel je dit allemaal ongemakkelijk en vreselijk vindt “niet jij”, is er geen andere manier. Trouwens, als je klaar bent, vind je het misschien comfortabeler dan je had verwacht.
Stap 1: Identificeer uw huishoudelijke verantwoordelijkheden.,
maak eerst een lijst van al uw huishoudelijke taken, inclusief kinderopvang. De lijst moet (1) elke verantwoordelijkheid noemen, (2) kort beschrijven wat er moet worden gedaan, en wanneer, om het te bereiken, (3) de naam van de echtgenoot die het wil bereiken en (4) Hoe belangrijk is het voor die echtgenoot (gebruik een schaal van 1-5, met 1 minst belangrijk en 5 belangrijkste).
beide echtgenoten zouden aan deze lijst moeten werken, en het zal enkele dagen duren om de basis te dekken. U zult items toe te voegen elke dag als je merkt dat je het vervullen van verschillende taken of willen ze volbracht.,
elke keer dat een taak wordt toegevoegd aan de lijst en het beschreven werk, moet de echtgenoot die het wil doen worden genoemd. Natuurlijk zullen veel van de taken wederzijds worden gewenst, zoals het luieren van de baby. In dat geval dienen de namen van beide echtgenoten het item te vergezellen met de belangrijke rating van beide echtgenoten. Maar u zult waarschijnlijk merken dat veel taken de zorg van slechts één echtgenoot zal zijn.,
voorbeelden van items op de lijst zijn:
het wassen van de ontbijtschotels; elke ochtend het afruimen van de ontbijttafel, het wassen, drogen en wegzetten van alle ontbijtschotels en gebruiksvoorwerpen die bij de voorbereiding van het ontbijt zijn gebruikt; Becky (4); John (2).voer de kat; om 8:00 en 17:00 uur voer Kattenvoer en water in de gerechten van de kat; John (5).
wanneer u klaar bent met uw lijst, moet u er beiden van overtuigd zijn dat deze alle verantwoordelijkheden voor huishouden en kinderopvang omvat die u deelt., U kunt zo veel als 100 items vermeld. Alleen dit deel van de oefening alleen zal je helpen begrijpen waar je mee te maken hebt met betrekking tot het werk dat je voelt dat gedaan moet worden.
Stap 2: Neem de verantwoordelijkheid voor items die u graag of liever zelf doet.
Maak een tweede kopie van uw definitieve lijst, zodat zowel u als uw echtgenoot uw eigen kopie kunnen hebben. Dan, onafhankelijk van elkaar, zet je eigen naam voor elk item dat je zelf zou willen doen., Dit zijn taken die je graag zou doen, vind het niet erg om te doen, of wil om zelf te doen, zodat ze kunnen worden gedaan op een bepaalde manier.
wanneer u uw twee lijsten met elkaar vergelijkt, als u en uw echtgenoot dezelfde items hebben genoemd, kunt u ze om de beurt doen, of ze willekeurig tussen u beiden verdelen. Maar jullie moeten elkaars keuzes goedkeuren voordat ze jullie verantwoordelijkheid worden. Als een van jullie niet het gevoel heeft dat de ander de taak goed genoeg zal uitvoeren, kunnen jullie elkaar een proefperiode geven om bekwaamheid aan te tonen., Zodra u de verantwoordelijkheid voor een item hebt genomen, moet uw echtgenoot in staat zijn om u verantwoordelijk te houden voor het doen van het volgens hun verwachtingen.
Begin met twee nieuwe lijsten met verantwoordelijkheden van het huishouden, de ene die de verantwoordelijkheden van de man vertegenwoordigt, en de andere die van de vrouw. Items uit de oorspronkelijke lijst die door een echtgenoot zijn geselecteerd en onderling zijn overeengekomen als verantwoordelijkheid, moeten op deze nieuwe lijsten worden geschreven en van de oorspronkelijke lijst worden verwijderd.
nu heb je drie lijsten., (1) de lijst van verantwoordelijkheden van de man, (2) de lijst van verantwoordelijkheden van de vrouw en (3) de lijst van huishoudelijke verantwoordelijkheden die nog niet zijn toegewezen.
Stap 3: Wijs de resterende verantwoordelijkheden toe aan degene die elk het meest gedaan wil hebben.
aangenomen dat alle taken die u niet erg zou vinden zijn geëlimineerd, blijven we over met taken die voor een van u onaangenaam zouden zijn om uit te voeren. Dit zijn items die geen van jullie willen doen, maar ten minste een van jullie denkt dat moet worden gedaan.
deze onaangename verantwoordelijkheden moeten worden toegewezen aan de persoon die ze gedaan wil hebben., Als jullie beiden iets gedaan willen hebben, moet degene die het de hoogste waarde geeft de verantwoordelijkheid nemen om het te doen.
Als u denkt dat dit oneerlijk is, overweeg dan even waarom u wilt dat de andere persoon deze taken voor u doet. Ook al ben jij degene die ze gedaan wil hebben, wil je dat de andere persoon je verlicht van de pijn die je lijdt als je ze doet. Het met andere woorden, u wilt winnen ten koste van uw echtgenoot.
u kunt beweren dat wat u wilt eigenlijk niet voor u is, maar voor de kinderen., In dat argument impliceer je dat je echtgenoot zo onverschillig en ongevoelig is dat hij of zij niet eens weet, of het niet uitmaakt, wat het beste is voor de kinderen. Als dat je argument is, maak je een respectloos oordeel. U gaat ervan uit dat uw visie op de situatie superieur is aan die van uw echtgenoot. Respectloos oordelen is een liefde Buster, en wanneer u probeert om uw manier van denken op te leggen aan uw echtgenoot, zult u terugtrekken liefde eenheden zeker. En je zult het argument niet winnen.,
wanneer u erop staat dat uw echtgenoot zorg draagt voor de behoeften van de kinderen op de manier waarop u ze ziet, dan stelt u een egoïstische eis. U probeert niet alleen uw perspectief op te leggen aan uw echtgenoot, maar u probeert ook uw echtgenoot te dwingen om iets te doen dat hij of zij onaangenaam zal vinden. Egoïstische eisen is een andere liefde Buster die zal terugtrekken liefde eenheden elke keer.
na het zien van mijn oplossing voor het probleem van de binnenlandse verantwoordelijkheid, bent u misschien niet helemaal tevreden met mijn aanpak. Je hebt waarschijnlijk het gevoel dat er iets ontbreekt., Nou, er ontbreekt iets, maar het kan alleen worden toegevoegd wanneer u deze fase bereikt in uw poging om de huishoudelijke verantwoordelijkheden eerlijk te verdelen.
Stap 4: leer elkaar enthousiast te helpen met uw huishoudelijke taken.
tot nu toe is de verdeling van de verantwoordelijkheden van het huishouden eerlijk. Je verdeelt verantwoordelijkheden op basis van bereidheid en op basis van wie het meest profiteert van hun prestatie. Maar het huwelijk brengt je een stap verder., In het huwelijk doe je dingen voor elkaar omdat je om elkaars gevoelens geeft, niet alleen omdat je ze zelf wilt doen.
u bent misschien niet bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor een bepaalde taak omdat, eerlijk gezegd, u denkt dat het niet hoeft te worden gedaan. Maar als uw echtgenoot denkt dat het moet worden gedaan, zult u hem of haar soms helpen met het, omdat u de zorg voor uw echtgenoot.
laten we aannemen dat u is toegewezen koken diner omdat u wilde Diner meer dan uw echtgenoot wilde het. Je haat koken, maar je wilt het gedaan hebben, dus moet je het doen., Dan, op een dag, uw echtgenoot komt in de keuken en vertelt u om een dag vrij te nemen. Uw echtgenoot zal het vandaag voor u doen. Weet je wat er gaat gebeuren? Liefde eenheden zullen worden gedeponeerd. Big time! Uw echtgenoot neemt de last van het koken van uw schouders voor een dag.
betekent dit dat uw echtgenoot nu de leiding heeft over het diner? Geenszins. Het betekent gewoon dat hij of zij bereid is om je last af en toe te verlichten. Maar als uw echtgenoot genoeg van u hield, zou hij of zij niet de leiding van het diner willen nemen? Zou je echtgenoot je de pijn van dit alles niet willen besparen?, Het is misschien verleidelijk om dat te doen. Maar als uw echtgenoot deed, het zou terugtrekken liefde eenheden uit de liefde Bank, en kan ervoor zorgen dat uw echtgenoot om zijn of haar liefde voor u te verliezen.
degene die iets het meest gedaan wil hebben, verliest de minste eenheden die het zelf doen. Ze doen het immers voor zichzelf. Het is veel pijnlijker om iets onaangenaams te doen als je niet eens waardeert wat je doet.
maar er zijn veel manieren om dingen gedaan te krijgen, en je hebt misschien niet de beste mogelijkheden overwogen., U en uw echtgenoot moeten bespreken hoe belastende verantwoordelijkheden kunnen worden uitgevoerd op manieren die niet zo belastend zijn. Misschien zou één van jullie het niet erg vinden om een deel van het diner te bereiden, en de ander zou het niet erg vinden om een ander deel te doen. Of misschien ben je het ermee eens dat uit eten gaan de ultieme oplossing is voor het probleem.
de items die op uw lijst van verantwoordelijkheden staan die onaangenaam zijn om uit te voeren, moeten regelmatig worden besproken. Brainstorm allerlei alternatieven die de klus kunnen klaren zonder dat jullie lijden.,
Er zijn bepaalde huishoudelijke taken die zo onaangenaam zijn voor beide echtgenoten dat het inhuren van iemand om het te doen een redelijk alternatief is, vooral wanneer beide echtgenoten voltijds werken. Het inhuren van een huishoudster een keer per week om alleen de meest onaangename schoonmaak klusjes te doen is geld goed besteed. Hetzelfde kan gelden voor het onderhouden van de werf. Het hebben van iemand maaien en trim het gazon kan een belastende zaterdag om te zetten in een kans om te genieten van de dag met het gezin.,
over een verwant onderwerp, Zorg ervoor dat u uw kinderen Geen taken toewijst die zowel u als uw echtgenoot te onaangenaam vinden om te dragen. Het bouwt geen karakter op om je kinderen banen te geven die je haat te doen, het bouwt wrok op. Als u wilt dat uw kinderen om te helpen rond het huis, hebben ze kiezen taken uit uw lijst van huishoudelijke verantwoordelijkheden die ze zouden genieten van het doen. Maak lijsten voor hen, evenals voor u en uw echtgenoot. Er zal genoeg zijn om ze bezig te houden.,
om mijn oplossing voor de verdeling van de verantwoordelijkheden van het huishouden samen te vatten, moet het beleid van gezamenlijke overeenstemming uw leidraad zijn. Neem huishoudelijke verantwoordelijkheden die u enthousiast accepteren. En dan, als je elkaar helpt met die onaangename taken die nog over zijn, help je alleen als je het enthousiast kunt doen.
door dit beleid te volgen, kunt u besluiten uw houding ten aanzien van sommige van de verantwoordelijkheden op uw lijst te veranderen. Als je weet dat de enige manier om iets te doen is om het zelf te doen, je kan besluiten dat het niet hoeft te worden gedaan, na alles., In feite, kunt u vinden dat wat hield je overtuigd van het belang, was het idee dat uw echtgenoot werd verondersteld om het te doen.
De polis garandeert uw wederzijdse zorg, vooral wanneer u het gevoel hebt dat u niet geeft. Het voorkomt dat je wint op kosten van uw echtgenoot, en proberen om uw echtgenoot te dwingen in een onaangename manier van leven met u. Het wijst je in een richting die je zowel geluk, vervulling en, het beste van alles, het gevoel van liefde voor elkaar zal geven.,
en denk aan wat ik vorige week voorstelde in Q&Een kolom: zet elke week 15 uur opzij voor onverdeelde aandacht tussen u en uw echtgenoot. Laat uw huishoudelijke verantwoordelijkheden niet voorkomen dat u voldoen aan elkaars belangrijkste emotionele behoeften.