we hebben allemaal verschillende niveaus van sociale vaardigheden. Sommige mensen zijn van nature charismatisch en geliefd bij anderen gemakkelijk. Anderen kunnen uitgaand nog sociaal onhandig, en sommigen kunnen verlegen of introvert zijn en vinden bepaalde sociale interacties overdreven moeiteloos of unwarding. Met andere woorden, worden gezien als sympathiek is belangrijker voor sommige mensen dan voor anderen.
belangrijker nog, onze sympathiciteit is niet helemaal aan ons., Het hangt af van de context, onze rollen en functies binnen de groep, de mensen om ons heen, hoeveel we met hen gemeen hebben, hun vooroordelen en onze eigen, en een verscheidenheid aan andere factoren. Sommige mensen zullen nooit warm voor ons, ongeacht hoe sympathiek we zijn. Ze kunnen fel gekant zijn tegen onze levensstijl, cultuur of keuzes, op de verkeerde manier gewreven door een of meer van onze kenmerken, wrok en wrok hebben waar we ons niet van bewust zijn, of gewoon moeilijke mensen zijn wiens geest niet kan worden veranderd., Hoewel het mogelijk is om onze sympathiekheid in een algemene omstandigheid te verhogen, is het belangrijk om te onthouden dat we niet alle mensen de hele tijd kunnen aanspreken.
Dat gezegd hebbende, als je merkt dat je wenst dat mensen meer warm en open op je reageerden, of met meer acceptatie, zijn er dingen die je kunt doen om jezelf sympathieker te maken:
1. Luister beter. Mensen vinden het leuk om beluisterd te worden, en er zijn hier geen kortere wegen., Om een goede luisteraar te zijn moet je eigenlijk luisteren naar wat de andere persoon zegt, in plaats van door het grote verhaal te lopen dat je wilt vertellen op het moment dat ze klaar zijn met spreken) en je moet manieren vinden om over te brengen dat je attent bent. Hoofdknikken, ohs, en ahs, kan een lange weg gaan.
2. Steun me. Het lijkt misschien cool om licht te maken van een kleine klacht wanneer iemand het uitdrukt (“ik moest het hele weekend werken.”Nou, dat is waarom je het grote geld verdient!”), maar waar de ander naar op zoek is is validatie (“Aw, dat is klote.”)., Als iemand je vertelt over iets wat ze bereikt hebben, bied oprechte felicitaties; als iemand je vertelt over iets schokkends, bied oprechte sympathie. Als iemand je vertelt over een geweldige ervaring, weerspiegelen wat opwinding.
3. Opvolging. Dit is een kans die de meeste mensen missen. Als iemand je vertelt dat er een examen komt, vraag dan hoe het ging. Als je weet dat ze op vakantie gingen, vraag dan hoe het was. Als ze zeiden dat hun kind ziek was, vraag dan hoe hun kind zich voelt., Mensen noteren wanneer ze je informatie gaven en follow-up de volgende keer dat je ze ziet of door tekst geeft aan dat je geluisterd en dat je genoeg om te informeren of commentaar over het laat. Door dit te doen kan je aanzienlijke likability punten verdienen.
4. Zoek een gemeenschappelijke basis., Mensen verbinden zich met anderen die op hen lijken of die vergelijkbare interesses en meningen hebben, dus wanneer je mensen ontmoet die je niet goed kent of voor het eerst ontmoet, probeer dan gemeenschappelijke interesses, hobby ‘ s, meningen, smaak in films, boeken, shows, muziek of mode, vakantiebestemmingen, of iets anders dat bindweefsel tussen je kan creëren te vinden.
5. Gebruik lichaamstaal. Bied een stevige handdruk aan, maak oogcontact, glimlach, sta of zit met een open houding (bijv.,, armen aan uw zijde in plaats van gevouwen over je borst) en, zoals eerder vermeld, knikken wanneer iemand spreekt om te laten zien dat je naar hen luistert. We hebben de neiging om de lichaamstaal van een persoon meer onbewust dan bewust op te merken, maar we noteren het en het draagt bij aan onze indrukken van de sympathiciteit van een persoon.
6. Doe je telefoon weg. Echt, stop het gewoon in je zak of tas als je met mensen praat. Als je aan een tafel zit, draai hem dan om., Het stelen van blikken op uw telefoon — die is zo moeilijk niet te doen als het recht aan je zijde of in je hand — signalen dat je niet volledig luisteren (op zijn best) of dat je afgeleid en ongeïnteresseerd, geen van beide zal u geliefd bij de andere persoon. Dus zelfs als hun telefoon uit is, stop de jouwe weg en wees meer aanwezig.
7. Overdrijf niet. Klachten hebben een sociale functie omdat ze een manier kunnen zijn om een gemeenschappelijke basis te vinden (“Ik haatte die film!”Ik ook!”)., Maar terwijl een enkele klacht (of twee) kan bieden het potentieel voor gemeenschappelijke grond, peppering onze dialoog met een litanie van klachten en te negatief zijn is een afslag (“mijn baas is zo vervelend en de metro is gewoon verschrikkelijk deze dagen, dus het is niet mijn schuld Ik ben laat, plus Ik zit vast daar beneden en het is druk en goed, je weet hoe onbeleefd mensen zijn in de hitte…”). Als we meer sympathiek willen overkomen, moeten we een poging doen om een iets positievere kijk te presenteren, zelfs als onze stemming op dat moment dour is. De balans hier is om positief maar authentiek te zijn dus zet geen act op., Probeer liever dingen te bespreken waarover je zelfs in een slecht humeur positief kunt klinken (‘My neef is such a delight”).
8. Domineer het gesprek niet. Je bent misschien een groot verhalenverteller en een fascinerende gesprekspartner, maar andere mensen willen ook wat stage-time. Dus let op hoeveel(tijd) je spreekt in vergelijking met de andere persoon (en) in het gesprek. Mensen merken deze onevenwichtigheden en registreren ze ongunstig, hoe veel ze lijken te genieten van uw verhalen op het moment.
9. Niet opscheppen., Dit geldt ook voor de humblebrag. Als de discussie gaat over de Ik-ving-de-grootste-vis variëteit, ga je gang. Maar naam laten vallen (die omvat niet alleen mensen, maar universiteiten, instellingen, en organisaties), succesverhalen, social media followings, en andere manieren om mensen te laten weten hoe geweldig je bent, zijn vaak een turn-off.
10. Houd onenigheid tot een minimum. Een van de regels die mensen het meest vervelend vinden is, ” laat me de advocaat van de duivel spelen.,”Tenzij je een persoon heel goed kent, in welk geval je likability geen probleem is, is het niet nodig of productief om zich te concentreren op gebieden van onenigheid, ongeacht hoe overtuigend een argument dat je kunt maken. Als ze van een bepaalde film hielden omdat het me echt aan het denken zette, zeg het dan niet, echt? Ik dacht dat het onzin was. Zeg, Ik wou dat ze het Vriendschap thema dieper verkenden, of een andere opbouwende kritiek bieden. Met andere woorden, mensen vinden het leuk als anderen het met hen eens zijn, dus niet gebieden van onenigheid benadrukken, tenzij de kwestie echt belangrijk voor je is; zelfs dan, probeer het licht te doen.,
vriendelijk zijn komt neer op aangenaam zijn, mensen zich comfortabel en welkom laten voelen, en hen het gevoel geven geaccepteerd, begrepen en gewaardeerd te worden. Houd die richtlijnen in gedachten, en als je twijfelt over wat je moet zeggen, is minder meer.