Ik zat midden in de nacht voor wat voelde als de miljoenste keer. Mijn ogen waren rood en pijnlijk van de overmatige tranen stroomden over mijn vermoeide gezicht. Daar was ik, alleen in het donker met een van mijn borsten in de mond van mijn pasgeborene terwijl ze gelukkig wegzweepte. Ondertussen lag mijn man naast me met zijn ledematen uitgestrekt als een winterslaap beer in het holst van de winter.,
als je me vroeg welke emoties er die nacht door me heen liepen, zou ik zeggen een nieuw ras van boos verdriet. Omdat, nogmaals, mijn man Matt op wonderbaarlijke wijze had geslapen door de schreeuw van onze dochter huilen. En, nogmaals, ik wilde Hem smeken om op te staan en met me over alles te praten.
letterlijk alles.,
voordat ik Matt ontmoette, droeg ik de last met me mee om een levenslange mensenplezer te zijn en sprak niet vaak over mijn behoeften in eerdere relaties. Maar het hebben van een kind slaat dat beschermende coping mechanisme recht op uit je. Ik was gewoon te uitgeput, te ongemakkelijk, en veel te hormonaal om niet luid te klagen over wat ik voelde dat Matt zou moeten – en niet zou moeten – doen. De pure wrok die ik voelde toen hij niet wakker met mij (of in plaats van mij, godverdomme!) resulteerde in een ton hysterie om hem met geweld een deel van de nachtelijke routine te maken.,
Oh, en heb ik al gezegd dat mijn schattige pint-sized ball of wonder nooit een fles zou nemen? Dus toen ik huilend tegen mijn man schreeuwde om de eff wakker te maken, was het alleen voor het emotionele comfort en een gevoel van Gelijk delen in onze nieuwe taken samen. Zelfs als Matt zijn baby nog niet kon voeden, moest hij er zijn voor zijn ondraaglijk kwetsbare vrouw., Maar de manier waarop ik met hem communiceerde liet meestal iets te wensen over, waardoor mijn chagrijnige man boos op me werd op de meest ongelegen momenten in de nacht.
deze uitdaging, samen met een hoop andere, leidde tot meer gevechten tussen ons in dat eerste jaar dan ik zou willen toegeven. Laten we zeggen dat we veel ruzie hadden. Door het voortdurende conflict voelde ik me vaak een klootzak. Ik vroeg me af of we niet gemeen waren om samen ouders te zijn. En ook al hielden Matt en ik echt van elkaar, het “D” woord werd zeker op tafel gelegd in de donkerste momenten., Ondanks dat ik het wanhopig wilde weten, voelde ik me niet op mijn gemak om andere moeders te vragen of zij ook lelijk waren om te sparren met hun partners-in-crime.
Ik besef nu dat ze zich waarschijnlijk veel te ongemakkelijk voelden om het mij ook te vragen.
als nieuwe ouders wil niemand openlijk toegeven dat een klein mens de potentie heeft om de status quo van een liefdevolle relatie te vernietigen – of een reeds defecte relatie te breken., We hebben geleerd om” elk moment op te nemen “met onze baby’ s omdat ” het veel te snel gaat.”Maar hoe kunnen we genieten van dat eerste jaar als we besteden het grootste deel van het ruzie met onze echtgenoten in schaamte-geïnduceerde geheimhouding?
Het is tijd om publiek te gaan over een zeer privé probleem waar velen van ons mee te maken hebben, maar niemand lijkt te chompen om over te praten. Baby ‘ s hebben het echte vermogen om een huwelijk kapot te maken, en we moeten onze beoordelings-vrije zones uitbreiden om er veilig over te beginnen.,
gelukkig hebben heel wat koppels dat onlangs gedaan. Omdat iemand het geniale idee kreeg om te tellen hoeveel argumenten nieuwe ouders hebben. En ik waarschuw je, het aantal is onthutsend.
De Mensen op ChannelMum.com en de Baby Show besloot OnePoll te vragen om een enquête uit te voeren over baby ‘ s en echtelijke twist., Hun resultaten toonden aan dat in het eerste jaar van het ouderschap, paren kunnen krijgen in een gemiddelde van 2.500 gevechten met elkaar.
Ik ga dat wat harder herhalen, voor de ouders achterin.
Het gemiddelde echtpaar kan tot 2.500 argumenten hebben in het eerste jaar van het leven van hun kind.
laat die realiteit even inwerken.,
de 2000 ouders die werden ondervraagd deelden een hoop obstakels die een zware belasting op hun getransformeerde relaties. De meest voorkomende gevechten gecentreerd rond wie niet hun gewicht te trekken met de nieuwe verantwoordelijkheden, concurreren voor de” meest vermoeide ” award, en seks niet meer gebeurt. Nachtelijke ouderschap plichten werden ruzie over als goed, samen met stress rond financiën.
en niet alleen voelden de meeste ouders een gebrek aan romantische verbinding, maar een derde van de echtparen gaf toe tot vijf dagen zonder met hun partner te praten.,
Hier wordt het pijnlijk echt. Voor elke tien ondervraagde ouders biechten minstens zes dappere zielen op dat ze totaal onvoorbereid waren op hoeveel een nieuwe baby hun leven zou veranderen. Ik denk dat dit aantal veel hoger zou zijn als de rest van de ouders een leugendetectortest moesten doen. Want hoe klaar je ook denkt te zijn voor een baby, Je bent nooit klaar genoeg., In feite hebben de onverwachte uitdagingen rond het eerste jaar van het ouderschap ertoe geleid dat een vijfde van de bevraagde paren voorgoed uit elkaar ging.
Ik weet niet hoe het met jou zit, maar die laatste zin in het bijzonder is een enorme tegenslag. Maar hou vol, mensen. Er zit een voordeel aan dit alles.
Ten eerste, geen enkele hoeveelheid vaardigheden in de afdeling huwelijk liet de geïnterviewde paren ongedeerd van verbale gevechten. Wat op z ‘ n minst troost kan bieden aan degenen onder ons (dat wil zeggen ik) die het gevoel hebben dat we slecht zijn in getrouwd zijn., Voor de doorgewinterde veteranen, herinneren hoe zeer menselijk je bent heeft het potentieel om te helpen verlichten de klappen wanneer de emoties lopen hoog.
ChannelMum.com oprichter Siobhan Freegard in een publieke release van de studie., “Gebrek aan slaap tijdens de eerste maanden en wennen aan de nieuw ontdekte verantwoordelijkheden kan de druk op nieuwe ouders opstapelen en bijdragen aan de argumenten,” legt ze uit.
in termen van wat de paren door deze moeilijke tijd hielp, zocht 23% van de ondervraagde ouders een ondersteuningssysteem van vrienden en krediet dat met het verlichten van hun ouderlijke lasten. Anderen zeiden dat het delen in nachtelijke taken, het hebben van seks regelmatig, en genieten van enige schijn van een sociaal leven hielp hen omgaan met de buitengewone veranderingen ouderschap brengt met zich mee., “Tijd voor elkaar maken kan net zo belangrijk zijn als leren hoe je voor de baby moet zorgen, want gelukkige ouders zullen natuurlijk resulteren in een gelukkig kind”, zegt Freegard.
In het tijdperk van Google weten we nu zeker dat informatie zo krachtig kan zijn. Ons bewapenen met de eerlijke-tot-goedheid kennis over het hele eerste jaar van het ouderschap kan ons helpen met echte oplossingen wanneer de natuurlijke en onvermijdelijke echtelijke conflicten ontstaan., En nog belangrijker, ons realiseren dat we in principe allemaal dezelfde strijd voeren, kan ons in staat stellen ons gezien, gehoord en gesteund te voelen. Want laten we eerlijk zijn — leren hoe je een ouder wordt naast iemand waar je van houdt is een shit show, gewoon en simpel.
Ik heb heel veel ontdekt door twee brute rondes van nieuw ouderschap. Er is geen verdomde schande in het hebben van rommelige momenten in een relatie, vooral als het gaat om de zorg voor een kleine baby. Je bent niet gebroken als je het gevoel hebt dat je jezelf niet kunt zijn met je partner nadat je een kind hebt gebaard., Je mag je best uitspreken als je je als nieuwe ouder overbelast. En goede God, gun jezelf een verdomde pauze als je je zelfbeheersing honderden keren hebt verloren in de meest slaaparme staat die je ooit zult ervaren.
veel van de redenen waarom Matt en ik betoogden dat het eerste jaar gemakkelijk te rechtvaardigen was. Maar ik ben nog steeds aan het huilen en lachen als ik terugdenk aan hoe belachelijk het was om te vechten in een tijd dat er al zoveel tegen ons beiden was. Nu begrijp ik tenminste waarom we zo veel ruzieden — en waarom het zo goed is om erover te praten.