Ik wil me gewoon beter voelen.
dat zei ik gisteren tegen de dokter toen ik na het eten mijn huis uitliep, naar de kliniek reed en in haar kantoor zat. Mijn familiedoc is nu weg, maar zijn collega ‘ s hebben mijn dossier, en in het, kunt u duidelijk zien waar ik mijn weg vond in zijn kantoor in 2015 met dezelfde set van symptomen.
toen, net als nu, had ik te maken met een stapel problemen buiten mijn controle die me in een dagelijkse angstspiraal stuurden. Ik sliep niet goed, At niet goed, of dealde niet goed.,
maar daaronder, begraven net onder de vanzelfsprekendheid van angst, was depressie. De twee werken vaak in paren in mijn leven. Het probleem is dat de angst zo in-je-gezicht is dat het moeilijk is om iets verder te zien. Dus, zoals nu, behandelde ik de angst. Ik ging naar de sportschool, oefende mindfulness, zag een therapeut, sprak met vrienden, verminderde mijn cafeïne (geen kleine prestatie als schrijver, geloof me) en alles wat ik kon doen om het op afstand te houden. Angst was de focus.
Deze keer was het ook de focus. En opnieuw, deze keer, de depressie etterde. Ik zag het niet totdat het me verstikte., Gisteravond, toen ik hoorde over nog een stressor toe te voegen aan de stapel van stressoren aan de gang, ik plotseling besefte dat ik kon dit niet meer doen zonder hulp. Mijn geest en lichaam zijn uitgeput. Ik zie het goede niet meer. Ik wil meestal niet bij mensen zijn; Ik ben liever alleen met een goede show op TV.
tegen de tijd dat ik de dokter zag, had ik een online depressie test gedaan om haar de resultaten te laten zien. Ik had een lijst gemaakt van mijn symptomen, en ze waren helder als de dag. Zo ziet depressie er voor mij uit. Zo manifesteert het zich. Ik functioneer nog steeds, maar alles is een enorme hindernis., Ik duw nog steeds elke dag door, maar met een enorme hoeveelheid moeite. Ik zit niet de hele tijd in een hoekje te huilen, maar ik ben ook niet blij. Alles is gewoon somber. Grijs.
verraderlijk en wreed, manipulatief en verstikkend, verborgen en in het volle zicht. Dat is depressie voor mij.
vandaag is mijn eerste dag op anti-depressiva. Nogmaals.
Ik nam ze om 7: 30 uur, vlak voordat ik het huis verliet om een spreekafspraak te doen op een lokale middelbare school. De school was in het centrum en ik kwam uit de buitenwijken ten westen van de stad., Toen ik wegging, zei de GPS op mijn telefoon dat ik zou aankomen om 8:28 – 22 minuten voor de start van de assemblage. Maar als ik reed, als het verkeer bleef opbouwen, mijn tijd van aankomst bleef inching up, dichter en dichter bij de vergadering starttijd.
Ik brak uit in het koude zweet. Ik wilde niet te laat komen, om mensen teleur te stellen. Ik begon me zorgen te maken over het missen van een kans om te praten met honderden Graad 9 studenten over hoe een solide vriend te zijn voor de LGBTQ gemeenschap. Ik neem praten met jongeren serieus, omdat ik weet hoe betrokken ze zijn en wat voor impact ze hebben., Deze groep is net begonnen met de middelbare school en hebben vier jaar om de schoolcultuur op een meer inclusieve manier te veranderen en vorm te geven voordat ze naar andere plaatsen en ruimtes gaan om hetzelfde te doen. Ik kon dit niet missen.
in de auto vanmorgen, met mijn aankomsttijd inching up, realiseerde ik me dat geen van mijn kalm-down-Amanda technieken werkte. Geen diepe ademhaling, geen gedachteanalyse, geen herinneringen dat het verkeer buiten mijn controle was of dat dit niet het einde van de wereld was. Niets. En ik beschouw mezelf een pro en vertraagt mijn rol.,
“nou, natuurlijk werkt er niets,” zei ik uiteindelijk hardop tegen mezelf in de auto. “Je bent depressief. Je bent uitgeput. Je kunt jezelf hier nu niet uit helpen. Je moet jezelf een kans geven.”
Laatst las ik iets wat Elizabeth Gilbert schreef op Instagram. Ze had het over haar eigen negatieve denkprocessen en hoe ze die ochtend had geprobeerd om gedachten te gebruiken om met haar gedachten om te gaan, waardoor ze een gigantische kluwen creëerde. Toen herinnerde ze zich dat haar uitweg niet het antwoord zou zijn. Ze moest haar hart het werk laten doen., Op dat moment koos ze er simpelweg voor om van zichzelf te houden en haar geest te laten rusten.
Ik hield zoveel van wat ze te zeggen had, dat ik er een citaat van maakte om mee te nemen, uiteraard. En ik herinnerde het me toen ik in de auto zat. Ik liet mijn geest angstig zijn, en ik koos ervoor om mezelf lief te hebben.